2704
Преди операцията доктор казва на болния: – Разбира се, упойката е безплатна… Обаче след операцията събуждаме за пари!
Професионални вицове
Преди операцията доктор казва на болния: – Разбира се, упойката е безплатна… Обаче след операцията събуждаме за пари!
Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва: – Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона…
Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал: – А това куче вярно ли е? – Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.
Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент. По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче. Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва: – Станала е някаква грешка! Не може аз – един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче. Рецепциониста отговаря: – Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая – всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.
Редник, старшина и полковник пътуват през нощта за извънредна проверка. Редникът кара джипа и по едно време тихо прошепва: – Г-н старшина, наближаваме обекта. Старшината се обръща към полковника също шепнейки: – Г-н полковник, наближаваме обекта. Полковникът шепне: – Добре, но защо шепнем? Нали сме в джипа. Старшината пита редника: – Редник, защо шепнем? – Защото ме боли гърлото!
Между холивудски звезди: – Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти! – Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти…
Заете ли как са наказвали Стиви Уондър като малък? Ами като са местили мебелите.
Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува: – Обича ме, не ме обича…
Критикът: – Каква прекрасна картина, какво видение, каква експресия! Художникът: – Да? А, това е мястото, където си избърсвам ръцете от боята.
– Докторе, вярвате ли в… – Телепатията? Не, изобщо!
– В моята практика клиентите се стремят да получават най-малкото. – Любопитно! А какво практикувате? – Наказателен съдия съм.
Физик обяснява на позната дама: – Виждате ли, електричество може да се получи чрез триене. Ако погладите котка по козината в тъмна стая, ще забележите да изскачат електрически искри… – Боже мой! – изумява се дамата. – Колко ли котки държат в електростанцията!
В нощната тъмница човек със сълзи на очи умолява срещнат: – Ако ми дадете неколкостотин долара, то вие ще спасите живота на един уважаван човек. – Ако имате предвид себе си, то дълбоко грешите! Вие направо имате вид на бандит! – Аз имам предвид вас!
В баровски фризьорски салон: – А сега, госпожо, да започнем с рентгенова снимка на главата ви…
Широко разспространеното мнение, че в днешно време всичко поскъпва се оказва не съвсем вярно. Например в сферата на наемните убийства цената значително е паднала.
Анкета на улицата. Питат млада жена: – Какво ви е отношението към презервативите? – Зависи какво има в тях!