11918
Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници – "издирват се", и си мисли: "Глей колко им е акъла на тия полицаи бе… Що не са ги хванали като са ги снимали?
Полицаи
Вицове за полицаи
-
-
-
-
11574
В тексаско градче пред турист изскочила местна кола и едва не го прегазила. Обаче шофьорът си заминал преспокойно, сякаш нищо не е направил. Туристът отишъл в полицейския участък. Приел го дежурният сержант. – Значи, твърдите, че автомобил с номер NY-012 е нарушил правилата за движение? – Да. – А знаете ли, че това е колата на кмета? – Не. – Познавате ли кмета ни? – Не го познавам. – А познавате ли шерифа? – Също не. – Тогава платете петнадесет долара глоба и повече не се разправяйте!
-
7805
Полицай спира мерцедес: – Такааа, карате с много висока скорост, колана не сте си ложили… 100 лева глоба. Шофьорът започва да рови из джобовете, а в същото време отзад се приближава някаква кола. От нея слиза някакъв човек и му казва: – Кво става, проблеми ли имаш… След това вади някакъв мобифон, набира номер и го подава на полицая. Той слуша, в един момент застава мирно, извинява се на шофьора и си тръгва. Шофьорът пита другия човек: – Какъв е тоя телефон? – Последна новост – президентски мобифон де лукс! Директна връзка с народното събрание и президентството. – Не може да бъде! Човекът спокойно набира някакъв номер и подава телефона на шофьора. От слушалката се чува "Президентът слуша!" – Слушай човече, продай ми го! – Как ще ти го продам бе… Най-накрая се договорили за 1000 лева. На другият ден шофьорът на мерцедеса отново прави нарушение и полицаят го спира. Той вади тържествено мобифона, набира номера – никой не се обажда… Полицаят: – Спокойно човече, той и миналият път не работеше… – Тогава защо ме пусна бе, тъпак? – Тъпак, не тъпак, ама по десет телефона на дежурство продавам…
-
-
7599
Група полицаи тръгнала на екскурзия с двуетажен автобус. Пътуват, на първия етаж цари веселба, смях, а на горния – нищо. По едно време един от първия етаж се качил на втория да види какво става: – Айде бе, защо не се веселите! А ония всичките налягали под седалките и му викат: – Добре сте вие долу, имате си шофьор, а при нас няма!
-
-
-
-
6574
Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита: – Е, сине мой, правил ли си добрини? – Да, случавало се е! – А злини? – И това се е случвало! – Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш. Катаджията се замисля и отговаря: – Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?
-
10011
Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Ами, пет. – Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. – Вярно бе – казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Шест. – Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.
-
-
-
8789
Двама патрулни полицаи обикалят квартала. По едно време виждат едно лайно на улицата. За майтап единия вика на другия: – Ако изядеш това лайно ще ти дам 20 лева. Позамислил се колегата му, но все пак 20 лева – грабнал една клечка и започнал да си хапва. Другия го гледал па му дожаляло и му казал да спре – демек видяхме колко си смел. Продължили обиколката. Ялият от лайното си мислел: "Абе, то взех 20 лева ама има да си правят ташак с мен в службата… " Другия си мислел: "Абе, ташак ще има , ам аз му дадох 20 лева, и сега ако жена ми ме пита къде са парите…" По едно време пак стигат до лайното. Ялият предлага на другия: – Ако доизядеш лайното ще ти дам 20 лева. Другия с незабавна готовност хваща клечката и доизяжда лайното. Свършват и продължават обиколката на квартала. По едно време единия вика на другия: – Ей, ама го изядохме това лайно… Другия отвръща: – Е, поне беше безплатно…
-
