Полицаи

Полицаи

10998

Катаджия глобява нарушител: – Десет лева глоба! – Добре, старши, ама имаш ли 20 лева да развалиш? – Какво да ти развалям, давай ги направо… Нали и без това пак ще минеш от тука довечера.

Полицаи

3298

На един полицай за добра служба му подарили електронен часовник. – Е, как е часовника? – пита го шефа. – Абе добре е, ама докато разделя 11 на 24 и то стане 11 делено на 25.

Полицаи

6097

Един катаджия разправя на колегата си: – Реших да си пусна мустаци. – Правилно, човек все с нещо трябва да се занимава.

Полицаи

4621

Две полицейски съпруги си говорят: – Моят мъж е най-нетактичния, недосетлив и смотан човек на света! – О-о, моят пък е пълна противоположност… онзи ден бяхме на едно погребение и когато засвири оркестърът, единствено той се досети да ме покани на танц!

Полицаи

10297

Вали проливен дъжд… На улицата стои дежурен полицай с чадър, до него притичва едно циганче и се скрива под чадъра. Полицаят за да го изгони му намекнал: – Абе може ли на едно място да стоят един орел и едно говно? Циганчето му отвърнало: – Добре, аз тогава отлитам…

Полицаи

7031

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита: – Така… А пожарогасителя къде е?

Полицаи

10151

Пиян катаджия спори със шофьор на камион: – Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя? – Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

Полицаи

9541

Група милиционери ще заминава на екскурзия в планината. Началникът им ги събира за инструктаж: – Ще пътуваме с камион с ремарке. Половината от вас ще са в каросерията на камиона, половината в ремаркето. Да дойдете тук рано сутринта – камионът заминава в 7.00. Въпроси? – Да – а ремаркето кога заминава?

Полицаи

4113

Двама приятели пикаят на една стена. Покрай тях минава едно ченге, вижда ги и заповядва: – Спрете и приберете! – след което отминава. Двамата приятели тръгват, единия поглежа доволно другия и му казва: – Видя ли как го излъгах тъпото ченге,а? – Как бе? – попитал го другия. – Прибрах го, ама не спрях! – гордо отвърнал нашия човек.

Полицаи

9724

Справка на Министерството на Вътрешните Работи: "Вчера ст. лейтенант от полицията Георгиев забелязва в ЦУМ особено опасен рецидивист и открива пистолетен огън. Престъпникът не е намерен сред убитите и ранените."

Полицаи

4462

Колко вица има за милиционери? – Нито един. Всичко е истина!

Полицаи

7713

Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:– Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..Внезапно зад него се чува детско гласче:– Тате, татеее а къде са педерасите?

Полицаи

939

Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, к"во да види, целия пълен с ножове. – Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове? – Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове. – Абе я ми покажи колко си добър. През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак и другия да мята ножове по него си казал: – Слава богу, че отказах пиенето че каквито тестове са измислили…

Полицаи

9571

Един полицай решил да пише завещание: "- Завещавам на жена си 100 000$, завещавам на малкия си син 50 000$, завещавам на дъщеря си 50 000$ … леле това са толкова много пари … от къде ще ги взема… – взел палката Е са ви…. мамата! Отбий в дясно!

Полицаи

10160

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

Полицаи

8258

Милиционер си купува кутия кибрит. Отваря я и започва да проверява клечките вътре една по една. Драсва първата – запалва се. – Добре, работи! – угасва я и я прибира в кутията. Опитва втората – не се запалва. – Тая е дефектна! – хвърля я.