• 2540

    На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси: – Коя историческа личност е загубила битката при Ватерло? – Амиииии, не знам! – отговаря бъдещото ченге. – Е, помислете де, името му започва с На… – На… на… Нагазаки? – с надежда в гласа пита милиционера? – Ще Ви помогна: НАПО… – подсказва инструкторът. – Наполеон? – Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. – Луи XVI? – осмелява се милиционерът. – Не, не, отговора започва с "Х". – Хайделеберг? – Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ. – ХИТЛЕР! – загрява накрая бъдещият пазител на реда. – Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? – пита инструкторът. – Не знам. – признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика: – Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и вие сте уморен. Защо не помислите през почивните дни и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. – Е, как да мине: отлично мина – хвали се той. – Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам убийство!

  • 6770

    Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват: – Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е – ваша си работа, но до един час да са доставени. Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка: "Върнете се обратно, приет сте на работа."

  • 2437

    Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове: – Знаете ли по какво се различават полицая и свинята? Един полицай се обадил: – По какво? Оня се огледа сконфузено и измрънкал: – А, по нищо, по нищо не се различават!

  • 11886

    Рекламна кампания на КАТ: "Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."

  • 2902

    Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа: – Има ли някой в сградата? – Има. – Кой? – Аз. – Не бе, идиот! Питам – има ли някой друг освен тебе. – Да. – Кой? – Вие.

  • 7599

    Група полицаи тръгнала на екскурзия с двуетажен автобус. Пътуват, на първия етаж цари веселба, смях, а на горния – нищо. По едно време един от първия етаж се качил на втория да види какво става: – Айде бе, защо не се веселите! А ония всичките налягали под седалките и му викат: – Добре сте вие долу, имате си шофьор, а при нас няма!

  • 309

    Из полицейски доклад: "Задържан е мошеник, който продавал елексир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година…"

  • 2571

    Един пътник гледа един полицай,който си дупчи два билета и го пита: -Ти защо дупчиш два билета? -Ами ако загубя единия, да имам друг. -А какво ще стане ако загубиш и другия билет? -Ами имам си карта? А какво ще стане ако си загубиш и картата? -Полицаите пътуват безплатно.

  • 10693

    Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие. В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет – шест камили на камиловръза. – Как ще си познаем нашата камила? – попитал единият. – Не се бой. – отвърнал другият и взел да им надига опашките. – Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две путки минава".

  • 2795

    Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища… ужас! Отишли полицаи на местопроизшествието. Един от тях прави опис: – Една ръка… на паважа, един крак… на паважа, ухо… на паважа, глава… на тортоа…, на тотроа…, на тотора… (подритва я) на паважа…

  • 11631

    Полицай пита плачещо дете: – Защо плачеш, мило момче? – Не знам – А как се казваш? – Не знам – Какъв е адреса ти? – WWW.momchence.com

  • 9511

    В една пуста местност стоят двама полицаи; никой не минава. Гледат в далечината се задава кола: – А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. – казва единия полицай на другия. Спират колата и питат шофьора: – Аптечка имаш ли? – Имам – отговаря човека и я показва. – А пожарогасител? – Имам – отговаря пак човека и го показва. Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат: – А касетофон имаш ли? – Имам. – Я пусни нещо. Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват. – Какво правите, бе? – попитал ги човека. – Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. – отговорили му те.

  • 10441

    Разтревожена жена влиза в полицията: – Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари. – Как се случи? – Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. – Къде ви бяха парите? – В пазвата.

  • 3684

    Един старшина отишъл при шефа си и му казал: – Шефе, от една седмица чета един роман и не мига да схвана кой е главния герой. – Я дай тук да видя бе! – казал шефът му. Старшината му подал книгата и като я видял, шефат му избухнал: – Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!…

  • 10021

    Защо полицаите стоят дълго на телефона? Защото когато полицаят вдигне слушалката, пита "кой е най-добрият полицай, кой е най-красивият, най-умният, най-смелият" и после стои да слуша как телефонът му отговаря "ти-ти-ти-ти…"

  • 3563

    В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта. – Защо не спря? – попитал един от пътниците. – Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?