Вицове за пълнолетни
Един човек отишъл на почивка в Китай. След като се върнал приятел го помолил да му покаже фокус – нали Китай е родината на фокусите. Но той не знаел. След дълги молби се съгласил. Накарал приятеля си да си събуе гащите и да се наведе. Ще не ще, приятеля се съгласил на свой ред. Заставайки отзад първият го попитал: – Чувстваш ли палеца ми в гъза си? – Да. – Погледни, ето ми ги ръцете и двете.
– Докторе, като лейка ми е! – Моля? – Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте! – Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването? – Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава. – Имате ли предположения за причините? – Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали. – Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията! Пита французина: – Какво работиш? – Месар – отговаря той. Взимат един сатър и клъц… Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл… Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете…
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява: -Да, бейби, само така! Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак: -Да! Т`ва искам! ДАААА! Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита: – Къде ти отиде ентусиазма, бе? – Аааа, някъде по гърба ти…
Свещенната азбука на стубленете. Внимание не цензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора. А – Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 ЛеваБ – Банана южно е растение, боската наше спасение!В – Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.Г – Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.Д – Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.Е – Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.Ж – Жабата си знае гьола, жената важи само гола.З – Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.И – Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.К – Корнелия име е известно, курва се става много лесно.Л – Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва.М – Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.Н – Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.О – Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.П – Попове пеят алелуя, па я фани ме за уяР – Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.С – Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.Т – Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме.У – Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.Ф – Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.Х – Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай.Ц – Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен.Ч – Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.Ш – Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави.Щ – Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.Ъ – Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани.Ю – Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.Я – Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал: – На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе! Вторият: – Това нищо не е – жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика – комши, пак си прал брезента на колата. А третият въздъхнал замечтано: – А моята има красиви сини очи! Другите двама се разхилили: – Ама ние за задници говорим… Третият: – Е да де, то всичко останало е гъз!
– Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа? – Знам, дядо – ще има сперма. – А ако посмучеш на магарето оная работа? – Знам, дядо – сперма. – А ако посмучеш на дядо си оная работа? – И това знам, дядо – ще има сперма. – Не само, момичето ми – ще имаш и шоколадче.