Мръсни

Мръсни

4416

Иванчо при доктора: – Докторе, имам чувството, че съм лезбиец. – Какво, какво? – Сигурен съм, че съм лезбиец. – Не може да бъде. И защо мислиш така? – Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!

Мръсни

303

Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва: – Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога! Мъжът: – Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая. Докторът: – А при половия живот!? Мъжът: – А, тогава не я търся сам…

Мръсни

6337

– Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен? – И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

Мръсни

7063

– Маце, дай малко налево… – А сега малко нагоре… – Сега надесно. – Ха сега леко назад… – Ей, слушай бе, готин, ти ше ме ебеш ли или ше ме паркираш?

Мръсни

8441

Въпрос: Какво е общото между атрибута на мъжката сексуалност и мишката (животно)? Отговор: И едното и другото се стремят да уцелят дупката!

Мръсни

913

Един педал ще ограбва банка и за целта тренира пред огледалото: – Горе ръцете (с мек гласец) – не, не става. – Горе ръцете (с по-твърд глас) – не, не става. – Горе ръцете (вече с най-грубия си глас) – и решава че е успял. Отива в банката и твърдо казва на касиера: – Горе ръцете и парите на масата! – Я да ми го духаш. – Почакай малко – казва педала с меко гласче, навеждайки се надолу.

Мръсни

10815

Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще.– Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник.– Кой по-точно?– О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.

Мръсни

7254

На едно парти се срещат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия: – Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка? На което новият отговорил: – Е, след като минеш първите 6 см всичко е като чисто ново!

Мръсни

2124

B.B.King имал рожден ден и младото му гадже се чудело какво да му подари. Накрая решило да си татуира на двете бузи на задника по едно "B". Като си лягали вечерта двамата тя му се надупила и рекла: – Честит рожден ден! B.B. King се вгледал и попитал: – Кой е този Bob?

Мръсни

9683

Министерството на здравеопазването предупреждава: Невнимателната геронтофилия може да доведе до некрофилия.

Мръсни

10287

Начало на лекция в медицинският институт. Влиза лекторът, стар професор и казва: – Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я, с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми – няма…. Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия".

Мръсни

2690

Попитали една студентка какъв трябва да е идеалният пенис. – Дълъг, тънък и мек; – отговорила тя – като го сгънеш на две става нормално дебел и се празни навън.

Мръсни

9551

Въпрос: Какво е това – 15 сантиметра дълго, има глава, и всички жени го обичат? Отговор: Банкнота от $100.

Мръсни

535

– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж! – Така ли? А колко мъже сте имали? – Двама.

Мръсни

9861

Три бълхи влезли в тялото на една блондинка. Едната в косата, другата между циците,а третата в оная и работа. Срещнали се след 3 седмици и първата казала: – Абе, тая постоянно си реше косата. Едни зъбци само влизат и излизат. Втората казала: – Тая пък егати бомбите дето ги има. Едни огромни планини.. А третата: – При мен пък едно дърво само влиза и излиза. Аз му викам – махни се бе – а то кат взе, че ме наплю…

Мръсни

11250

Разговор между жени: – Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър. – И какво? – А после ме заведе на изискано заведение. – И след това? – А после отидихме у тях. – И там какво? – И той си извади пениса… – Какво е това "пенис"? – Абе интелектуалците го имат… то е като кур, ама по-малко.