Вицове за Мръсни

1978

Мръсни
2210
Някакъв тип си "играе със себе си", обаче все не може да свърши и накрая се провиква разочарован: – Господи, вече и сам на себе си не се харесвам!
1269

Мръсни
11069
Въпрос: Къде му е апандиситът на Мариус Куркински? Отговор: Като влезнеш, веднага вдясно…
1978

Мръсни
2074
Коя е последната степен на импотентност? Ами да вкараш езика с пръст…
1978

Мръсни
9085
Двама се запознават. – Приятно ми е – Иванов – моден дизайнер. – И на мен ми е приятно. Николов – обикновен педераст.
4498

Мръсни
3266
В аптеката. – Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета? – Да, приспивателно!
1978

Мръсни
9687
– Жоре, защо си такъв тъжен? – Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам – страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах! – И тя кво? – Стана и ми отстъпи място…
1078

Мръсни
4356
Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец… "Господи, дано да е пакетче чай!" – мисли си той.
1989

Мръсни
10889
Между приятели: – Виждал ли си ми новото гадже? – Да не е една дето ходи все със много скъпи кожени палта? – Не знам! Никога не съм я виждал с дрехи!
fun lol
43210

Мръсни
11969
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно: – Я, госпожата нарисува кур! Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая. – Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?
1089

Мръсни
10277
Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира "дзън-дзън-дзън". Педерастът продължава, не обръща внимание. Ватманът още по-нервно "дзън-дзън-дзън-дзън…" След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика: – Ей, шибан педал, ще те шибам в гъза! На което педераста му отговаря: – Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това "дзън-дзън-дзън"?
1449

Мръсни
10808
Mомче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва: – Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов. След един месец получава първото си писмо: – Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов. Бащата получава след още един месец второто писмо: – Татко прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.
1269

Мръсни
11595
Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира. – Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват … – мисли си девойката. И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита: – Къде се научи така да си връткаш дупето? – Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш. Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж. – К`во искаш? – Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де… за дупето… – Аааа! Влизай! Влиза тя и вижда на стената училищна дъска. – Събличай се и застани с гръб към дъската! "Това беше, тоя ще ме …!" – мисли си девойката, докато се съблича. Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва: – А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8…
1438

Мръсни
6369
Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва: – Барман, шест водки с лимонче ! Бармана му отговаря: – Защо шест бе, да нямаш някакъв повод? – Ами първа свирка! – Е, щом е така, айде и една водка от мен! – Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!
2158

Мръсни
8441
Въпрос: Какво е общото между атрибута на мъжката сексуалност и мишката (животно)? Отговор: И едното и другото се стремят да уцелят дупката!
1269

Мръсни
10623
Защо на хомосексуалистите винаги им върви? Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.
1629

Мръсни
10815
Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще.– Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник.– Кой по-точно?– О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.