Мръсни

Мръсни

10569

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка: – Коя е любимата ви поза в секса? – Обичам да съм на колене! – А какви противозачатъчни средства използвате? – Презервативи – удобни и надеждни са! След това пита английска тенисистка: – Коя е любимата ви поза в секса? – Харесва ми класическата поза! – А какви противозачатъчни средства използвате? – Таблетки! Последно пита българска баскетболистка: – Коя е любимата ви поза в секса? – Обичам да стоя права. – А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори? – Ами слагам им табуретка и те се качват на нея! – И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате? – Гледам партньора си в очите! – И какво? – Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

Мръсни

6567

Господ Бог сигурно е бил мъж… Защото ако беше жена, щеше да създаде спермата с вкус на шоколад.

Мръсни

841

Срещат се двама бивши състуденти. – Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? – пита единия. – Кое Данче, бе? – Абе онова със зелените очи и тъмната коса! – ??? – Дето имаше крака до сливиците, страходни цици и дупенце като прасковка! – А-а-а! – сеща се другият… и какво? – Ами вчера ебах брат й!

Мръсни

6459

Тя шепне в самозабрава: – Вземи ме, вземи ме! Той я гледа в недоумение: – Къде? Аз никъде няма да ходя…

Мръсни

6663

Един пич лиже на една путката. Лиже… Лиже… Намира грахово зърно. Лиже… Лиже… Намира парче краставица. Продължава да лиже… Семка от диня. Учудва се той и пита: – Ама к"ва е тая путка от тебе – плод-зеленчукова? А жената му отговаря: – Абе вчера ме лиза един пиян и взе че повърна…

Мръсни

3754

Девойка попаднала на следната обява във вестник: "Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки." И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена. След снимките девойката объркано попитала: – Ама нали беше написано "неинтимни връзки"! Режисьорът отговорил: – Правилно! Интимност – това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

Мръсни

2127

На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите: – Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва? Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва: – Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!

Мръсни

11069

Въпрос: Къде му е апандиситът на Мариус Куркински? Отговор: Като влезнеш, веднага вдясно…

Мръсни

10678

Разговор между французи: – И как можа да ти се обърне езика, да спиш със жена ми!

Мръсни

655

– Каква е разликата между пирона и бременната жена?– Че пирона може да се чука.

Мръсни

6253

Двама приятели си говорят и единия пита: – Знаеш ли как се прави японска чикия? – Не – отговаря другият. – Отиваш в Япония, заравяш си кура и чакаш заметресение.

Мръсни

12096

През 9 гори в 10 През 9 морета в 10 Живеела баба Яга Една сутрин тя се сабуила,ударила се по главата и си рекла: -Ебаси майката колко далече живея!!!!!!!!!!!

Мръсни

11884

Интервюират по радиото известен автопилот: – Какви коли предпочитате да карате? Леки спортни коли или големи мощни машини? – Ами как да ви кажа, когато карам спортна кола ми харесват спортните коли, а като се кача на някой мощен камион обичам да карам мощни камиони. – А какви жени предпочитате – руси или чернокоси? – Ами как да ви кажа, когато… – Благодаря ви за интервюто, времето ни изтече.

Мръсни

8151

С нея опитахме всичко – бързо, бавно, всякакви пози… После тя отиде offline.

Мръсни

8138

Най-големият перверзник и педофил е… Сънчо всяка вечер в 20:00 децата на цяла България лягат с него!

Мръсни

5809

Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада – напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва: – Мерси за розите миличкоооо. – и държи един букет червени рози в ръка. – И биелите са от мени. – Ибие ми са, ама влака тръгва!