Вицове за пълнолетни
Добра дума железни врата отваря Клиент влиза в ресторант: – Какво ще обичате? – пита сервитьорката. – Две кюфтета и една добра дума. Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата. – Какво става с добрата дума? – пита клиентът. Тя се навежда и му прошепва: – Не яжте кюфтетата!
3 бълхи влизат в тялото на една жена 1-в косата 2-между гърдите 3-в оная и работа –––––––––––––– срещат се след 3 седмици :1 казала при мен само едни резци влизат и излизат 2:тая един цици има едни планини 3:при мен само едно дърво влиза и излиза аз му викам *МаНи Се БрЕ * пък то взе .че ме наплу
Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви решетки. Роби Уилямс минал зад Бритни и… Когато свършил, казал на Елтън Джон: – Хайде, твой ред е. Елтън Джон отговорил: – Я се разкарай! Ти за какъв ме вземаш? Няма да си сложа главата между тия решетки!
Един турчин веднъж обладал момче. На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало: – Чичо, чичо, дай две пари! – За какво? – Боли ме дупето. Човекът се бръкнал и му дал две пари. На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал. На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал: – А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава.
Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане. Една сутрин телефонът на младежа иззвънява: – Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката: – Две опаковки Виагра. – Но господине, едно хапче е достатъчно… – Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки. Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката. – Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
Сестра пита брат си който излиза навън: – Бате, къде отиваш? – Отивам да свалям гаджета – отвръща братът. – Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен? Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла: – Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни! – И мама така казва.
За да отучат пушачите от вредните им навици, на централния вход на висше училище поставили надпис: „ВХОД ЗА КУ…“ (съкратено от красиви умове), а на задния вход – „ВХОД ЗА ПУ…“ (съкретено от пушачи). Кандидат-студент дошъл до централния вход, прочел надписа, замислил се дълбоко и бавно се отправил към задния вход. Като видял втория надпис не се сдържал и изпсувал: -Пфу, тук мъже не приемат ли?