Мръсни

Мръсни

3397

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа. – Ох! – извиква тя. – Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира.

Мръсни

2638

Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора: – Глей- киборг.

Мръсни

5696

– Вярна ли е старата мъдрост, че жената обича с ушите, а мъжът с очите. – Да! Поза номер 54 от Кама Сутра- мъж гледа в ухото на жената.

Мръсни

2537

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка: – Защо плачеш? – Гладен съм. Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал. – Защо плачеш сега? – Пие ми се… Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал. – Защо пак плачеш? – Жена ми се иска. Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал. – А сега защо пак плачеш? – Гаден живот… накъдето и да погледнеш, само курви.

Мръсни

9107

Разговор между две приятелки: – Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, учтив, добре облечен мъж с руси коси и дълбоки сини очи… – Но, скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже…

Мръсни

9721

Един сляп човек си върви по улицата и минава покрай един рибарски магазин и вика: – Здравейте, момичета!

Мръсни

2759

Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж. – Какво е това? – попитало детето и посочило пениса. – Искам и аз да имам такова нещо! Много притеснена, майката набързо отговорила: – Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш! – А ако съм лошо момиче? – Тогава ще имаш много от тези.

Мръсни

7354

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:– Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:– Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?– Да. Защо?– Ами тази тук е със зимни кънки…

Мръсни

4

– Защо изглеждаш толкова измъчен? – Абе остави… Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни – маниак… – Сексуален? – Бисексуален.

Мръсни

6328

Къща на морето с тоалетна в двора. Хазяите, около 50 г., ходели всеки ден на работа. Квартирантките били млади момичета. Един ден хазяинът се прибрал по-рано от работа и вижда, че има някой в тоалетната. Помислил, че е някоя от квартирантките и казал с мазен глас: – Ама кой пиши-миши тука? – Аз съм скъпи !- обадила се жена му отвътре. – У-у-у, ама "ко пикаиш като крава, ма!

Мръсни

6034

Младеж и девойка се натискат в полутъмен бар. Шепнат си нещо, и девойката пита бармана: – Извинете, продавате ли презервативи? – Не. Младежът (с надежда): – А вазелин?

Мръсни

8594

Заменям жена на 40 години за две по на 20. На вариант 4 по 10 не съм навит.

Мръсни

3251

На нудиски плаж: – Момиче, харесваш ми. – Виждам.

Мръсни

4221

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце: – Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката? – Ами добре – рекло момиченцето. Дал й дъвката и я погалил. – А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето? – Ами добре – рекло момиченцето. Дал й бонбончето и я погалил. – А момиченце – рекъл педофила – искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето? – Ами добре – рекло момиченцето. И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло: – Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест…

Мръсни

5264

Понякога жената може да замести онанизма. Но колко богато въображение е необходимо за това…

Мръсни

5580

Дядо и внуче си вървят през гората – Дядо, дядо виж – вълк! – Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е – вълци. – Дядо, дядо виж – лисица! – Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше – ехе-е -лисици. – Дядо, дядо виж – вълшебник! – Това не е вълшебник бе дядовото, това е педераст. Едно време какви педерасти имаше ехе-е – вълшебници!