Мръсни

Мръсни

3107

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми – за това какви птички има по света. По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора: – Ей, като казахте "гарги" – у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа! Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит – трансформатори, токоизправители. Оня пак се обадил: – Ей, като казахте "изправители"… Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

Мръсни

10429

Един турчин веднъж обладал момче. На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало: – Чичо, чичо, дай две пари! – За какво? – Боли ме дупето. Човекът се бръкнал и му дал две пари. На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал. На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал: – А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава.

Мръсни

68

Двама мъже пикаят в една тоалетна, единият нормално, а другия – като лейка. Първият запитал лейкаджията: – Защо пикаеш така? А той му отговорил: – Защото снощи ми правиха свирка и затова. – Ами какво от това, и на мене ми правиха, но си пикая нормално. – казал първия. – Ми хубаво, ама мойта беше гнуслива и го държеше с две вилици.

Мръсни

3757

Някакъв човек се жени. След първата брачна нощ бащата на младоженката пита зетя си: – А бе? как беше снощи? – Ами не влезе. – Че как така? – Не влезе. – Къде не влезе? – Ами в путката. – Добре – казал бащата – довечера като си лягате ще си потопиш оная работа в буркан с олио? за да се хлъзга и ще влезе. На следващата сутрин пак пита: – Какво стана снощи? – Пак не влезе. – Къде не влезе? – Ами в буркана…

Мръсни

1321

Двама приятели си приказват: – Ужас, гаджето ми отива войник! – ?!? Ама на тебе гаджето ти мъж ли е? – Какъв ти мъж бе… момченце още.

Мръсни

252

Нощ. Разговор в парка:– Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.След малко:– Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.

Мръсни

3596

Последните проучвания показват, че типа мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.Например – по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.

Мръсни

9652

Трима мъже вървели в пустинята. По едно време двама от тях казали на третия: – Абе к"во ще кажеш ако те наебем. – Вие да не сте луди? – Айде бе, никой няма да разбере, сами сме, от един път педераст не се става. След дълги увещания третият се съгласил и другите двама му се изредили. Да ама на тях им харесало и пак след дълги увещания го наебали. По едно време третият попитал: – Абе от трети път педераст става ли се?

Мръсни

11444

Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване: "Това е ръката ми… Това е нейната ръка… Това е задника ми… Нейния задник… Ето и члена ми… И нейния… Какво?!"

Мръсни

4861

Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва: – Измислих! Ще те чукам в ушите! – Стига бе, ще взема да оглушея… – Е, ти пък… Че за толкова години онемя ли ма?

Мръсни

3631

– Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си? – Да! – По всякакви начини! – Да! С коя поза да започнем?

Мръсни

3121

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат. Първият: – Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж… Вторият: – И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари… Третият: – А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години… В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: – За какво си говорите? – Абе хвалим се с децата си. – Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

Мръсни

1165

Двама негри пикаят от един мост. Единият вика: – Леле, копеле, колко е студена водата! А другият: – Да бе, и дълбока…

Мръсни

6253

Двама приятели си говорят и единия пита: – Знаеш ли как се прави японска чикия? – Не – отговаря другият. – Отиваш в Япония, заравяш си кура и чакаш заметресение.

Мръсни

7707

Най-сетне отговор на философско – богословския въпрос "Къде се намира душата на човека"? Под пикочния мехур. Изпикаеш се, и ти олеква на душата.

Мръсни

170

Как се казва най новата стойка в "Кама Сутра"? – "Френски скитник" – жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и… заспива.