7063
– Маце, дай малко налево… – А сега малко нагоре… – Сега надесно. – Ха сега леко назад… – Ей, слушай бе, готин, ти ше ме ебеш ли или ше ме паркираш?
Вицове за пълнолетни
Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла. – Мъж или жена ще искате? – Жена, моля. – Черна или бяла? – Бяла. – Християнка или мюсюлманка? Този въпрос вече учудил мъжа: – Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла! – Мюсюлманките понякога избухват…
Трима мъже се хвалят със сексуалните си подвизи: – Миналата седмица почнахме да се чукаме с една мадама по време на новините от осем часа по телевизията, а свършихме чак след филма. – А аз пък с една мадама… Като почнахме вечерта, та чак сутринта свършихме! – А аз като почнах една мадама миналата седмица… – Какво? – Ами така и не свърших.
Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят секс с жените си. Първият казал: – Аз правя секс с жена си всяка седмица по веднъж. – Е, това не е нищо – казал вторият- аз правя секс с жена си веднъж в месеца. Третия добавил: – А аз досега нямаше да съм правил секс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.
Един старшина отива при генерала и му казва: – Генерале, един ебе табуретката. – После ще се оправя с него. След 2 мин. старшината пак отива при генерала. – Генерале, половината отделение ебе табуретката. – После ще се оправя с тях. След 1 час старшината пак отива при генерала. – Генерале, цялото отделение ебе табуретката. Генерала отива при хората. – Който еба табуретката да излезе една крачка напред. Всички излезли без един. – Браво на тебе. Как се казваш? – Редник Табуретка, сър.
Марсианско и земно семейство решават да видят какво е "да спиш с извънземно" и си разменят партньорите. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време – пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво става. – Какво стана бе, за какво се изхили така? – Ами – обяснила жената – съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти ушите…
Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на "кончето" леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас. – На бас, че е без бикини. – Глупости, с черни бикини е, личи си. Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери. Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика. – Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини – мухи са.