Мръсни

Мръсни

7611

– Докторе, като лейка ми е! – Моля? – Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте! – Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването? – Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава. – Имате ли предположения за причините? – Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.

Мръсни

3397

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа. – Ох! – извиква тя. – Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира.

Мръсни

3657

Какво пише на копчето на вибратора? – Fuck on и Fuck off.

Мръсни

6369

Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва: – Барман, шест водки с лимонче ! Бармана му отговаря: – Защо шест бе, да нямаш някакъв повод? – Ами първа свирка! – Е, щом е така, айде и една водка от мен! – Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

Мръсни

5306

Младо момиче разказва на приятелката си: – Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да се спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.

Мръсни

6111

– Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! – Но аз нищо не правя! – Именно! А времето лети…

Мръсни

11850

– Кое е по-добре – да се родиш негър или педераст? – По-добре негър, няма да има нужда да си признаваш пред родителите си.

Мръсни

6408

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката: – Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака. Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката: – Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

Мръсни

7174

Семеиството на Иванчо тръгнало да изнася концерт. Майката започнала на цигулката: – Циго-миго тури ми го.Бащата на контрабаса:– Дръм дек да ти го тура, дръм дек да ти го тура.А Иванчо на барабаните:– Дум така у путака, дум така у путака.

Мръсни

8280

На първия етаж на един блок живеели пенсионери. Над тях живеели младо семейство. Старата баба от първия етаж среща младата от втория: – Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея. – Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов. Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика: – Мито, дай пушката, в къщата има пор!

Мръсни

11898

– Скъпи, ще те напускам. Казаха ми, че си педофил! – Ау, какви са тия думи! На това ли ви учат в детската градина?

Мръсни

6896

Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита: – Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?

Мръсни

4785

Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря: – Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав…

Мръсни

7496

– Защо жените не могат да паркират? – Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра…

Мръсни

2721

– Татее, днес ми беше първият полов акт! – Браво, моето момче! Кога ще ти бъде втория? – Когато ми зарасне дупето.

Мръсни

3391

Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита: – Абе, какво правиш? – Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват. – Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти? – В хладилника…