9893
– Господине, лошо ли ви е?– Не, хубаво ми е!!– А защо тогава повръщате?– Не мога да задържа толкова щастие в себе си!
Мръсни
Вицове за пълнолетни
-
-
-
450
Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва: – Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита: – Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак? – А, не, просто такъв ми е ритуала. – Какъв ритуал? – Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам. – Добре, бе, ами ако спи по гръб? – А, тогава закъснявам с половин час!
-
-
3183
Искаш тялото си до… нечие друго тяло?!Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога…?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш…?! Напред-назад. Навътре-навън… Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата…?! Сега си отзад… После отпред… Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?Качи се в градския транспорт в пиковите часове – удоволствието е гарантирано!
-
-
-
710
Свещенната азбука на стубленете. Внимание не цензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора. А – Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 ЛеваБ – Банана южно е растение, боската наше спасение!В – Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.Г – Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.Д – Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.Е – Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.Ж – Жабата си знае гьола, жената важи само гола.З – Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.И – Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.К – Корнелия име е известно, курва се става много лесно.Л – Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва.М – Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.Н – Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.О – Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.П – Попове пеят алелуя, па я фани ме за уяР – Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.С – Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.Т – Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме.У – Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.Ф – Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.Х – Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай.Ц – Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен.Ч – Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.Ш – Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави.Щ – Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.Ъ – Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани.Ю – Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.Я – Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.
-
-
-
7911
Човек отива да живее в рядко населен район. След известно време най-близкият му съсед, живеещ на десетина километра разстояние му идва на гости. Запознават се и госта казва: – Идната седмица организирам парти и бих искал да те поканя! – Чудесно! С най-голямо удоволствие ще дойда!-отвръща поканеният. – Да знаеш, че може да стане голямо пиене и ядене! – предупреждава комшията – Няма проблеми! Ще се справим. – Може и голямо ебане да стане! – Прекрасно! – Накрая може и да се посбием малко. – Е, случват се и такива работи. Нормално е. А да те питам кои ще бъдем на това твое парти? – Как кои? Аз и ти, разбира се!
-
-
-
6465
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал: – На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе! Вторият: – Това нищо не е – жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика – комши, пак си прал брезента на колата. А третият въздъхнал замечтано: – А моята има красиви сини очи! Другите двама се разхилили: – Ама ние за задници говорим… Третият: – Е да де, то всичко останало е гъз!
-
-
