Мръсни

Мръсни

6337

– Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен? – И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

Мръсни

6369

Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва: – Барман, шест водки с лимонче ! Бармана му отговаря: – Защо шест бе, да нямаш някакъв повод? – Ами първа свирка! – Е, щом е така, айде и една водка от мен! – Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

Мръсни

2771

– Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя… Всичко сам! Със своите ръце! – А жена нямаш ли? – Абе аз, какво ти разправям досега!? Всичко сам! Със своите ръце!

Мръсни

2623

– Никога няма да се разболееш от СПИН!– Защо?– Защото си капут!

Мръсни

4530

Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед. Съседа пита: – Какво има, дъще? Защо плачеш? – Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод. – О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли? – Да, ама какво значение има? – Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко! На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски: – Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!? – Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!

Мръсни

5727

– И спрете да мастурбирате! – Защо, докторе, ще ослепея ли? – Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.

Мръсни

4593

Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии: – Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната. – А ако змията ме ухапе по оная работа? – пита един от мъжете. – Тогава ще научите кой ви е истински приятел…

Мръсни

5803

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят: – Виж, каква чанта си купих – от крокодилска кожа. – И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа. – И какво от това? – Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

Мръсни

11449

Той: – Хайде. Тя: – Не! Той: – Аз два пъти не предлагам. Тя (светкавично): – А аз два пъти не отказвам.

Мръсни

1160

Вуте и Пена решили да правят секс по френски. По някое време Вуте попитал: – Пено, да те пазя ли? – Как бе, Вуте! Нали се лижем? – Да те пазя ли като повръщам, ма?

Мръсни

6144

Из "Кама сутра": Позиция "Арбалет" – опъваш и после се изстрелваш.

Мръсни

6240

Вие не сте фригидна! Опитайте с Hilti!

Мръсни

568

Кратък наръчник по секс: 1. Вкарайте го. 2. Изкарайте го. 3. При нужда повторете.

Мръсни

4614

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита: – Извинете, господине, колко струва вашата пура? – Тридесет франка. – А по колко пури изпушвате на ден? – Може би по десет… – Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел. – А вие самият пушите ли? – Не, разбира се. – Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

Мръсни

9784

– Скъпа, обичам те! – възкликва нежно той. – Знам. – отговаря тя. – Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.

Мръсни

4221

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце: – Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката? – Ами добре – рекло момиченцето. Дал й дъвката и я погалил. – А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето? – Ами добре – рекло момиченцето. Дал й бонбончето и я погалил. – А момиченце – рекъл педофила – искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето? – Ами добре – рекло момиченцето. И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло: – Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест…