Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2698

Любими герои
6881
На Петка много му се пиело ама нямал пари. Отишъл при Чапай, но що да види през прозореца – Чапай усилено чете "Капиталът" от Маркс. Върти се Петка из плаца ама много му се пие и пак отива при Чапай. Гледа го – той вече чете Енгелс. "Ах да му се не види" – вика си Петка и пак не посмява да го безпокои. След час вече не издържа и направо нахлува при Чапаев. Той чете том N-ти от Ленин. – Чапай, стига си чел за днес. Давай да ходим да пием. – рекъл му Петка. – Какво ти четене бе, пие ми се та две не виждам. Ама бях скрил десет рубли тука някъде и от два часа не мога да ги намеря – казал Чапай.
2338

Бисери
3446
Не вярвам на нищо, което кърви повече от 5 дни и не умира. Мнение на мъж за жените
2338

Бисери
9567
Футболистът остана без апандисит, след като му го извадиха
2889

Животни
11335
– Казвате, че палтото е направено от истински лисичи кожи. А няма ли да му стане нещо, ако го намокри дъжд? – Бъдете спокойна, госпожо! Нима някога сте виждали лисица с чадър?
1607

Любими герои
701
Върти се Петка през нощта, дървениците не му дават да спи. Станал той, запалил лампата, отишъл до вратата силно я тряснал и на пръсти се върнал в леглото си. Василий Иванич очудено: – Петка, да не си полудял? Петка: – Аз, Василий Иванич, лъжа дървениците, нека си мислят, че съм излязъл от стаята.
2338

Професионални
5850
Журналист прави анкета на хората от третата възраст. Той среща мъж с набръчкано лице, прегърбен, с треперещи ръце и доста отпаднал вид. – Спазвали ли сте някакъв режим през живота си, за да доживеете до вашата възраст? – пита го журналистът. – Не, не съм. Пуша по три пакета цигари на ден, пия половин литър уиски всяка вечер и си лягам след полунощ… – Това е необикновено постижение… И на колко години сте? – На тридесет и пет.
lol
2519

Бисери
8545
"-Френският език е нещо като английския, само че доста по-сложно…" Преподавател по френски език в НБУ – Албена
2518

Бисери
7165
"Този монитор не е кирилизиран, колеги!" др.Г.Желев -преподавател по комютърни системи и технологии в ТУ и НБУ
2878

Шофьори
7020
Една жена кара колата си и спира по едно време и ще паркирва от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и "тряс!" – ударила задната кола. Дава първа и "тряс!", после пак задна "тряс!", после пак първа "тряс!" По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита: – Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?
1978

Семейни
7585
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята. – Е как спахте? – пита домакинът. – А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа. – Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но проверявай!"
3238

Семейни
1076
– Жозефина! Слез веднага от коленете на годеника си! – Гледай си работата, мамо! Тоя път те изпреварих!
1089

Сервитьори
10242
Сервитьорът влиза в кухнята: – Две наденички за господин съветника. – И една му стига – казва готвачът. – Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно! – Така е, но той си поръча четири.
2507

Бисери
695
"Един шоколадов сладолед за детето и един валерианов за мен." Майка с дете към сладоледаджия
2529

Студенти
10499
Изпит по немски. Професорът: – Съставете на немски изречението "Жабата скача по блатото"! Студентът: – Айн момент! Дер жабата, по дер блатото, дер шляп, дер шляп, дер шляп!
2698

Животни
9432
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: – Как е, кълве ли? – Не. – Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
1978

Семейни
9135
Малко момиченце: – Мамо, може ли да изведа кучето на разходка? Майката: – Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето: – А какво означава разгонена? Майката: – Иди в гаража, намери баща ти и го питай него. Отива в хлапето в гаража и пита бащата: – Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила… Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката… – Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши… Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето: – Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи…