На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами й прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата. – Е, да не преувеличаваме – отбелязал Рубинщайн. – Не беше чак толкова лошо…
Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод – изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:– Щирлиц – казал той – моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!– Курт – проговорил Щирлиц най-накрая – Обичам те!
Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до островът на другият и го намерил на една поляна обграден от туземци. – Как е хавата? – пита той. – Супер! Направих велико откритие! Гледай! Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита: – Какво е това? Туземците: – Мвамбаматанга! Посочва една скала: – А това, какво е? Туземците: – Мвамбаматанга! Посочва небето: – А това? Туземците: – Мвамбаматанга! Той: – Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга! Другият учен: – Странно! А на моят остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"…
Иванчо се прибира щастлив вкъщи: – Мамо, тате, спечелих олимпиадата по биология! – Браво! А какво те питаха? – Питаха колко крака има щрауса и аз казах – три. – Ама щрауса има само два крака? – Да, обаче всички останали отговориха "четири".
Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици. – А стига бе! – казва му Чапаев – как ги уби?! – Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово. – Виж какво Петка – разярил се Чапаев – ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.
Във връзка с предстоящата реорганизация на правителството и обособяване на нови отдели към министерствата, предлагаме: Министерството на транспорта да се раздели на два отдела – "отиване" и "връщане".
– Вие сте толкова щастлив човек – имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката… – Да, но ми липсва алиби.
