Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 1228

    Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно. Учител по НВО от СМГ по време на урок по строева подготовка

  • 3778

    Прекрасно време, слънце грее и не прежуря, свеж въздух, няма локви и въобще, пак всичко е срещу нашата национална футбулна гарнитура…

  • 8991

    Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има Доцент от СУ

  • 11590

    Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита: – Малкия, измръзна ли? Иванчо отговаря: – Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.

  • 1902

    В час по биология учителката разправя за размножението на амебите. След като си разказва урока, пита учениците: – Какво правят амебите след процеса на деление? Иванчо: – Едната се обръща към стената и заспива.

  • 2542

    На презокеански кораб: – Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама? – Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.

  • 1012

    Баба се опитва да бъде деликатна. -Моето момиченце, музиката по мое време беше по-мелодична. -Бабо, това е миксерът.

  • 9716

    Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва: – Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу! – Защо бе, какъв ти е проблема? – Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.

  • 3419

    Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща: – Пак си пил! – Не съм! – Пил си! – Не съм! – Я кажи "Гибралтар"? – Гир… Гиб… лар… пил съм…

  • 7808

    – Келнер, чаша вино! – Бяло или червено? – Няма значение, аз съм далтонист.

  • 9169

    Аз имам шест защитника, дето си ги въртя отзад. Ст. треньор на националния ни отбор по футбол Димитър Пенев

  • 6005

    – Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи? – Да, защо? – Тогава се подпиши в бележника ми.

  • 3234

    Мъж съобщава тактично лошата новина на жена си: – Скъпа, от днес ще говоря за майка ти или добро, или нищо.

  • 1421

    Пощальон носи препоръчано писмо на адрес. Звъни на вратата. След малко отваря момченце, на около десет години. В едната ръка държи бутилка уиски, а в другата дими хаванска пура. Пощальонът изумен пита: – Ъъ-ъ-ъ, такова, ваште, вкъщи ли са? Момченцето небрежно изтръсква пурата на килима, почесва се по брадата и казва: – Ти как мислиш?

  • 962

    След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач: – Как да стигна до гарата? – Значи, тръгваш оттук все направо… – Ясно. – прекъсва го пияния. – Никога няма да стигна дотам значи…