Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2698

Други
5374
Исландец обяснява на турист: – Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник.
4858

Любими герои
3918
Внедрява КГБ в Щатите шпионин – Агоп. Паролата е "Шиете ли шарени дюшеци?". Дали му адреса на явката и го пратили по живо – по здраво. Двадесет години по-късно КГБ се сеща за Агоп-шпионина и изпраща на адреса човек за свръзка. Отива човека и вижда една пететажна сграда, а на звънците пише: Агоп Мелконян, Агоп Агопян и т.н. На един от звънците обаче под името вижда, че има написано "дюшекчия". "А, нашият е!" – си мисли агента и звъни. Чува мъжки глас и пита: – Шиете ли шарени дюшеци? – А, братле, грешка – аз съм Агоп-дюшекчията, а Агоп-шпионина е на третия етаж, вляво от асансьора…
3958

Борци
5369
Две мутри разговарят: – Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето? – Кво? – Некакви копелета го надупчили с калашници – двайсе куршума, и сичките в главата. – И умрял ли? – Тц. Мозъкът не е засегнат.
4139

Бисери
4016
Не превръщайте класната стая в циганска баня. Иванка Митева – учител, в час по естетика на ІХ а кл. (1986/87) ПМГ – Сливен
2698

Компютърджийски
1029
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види – на прага стои Смъртта с косата… Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна. – Аммма аззз… как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още – заеква той. – Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.
2709

Сервитьори
11198
Един човек отива в ресторант, поръчва си пилешка супа и три филийки хляб. Но още с първата лъжица изважда едно парцалче от супата. Вика келнера и го пита: – Извинете! Защо в супата ми има парцалче? Оня му отговаря: – Е, за 35 стотинки черга ли искаш да ти сложим!?
3958

Любими герои
1379
Иванчо се прибира от училище. Баща му иска бележника и гледа двойка по физическо. Казва му глупак с глупак как може да имаш двойка точно по физическо, какво стана? Иванчо: Ами учителката каза вдигнете си левия крак, вдигнах го, след това ни каза вдигнете си и десния крак….баща му го прекъсва: че на онази си работа ли да застанеш? Иванчо смутено: И аз така й казах!!!
3249

Професионални
10791
Новобранец се оплаква: – Господин ефрейтор, погледнете само каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски… Ефрейторът с назидание: – Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. А истинският войн трябва само с външния си вид да всява страх у врага!
5038

Семейни
2427
Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна. Тя: – Иване, дай малко семки! Той: – Няма да ти дам. Тя: – Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен! Той: – Едно е звезди, друго е семки!
6118

Радио Ереван
4527
Попитали радио Ереван: – Може ли да се забременее от Давилови капки? – Може, ако капките са на г-н Давилов!
1978

Други
8403
Едно детенце отива при майка си и й съобщава: – Мамо, мамо едни човеци копаят дупка! – Не, сине. Казва се "хора". След малко детето се връща и казва: – Мамо, един "хор" падна в дупката!
3058

Политически
6826
Съобщение: "Министерският съвет уведомява гражданите, че считано от 1 май се прекратява месец април."
3058

Политически
4554
Съобщение на ТАСС: "Вчеpа в Тихия океан пpи неизяснени обстоятелства изчезна целият Тихоокеански флот на САЩ. Космонавтите Ляхов и Pюмин пpодължават експеpиментите на оpбита."
3778

Семейни
3528
Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено: – Къде се губиш? – Представяш ли си оня подлец Бен Ладен пратил ми писмо в службата, отварям го, вътре бял прах! – И какво? Антракс!!! – Не ма, трипер.
lol
3778

Борци
2727
Един борец се хвали на приятелите си: – Ей, ако знаете какво ми подариха за рождения ден! Евангелие! С автограф от автора? – Как бе? Не може да бъде. – Има автограф бе – пише си: "от Матей".
1618

Пиянски
3711
Пиян мъж се опитва да влезе в метрото в Москва. На входа го спира полицай: – Не може! Пияни не пускаме! – Добре де, поне ми кажи – вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво… – Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега? – От Москва съм. Ама ето – все не ме пускате!