Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 8912

    Българи задават въпрос към радио Ереван: – От четири години не сме яли месо, а започват постите. Какво да правим? Отговор: – Спирайте да ядете!

  • 10593

    "Спи в час и гледа през прозореца". Забележка в бележника от учител по физика.

  • 1313

    Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва: – Тате, тате! Той иска да ме чука отзад! – Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?

  • 3082

    Семейство на борци. Майката казва на бащата: – Сина настоява да му купим бял мерцедес. – Айде сега глезотии. Какъвто цвят има, такъв ще му купим.

  • 8176

    Попитали един американец: – За колко време можете да научите китайски? – За около пет години. Попитали един руснак: – За колко време можете да научите китайски? – Ако се напрегна, мога за една година. Попитали студент от българско ВМЕИ: – За колко време можете да научите китайски? – Дайте конспекта и ми се обадете утре.

  • 10634

    Директорът води новата учителка в класа на Иванчо. – Деца, това е вашата нова учителка. Надявам се, че ще ви хареса. Иванчо: – Мдааа… Готино телце. Директорът, гордо: – Сам я избирах.

  • 6570

    Из научнопопулярен филм: "Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето – козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."

  • 8829

    Гошко пита майка си как се е запознала с баща му и тя му обяснява: – Един ден паднах от стената на язовира и когато вече потъвах и щях да се удавя, той се хвърли и ме спаси. След три месеца се оженихме… – Сега разбирам защо татко не ми разрешава да се уча да плувам!

  • 4520

    При фризьора: – Да мина ли с машинката и отзад? – Не, благодаря, но може да минете тила.

  • 8450

    Точно преди изпита студентка седи на стълбите пред аудиторията и си преговаря материала. Пристига един колега – направо от снощния купон. Заглежда се в учебника в ръцете й и казва умно: – Аха, "Линейна алгебра"! Чел съм я. Кофти книга, главния герой го убиват накрая.

  • 2544

    Днес в пощенската станция на град Н. беше открит предмет, приличащ на бомба. Веднага бе извикан специализиран полицейски отряд, който веднага взе необходимите мерки. Предметът вече не прилича на бомба.

  • 456

    Има две понятия Маркс – човекът Маркс и планетата Маркс Училищен

  • 7400

    Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва: – Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6. – Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично? Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал: – Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

  • 9001

    Двама фенове на Delta Force са на война: – Bravo, тръгвам! – Добре, но си кажи кода. – I will survive! Алилуя! Напред! На втората крачка го застрелват. Bravo: – Ей, вярно, че сме на Deathmatch!

  • 424

    – Каква е разликата между десет блондинки и пет овце? – Пет.

  • 10581

    Човекът е главна фигура в животновъдството.