Двама познати си говорят: – Подарих на дъщеря си цигулка – мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана. – Същата работа и с мене – вече два куфара подарявам на тъщата и нищо…
Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва: – Мръдни си малко краката да измия тука. Мъжът мрънка: – Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща…
По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България. Из кандидатстудентска тема.
– Какво направи, идиот такъв! – крещи тъщата. – Тая порцеланова ваза беше на триста години! – Слава Богу – отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. – Аз си мислех, че е нова…
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика: – Дайте път на чичкото с аквариума!!! Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало: – Чичко, а къде е аквариума? Човекът се потупал по корема и казал: – 300 грама цаца и 10 бири!!!
За да се обясни гаметогенезата, първо трябва да се обясни устройството на мъжа и жената. Жената се състои от два яйчника. Кандидатстудентси по биология 1999
Две приятелки разговарят: – Значи най-после дъщеря ви ще се омъжи? – Да, след осем дни е сватбата! – А бъдещият ти зет знае ли, че тя е с дървен крак? – А-а, не! Смятаме да го изненадаме!