Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4422

    Новобранци скачат за пръв път с парашут. Инструкторът командва: – Първи да скача! – Втори да скача! – Трети да скача! – Не си забравяйте парашутите!

  • 4190

    Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор: – Коледа е хубаво нещо… След още половин час другият казва: – Да, но и сексът е хубаво нещо! След още половин час сър Джон добавя: – Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!

  • 4726

    "Тези два отбора имат много сметки за разчистване, естествено, в благородния смисъл на думата." Из коментар на Петър Василев на мач от Световното първенство по футбол

  • 4420

    Съпругата на сър Джон го напуска. На третия ден в дома на лорда се звъни. Отваря слугата. – О, вие се връщате, госпожо! – казва той. – А пък аз си помислих, че е дошъл още някой, за да поднесе поздравления на лорда…

  • 3200

    Излизането на една държава от силна международна икономическа организация е необратим процес – необратим като дефлорацията. доц. Иван Спиридонов на лекция по Международна Икономика в СА"Д.А.Ценов" – Свищов

  • 4986

    Кинозвезда вечеря с известен режисьор. – Кажете ми – пита звездата – смятате ли да снимате скоро някакъв нов филм? – Не, сега смятам да започна да пиша мемоарите си. – В такъв случай махнете ръката си от коляното ми!

  • 10124

    Животните в гората си направили съд. Лъвът – съдия, а жабата – обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва: – Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата. Лъвът: – Е, не толкова строго от първия път де… Може например да му отрежем само опашката. – Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!

  • 9720

    Какво ме гледате като някакво неизвестно подземно животно! Учител по история

  • 10492

    Обявявам конкурс за работодатели! Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство. Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок. Ако издържи – ще се пенсионирам при него.

  • 10964

    Майка се кара на сина си: – Как не те е срам! Пак имаш забележка за лошо поведение в училище! Взимай пример от баща си – скоро ще го освободят предсрочно за добро поведение.

  • 7846

    Един мъж се разхождал по време на панаир и изведнъж стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил суеверен, но решил да влезе. Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и казала: – Виждам, че сте баща на две деца! Мъжът презрително се изсмял: – Не, аз съм баща на ТРИ деца! – Така си мислите вие… – казала ясновидката.

  • 1653

    Заключение от застрахователна експертиза на компютърна фирма: "Клиентът сам е виновен за повредата на компютъра си, тъй като неправилно го е използвал по време на пожар".

  • 5312

    Не е вярно, че всички жени са еднакви! Моята е още по-лоша!

  • 5251

    "Ако продължаваш толкова много да ми знаеш, ще те изпитам на каквото незнаеш и ще ти пиша каквото аз си знам." Учителка по англ. език СОУ "Цар Симеон Велики" – гр. Видин

  • 974

    – Скъпи, нали очите ми са сини като небето? – Ъхъ. – И устните ми са алени като рози! – Ъхъ. – Колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!

  • 1705

    Един полицай спира една Лада и започва да разпитва шофьора за документи,оборудване на автомобила и т.н.Оказва се,че всичко е на лице.Полицая не се отказва лесно и продължава: "Касетофон има ли в тази кола?" "Има и касетофон" – отговаря шофьора "Радио има ли"- отново пита полицая "Ами има и радиo" – пак шофьора "А Кондьо имаш ли на касета?" "Да имам и Кондьo" "Ами пусни го бързо" – настоява му пагона И така вече от колата чалга ехти, полицая започва да кърши снага ту-на ляво,ту-на дясно,гледа умно и вика: "Хайде лепи десетакаq не ме гледай!"