Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 9122

    Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката: – Маце, хубава ли ти е бирата? – Гледай мене и не питай! – Тогава дай ми една лимонада…

  • 9438

    Ученикът трябва да бъде натискан, докато пусне това, което искаш! Учителка

  • 3705

    Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала: – С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%. На другата й прозвучало логично и се съгласила. Срещат се на другия ден и математичката пита: – Какво стана снощи? – Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди. – И ти какво направи? – Ами вдигнах си полата. – А той какво направи?! – Той си свали панталините. – И после какво стана? – Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон.

  • 3395

    След втората световна война населението на България се удвоило от 6 на 8 милиона души. Учителка по география

  • 11027

    Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва: – Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение. – Кажете, – обажда се една дама, – с какво търкате пода, за да блести така?

  • 3015

    В едно щъркелово гнездо: – Мамо, къде е татко? – Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: – Къде беше цял ден? – Плаших гимназистки!

  • 8356

    Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал. Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.

  • 10947

    Защо някои мъже присъстват на ражданията на децата си? За да компенсират, че ги е нямало при правенето.

  • 5364

    Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма..

  • 6992

    Събужда се някакъв пенсионер една сутрин и какво да види – в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода… И изкрещява с ужас: – Жено! Комунистите са се върнали на власт!

  • 4552

    Дете мърмори на баща си: – Татко, купи ми барабан. – Не, ще ми пречиш докато чета вестник! – отговаря татко му. – Не се тревожи, ще го бия само докато спиш. – казва детето.

  • 5622

    Някаква баба се обажда притеснена на пожарната: – Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? – Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе. – А ако умре от глад? – Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

  • 5288

    – Пешко, защо всяка сутрин закъсняваш за училище? – Ами, аз си идвам навреме, но на ъгъла има знак, на който пише: "Училище, движете се бавно!"…

  • 11402

    Между приятели: – Помагаш ли на жена си в домакинската работа? – Абе, като се оженихме категорично й заявих, че за нищо на света няма да мия чинии, но после се споразумяхме да си поделим работата. – И как я поделихте? – Ами, аз мия чиниите, а тя ги чака да изсъхнат…

  • 332

    Връща се един пияница у дома в 1.00. А на вратата жена му с тояга в ръка: – Защо се прибираш толкова късно? Виж часовника сега бие 1 часа посред нощ. Веднага идва отговорът: – Е к`во искаш и нулата ли да бие???

  • 2624

    В ресторанта: – Съжалявам, господине, но не пускаме клиенти без вратовръзки… – Но вътре има хора не само без вратовръзки, но и без ризи! – Ооо, навярно те вече са си платили сметките…