9983
"Не ви заплашвам…..само поглеждам на кой етаж сме" Учител в ПТГ-Варна
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
-
-
-
-
-
4866
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва: – Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам – тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" – ми вика и се съблича… – Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, – Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате – "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи". – Вие ме спасихте! – казва пациентът и си отива. Влиза следващият и започва: – Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни. – Спокойно! – казва докторът, – Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор? – Е, ми, някъде към Горна Оряховица. – Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз – другите пет!" – Докторе, вие сте гений! – Работим, работим – казва скромно докторът, – между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица? – Към един и половина… – Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста…
-
-
9134
По данни на донаборната косия, средностатистическият донаборник е късоглед гей-кришнар, страдащ от плоскостъпие.
-
3334
– Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място. – И какво ви каза? – Да вървя по дяволите. – Е, и? – Идвам право при вас.
-
1997
Урок в шести клас на тема "асоциации". Учителката пита: – Руменчо, като ти кажа "тухла" за какво се сещаш? – Ами за строеж, госпожо, майстори и т.н. – Добре, Руменчо! Ами ти, Марийке, като ти кажа "тухла" за какво си мислиш? – Ами за куб, госпожо, нали има същата форма! – Правилно, Марийке! Ами ти, Иванчо, за какво си мислиш, като чуеш "тухла"? – Ами…. за чукане, госпожо! – Как така за чукане бе, Иванчо? – Ами, госпожо… аз само за това си мисля!
-
-
11961
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: – Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? – Ами тате, то … – Кажи бе! – Мииии … Имам седем двойки за годината … – КОЛКО ?!?! – Седем … Бащата адски сърдит : – И по какво ти е първата двойка ? – Ами по френски … – Абе, тъпанар с тъпанар, – защо имаш двойка по френски ? – Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : “ 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. “ Бащата казал : – Сине, тя е курва ! – Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. – Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ? – Амиии по математика … – Що имаш двойка по математика, бе ? – Тате, оная вика:“ Колко е 5 по 6 ?“ и аз викам : “ 30 „.“Ами колко е 6 по 5 ?“ Бащата казал : – Сине, тя си прави ташаци с тебе ! – И аз така и казах и тя ми написа двойка. – И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ? – По география. – Как така бе? – Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ? – Еба ли я? – Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. – Добре – прощавам ти. По какво е следващата ? – По биология. – Идиот !!! Как успя бе ? – Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :“Муха“ и аз викам:“Мухоебец“ и даскалката ми написа двойка … – Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата. – По ЗИП-а по география. Оная вика :“Благоевград, град ли е?“ и аз викам :“Не е – село е !“ „Е как ще е село, като завършва на -град ?“ „Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?“ и тя ми написа двойка. – Както и да е сине . Нататък? – По физическо. Тати оня вика :“Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …“ „Еее, господине, аз на какво да се крепя?“ и той ми написа двойка. – А последната? – По музика. Бащата : – И по музика ли бе дебил !!!! Иванчо сърдит : – Тате след шест двойки как се пее, бе
-
-
3258
По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед". – Как беше? – пита балерината след изпълнението. – Бедната птица! – въздиша режисьорът.