Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1978

Любими герои
6276
Вървят Шерлок Холмс и д-р Уотстън по улицата. Холмс казва: – Слушайте, Уотстън! Зад този ъгъл сега ще ви набият. – Холмс! Аз винаги съм се възхищавал на логиката ви, но сега… Как можете да знаете, като не сте видели какво има зад ъгъла? Завили зад ъгъла. Там стояли здравеняци с бухалки. Нахвърлили се върху Уотстън и започнали да го налагат здравата. Отървал се като по чудо и хукнал да бяга. Скоро го настигнал Холмс. – Холмс, как все пак се досетихте? – Елементарно, Уотсън! Вчера минах оттам, облечен във вашия костюм, и ги напсувах.
2338

Бисери
1487
Само един клас не може да ме задоволи напълно. Учителка
1427

Семейни
974
– Скъпи, нали очите ми са сини като небето? – Ъхъ. – И устните ми са алени като рози! – Ъхъ. – Колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!
4498

Бисери
3223
На картината има мьже,жени и негри. Учител по рисуване в ПМГ Враца
3238

Семейни
6093
След акта: – О, Петко, това беше чудесно! – Какво! Аз не съм Петко! – Така ли? Днес не беше ли четвъртък?
2529

Семейни
11340
Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник: "Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него – когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя? P.S. Извинете за накъсания почерк."
2687

Професионални
815
Дядо разправя на внуците си подвизи от войната: – Нося се аз на коня, и гледам срещу мен – куп врагове! Че като ги подхванах със сабята – сеч, сеч! Това ръце, крака – всичко наред сека! – А защо не им сече и главите? – Ами главите им вече бяха отсечени…
3778

Семейни
4552
Дете мърмори на баща си: – Татко, купи ми барабан. – Не, ще ми пречиш докато чета вестник! – отговаря татко му. – Не се тревожи, ще го бия само докато спиш. – казва детето.
2698

Други
2117
– Извинявайте, ябълките български ли са или са вносни? – А вие ще ги ядете ли или ще разговаряте с тях?
2158

Борци
3820
Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил. – Къде се изгуби, бе? – Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
4858

Пиянски
9258
Двама финландци решили да поркат. Купили си 5 каси водка. Поркали един ден. Поркали два дни. Пили и на третия. На четвъртия ден единият рекъл на другия: – Абе тая водка вече не ми изглежда толкова гадна, като през първия ден. – Е-е, наду ми главата. Ще пием или ще си приказваме?
2147

Лекари
446
Срещнали се четирима психиатри. Един от тях казал: – Хората идват при нас със страховете и притесненията си, а когато ние имаме проблем, няма с кого да поговорим. Друг казал: – Защо сега не споделим какво ни измъчва? Всички се съгласили. Първият психиатър казал: – Аз имам неконтолируемо желание да убия пациентите си! Вторият казал: – Обичам скъпите неща и често лъжа пациентите си с парите! Третият казал: – А аз съм се забъркал с наркотици и понякога дори карам пациентите си да ги продават вместо мен! Четвъртият психиатър признал: – Аз пък не мога да пазя тайна…
3058

Лекари
7360
Един млад лекар влиза забързан в моргата и спира пред един труп:– Имам чудесна новина за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!
3058

Бисери
7913
Във формированието не се зачисляват подрастващи по-малки от 16 и по-стари от 60 години… Военен
3778

Семейни
2079
Един старец отива на лекар. Доктора: – От какво се оплаквате? – Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете…. – Аз пък имам един приятел – ловец… Един път отишъл на лов, а си забравил пушката… изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него… той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла… Старчето: – Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял. Докторът: – Ето, за това ми беше мисълта…
3598

Семейни
4505
Една весела мъжка компания се събирала почти всяка вечер в една кръчма. Един от тях бил пелтек, но много приказлив. Веднъж компанията решили да му скроят номер: – Ако проговориш, плащаш цялата сметка. Цяла вечер приятелите поръчвали и не спирали да го дразнят, за да проговори. По едно време единия от компанията казал: – Знаете ли, че пелтека имал две бенки на оная работа? Компанията прихнала. Минал час, два, а те не спират. Накрая пелтека не издържал и се обърнал към този, който пуснал приказаката за бенките: – Аз ще п-п-п-п-плаааатя сметката, ама да зззззззззнаеш, че жжжжжжжена ти е клю-клю-клю-карка!