Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7127

    Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на пациента на латински. – Това рядка болест ли е докторе? – любопитства той. – Напротив, гробищата са пълни с нея!

  • 5606

    "Ще ви струва само 4 лева за път и 5 лева за автобус!" Учител по повод екскурзия

  • 4737

    – Скъпа, нашият брак е недействителен! – Ти полудя ли, бе, човече? Какво говориш? – Свидетелят на нашата сватба е осъден на три години затвор за лъжесвидетелстване…

  • 6638

    В България динозаври няма-и да има,те се внос.. Преподавател в СУ

  • 3181

    След края на втората световна война Молотов казал на Сталин: – Стига сме работили бе другарю Сталин, нека излезем и се поразходим в гората край Москва и да изпием една бутилка старо френско вино… Сталин се съгласил и след като се усамотили в гората Молотов извадил бутилката вино и се опитал да я отвори… но напразно. Сталин го видял че се мъчи и решил да му помогне: – Дай аз ще я отворя! Опитал се и Сталин, но тапата не помръдвала… (те никога не са отваряли бутилки през живота си). Тогава едно козарче минавало край тях с козите и поискало да им отвори бутилката…Те се спогледали, но няма как – дали му бутилката… Момчето взело бутилката и с все сила я зхвърлило срещу близката скала и тя се пръснала… – Чакай бе, какво направи? Ти кой си бе? – Аз съм пионера Миша Горбачов! PS: Горбачов е бил тогава на 14 години, знаете и отношението му към алкохола като президент на СССР.

  • 3646

    Обява: Изгубено е куче. Моля, предайте срещу добро възнаграждение. Лорд Баскервил

  • 1111

    Една порция пържени картофи, по-препеченки…" Клиент в заведение

  • 6713

    Какво е чисто и просто: къпан полицай.

  • 7850

    След като попаднал под чехъла на жена си, някакъв гордо заявил: – Сега тя без мен и крачка не може да направи!

  • 3553

    Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала: – Веднага ми върнете чантата! – Няма да ти я върнем! – Върнете ми я веднага! – Няма да ти я върнем! – Върнете ми я да не стане като миналия път! Животните се уплашили, върнали я и я попитали: – Ама бабо Мецо, какво стана миналия път? – Ами не ми я върнаха…

  • 596

    Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него. Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо. Другите мравки започнали да викат: – Удуши го, Пешо! Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо. Той се върнал при другите и те го попитали: – Къде е слона? – Избяга. – Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!

  • 6313

    Слуга казва на съседа на своя господар: – Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите. – Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?

  • 4269

    Абе, вие пак ли сте станали или само си разхождате чорапите? Учител по география

  • 7058

    Днес эа Брюксел эаминаха 11 леки атлети! Водещ на спортно предаване

  • 1886

    Оптимист – това е песимист, вземащ антидепресанти.

  • 11534

    Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места – тоя надзирател, оня охрана… само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал: – Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа? Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал: – Добре, теб ще те назначим в карцера. – Като какъв? – Като тоалетна хартия.