Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 11197

    Един габровец отива до съседа и му казва: – Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове. – Да. – Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

  • 3003

    "Асансьсрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."

  • 6853

    Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена. – Добро утро! Съблечете се! Ще Ви прегледам. – Но мен вече ме прегледа един Ваш колега и ми каза, че съм в страхотна форма. – Да, той и на мен това каза.

  • 7369

    Попитали радио Ереван: – Каква е разликата между самотната и порядъчната жена? – Самотната – това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда – тази вечер с един, утре с друг и така нататък.

  • 6894

    Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си: – Тате, виж, баба маха нещо от водата! – Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.

  • 2590

    – Човешко е да се греши… – така командирът на поделението започна издалече разговора със съпругата на сапьора.

  • 11562

    – Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим. – Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.

  • 2564

    Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие. Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина. В резултат на акцията били арестувани трима работници: Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време – обвинили го в шпионаж и диверсия. Вторият арестуван закъснял с 10 минути – обвинили го в опит да саботира производствения процес. Третият арестуван спазил на секундата работното време – заподозрели го, че притежава западен часовник.

  • 4822

    Навън пеят славейчета, птички и…други славейчета. Учител по литература

  • 7627

    Някъв си карал БМВ-то със 120 км/ч. В колата музиката дъни яко, вътре разни лазерни светлини, чудеса. Ама по едно време гледа някъв с Трабант го задминава. Тоя пощурял и дал газ. След малко обаче Трабанта пак го задминава. Тоз направо го приел като персонална обида и настъпал газта до тенекията. След малко обаче трабантаджията пак го настига. Тоя вече му кървясали очите, казал си "Ще го смажа тоя!" и направо качен на волана и залепен за предното стъкло увеличил колкото можело. Като настигнал трабанта ми изревал: – И сега какво! Трабантаджията го погледнал спокойно и казал: – Ииии сега на втора…

  • 1422

    Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал: – Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа? – Аз съм милиционер! – Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!

  • 8474

    В аптеката: – Дайте ми някакво сънотворно, но да не е много силно. – Ето ви това, от него изобщо няма да можете да заспите.

  • 8958

    Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита: – Миличка, ти гледала ли си "Титаник"? – О, да! Даже няколко пъти! – Коя сцена ти хареса най-много? – Оная дето бяха на кораба!

  • 7820

    Разговор между политици: – Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш – глупак или плешив? – По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

  • 8677

    По време на маневри фелдфебелът извиква един от войниците: – Балкански, виждате ли тази железопътна гара? – Да, господин фелдфебел! – Заповядвам ви да я извадите от строя. След един час редник Балкански докладва: – Заповедта е изпълнена. – Много добре. Как постигна това? – Виждате ли тази чанта? Вътре са всичките билети.

  • 10631

    Добрите бактерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората. Контролно по биология