Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3134

    Срещат се две познати: – Къде работи мъжът ти? – Вече три месеца е в завода за водка и ликьори. – И как е, харесва ли му ? – Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома…

  • 10104

    – Иванчо, вярно ли е че учителката е викала вчера баща ти за да се оплаква от теб? – Да. Днес пък викна майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми…

  • 686

    Цял час чукам ли чукам, а вие – нито "Ах", нито "Ох"! Учител в час по физика

  • 808

    Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници: – Пак не ми бачка спирачката… – Странно – въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга. – Не трябваше да пия толкова водка преди закуска. – Някой обърна ли внимание – един полицай ли прегазих или двама? – Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява! – Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред. – Някой ще подържи ли кормилото докато подремна? – Мотора пак гасне! – Чувате ли музиката? Не?! Как така не? – Защо дърветата растат насред шосето? – Е, ще полетим ли?

  • 10360

    Три мухи се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет. Започнали да си споделят: – Аз – казала дебелата – живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, събирам крилата и падам вътре в нея. Клиента ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита. – Аз – казала среднодебелата муха – живея в работнически стол. Като видя супата падам в нея, а работника ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа. – Ох- проплакала третата муха – аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студента се провиква: "Ура, мръвка" и като ме засмуче….

  • 9140

    ИЛЕКТРОНИ ЧАСОЙНИЦИ Надпис от сергия с електронни часовници на битака

  • 10234

    Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! Учител по физическо

  • 7072

    Обява: "Изгубена е дамска чанта с особено важни документи. Моля, върнете я на адрес ХХХYYYZZZ, срещу прилично възнаграждение. P.S. Съгласна съм и на неприлично…"

  • 8274

    Иванчо дотичва в стаята: – Татко, татко! Виждал ли си някога мама гола? – Ами-и-и… – Идвай бързо! Тя е във ваната къпе се!

  • 9114

    Ще изгоня целия клас и ще работя с останалите! Учителка от Руска езикова гимназия – Пловдив

  • 3651

    Войник пише писмо: "Мамо и тате, тук в нашето поделение един войник се застреля. Но не се притеснявайте, не съм аз…"

  • 10135

    – Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени? – Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.

  • 9019

    Холмс и Уотсън вечерят. Шерлок Холмс пита доктора: – Е, Уотсън, какво ще кажете за Баскервилското куче? – Прекрасно, Холмс! Може ли да си взема малко допълнително?

  • 4631

    Лекар към пациента: – А сега, сгънете крака в коляното. – В каква посока?

  • 38

    Понеже не мога да те чуя, целувам те по пиленцето. И по двете мартенички. Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".