Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 9653

    Когато пазите тишина, свършвам по-бързо Учител по физическо

  • 9352

    – Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга! – Книга ли, каква книга, например? – Шекспир! – Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал.

  • 7191

    Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин – така и така искали да се отърват от него… Пуснали обява, никой не се обажда, и по едно време постъпва запитване от кметството на Ерусалим: "Колко искате за мумията?" Руснаците в паника отговарят: "А, не! Само на вас не го продаваме! При вас вече един възкръсна!"

  • 5274

    Един наркоман решил да отиде в Тутракан, на гости на свой приятел. Отива на гарата и казва: – Един билет до Тутракан. Обаче прозорчето на гишето било доста малко и продавачката не го чула. – Кажете го по-близо до дупката, – казала тя. Момчето залепило устата си до вената й: – Един билет до Тутракан!

  • 6789

    Мери пита много богатата си приятелка Джеси: – Как успя да се омъжиш за толкова млад мъж? – Много лесно. Аз съм на 50 години, а му казах, че съм на 75.

  • 7668

    Предложение за дефиниране на "порнография" в Закона за радио и телевизия: Порнографията е описание на половите органи и отношенията между тях. Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

  • 7564

    Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет: – Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни? – Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко! Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената: – Къде беше три дни, говедо такова! – Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс… – Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

  • 2997

    Един отива при циганка-гледачка и заявява: – Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията. – Вай, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе? – Абе как! Връщам се вчера – няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам – комшията пуши по гащи на съседната тераса. – Вай-вай, гълъбче, м?чи то туй нищо не значи! – Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?

  • 10063

    САЩ изпращат таен агент в хитлеристка Германия. Върви той по улицата и си мисли: "Хм. Защо ли всички ме гледат така странно. Може би са ме познали. Как ли? Може би по високия ми ръст? А може би заради очилата ми? А дали не заради черната ми кожа и парашута, който се влачи на десет метра след мен?"

  • 11837

    Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули! Военен

  • 11174

    По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност "чистачка". Излиза и плаче. Питат я: – Какво стана? – Ами скъсаха ме… Питат ме отначало – какво е това: две нули, М. И аз казвам – мъжка тоалетна. После – какво е това: две нули, Ж. И аз казвам – женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това – две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха. – Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?

  • 1964

    Ремонт на сложни битови уреди Табела

  • 4857

    Децата са наследствени, ако вашите ги нямат – то и ти няма да ги имаш..

  • 8353

    Проверка в поделение. Командирът развежда генерала, криейки очите си с ръка. Генералът е възхитен от чистотата. – Ммм, забележително. Кой отговаря за чистотата на плаца? – Сержант Петров. – Браво! Продължават огледа. В столовата също блести. – Кой отговаря за чистотата в столовата? – Сержант Петров. – Юнак! Навсякъде всичко е изрядно и за всичко отговаря сержант Петров. Накрая генералът поръчва да му се яви въпросния сержант. – Браво сержант. Обявавам ти благодарност! – Благодаря, г-н генерал. А вие си закопчайте най-горното копче на униформата, ако обичате. – Ти ли ще ми кажеш бе, сержант!? Командира си маха ръката от лицето – окото му е синьо – и шепне на генерала: – Г-н генерал, сержант Петров никога не повтаря по два пъти…

  • 3295

    Ученикът пее в час по музика! Забележка в бележник на ученик от 32 СОУ

  • 8227

    – По какво можете да познаете дали един адвокат лъже? – Като лъже му мърдат устните.