Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 10446

    – Не сте прав, като твърдите, че не предприемаме никакви мерки срещу закъсненията на влаковете, господине. Нима не сте забелязъл, че в салона за пътници има три нови пейки?

  • 11610

    В клуба на писателите красива дама се запознава с млад поет: – Неотдавна купих книгата ви… – О! Много ми е приятно! Значи това сте били вие!

  • 9873

    – Тате, дай ми пари за тетрадка! – моли габровче. – А досега къде си писал? – Върху чина, но го изписах!

  • 7936

    Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута – гол! Слоновете бият с 1:0. Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика: – Е, поне беше спортсменски мач! А мравката му отговаря: – А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

  • 4342

    Лекар пита пациент: – Тази операция е доста скъпа, ако се окаже нужна – ще можете ли да я платите? – А ако не мога да я платя, ще се окаже ли нужна?

  • 4261

    – Как прекара новогодишната нощ? – Като подарък. – Как така? – Цяла нощ се търкалях под елхата.

  • 675

    В приемната на психиатър се срещат двама познати. – Сега ли идвате или вече си тръгвате? – пита единият. – Ако знаех това, не бих седял тук…

  • 9516

    Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия: – Я ти налей пиенето. – Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото. – Тогава поне нарежи мезето. – Не мога, ще се порежа. – А какво можеш да направиш тогава? – Ще посоля салатата.

  • 2266

    В бара влиза полицай с гаджето си. Вади пищова, стреля във въздуха и извиква: – Внимание! Всички да оставят документите си по масите за проверка и да легнат на пода! Всички залягат. Гаджето прошепва нещо на ухото на полицая. Той казва: – Хм… Прощавайте… Сядайте си по местата. Забравих, че днес ми е почивния ден.

  • 943

    – Знаете ли как казват на www в провинцията? – „Въй въй въй“

  • 3793

    Изследванията показват, че жените предпочитат да са по-скоро красиви, отколкото умни, защото мъжете виждат по-добре, отколкото мислят.

  • 7113

    Eдно борче си купило чисто нов джип. Подкарал си го той из града и му се кефи. Не щеш ли на едно кръстовище някой много яко го удря отзад, обръща се той и гледа една огромна лимузина. Бясно борчето скача от джипа, отива отваря лявата врата на лимузината, от там изкарва едно деденце в балтон, хваща го за реверите, вдига го от земята и му крещи: – Е сега те утепах! От другата врата на лимузината скача друго борче и крещи: – Абе брато, остави го бе, тва е шефа, волана е от дясно!

  • 4788

    Семеен разговор: – Скъпи, снаха ни ходи с чужди мъже… – Това си е нейна работа. – Ама тя изневерява на сина ни! – Това си е негова работа. – Ама тя изневерява и с тебе! – Това си е моя работа. – Скъпи, ами аз… – Това си е твоя работа.

  • 10288

    Зет поискал да постави надгробен паметник на тъща си. В погребалното бюро той пита дали имат нещо солидно, но евтино. – Имаме една плоча, но на нея е изсечено друго име.– Нищо, моята тъща не можеше да чете.

  • 3292

    Въпрос: Може ли една жена да забременее, докато пие кафе? Отговор: Да, зависи на какво е седнала да го пие. Въпрос: Коя жена е самотна? Отговор: Тази, която има един мъж и един любовник.

  • 10481

    Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна