Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 8327

    – О, главата ми! Какво ще ми дадете за нея, докторе? – И да ми я подариш, не я искам!

  • 4894

    Шерлок Холмс и д-р Уотсън разглеждат следи от подметки на местопрестъпление. Изведнъж Холмс казва: – Уотсън, всичко е ясно. Крадецът е носил обувки номер 46. – За бога Холмс, как разбрахте? – Елементарно драги ми Уотсън: крадецът си е забравил обувката.

  • 7471

    Дама се оплаква от обир в полицията: – Откраднаха ми безценна диамантена огърлица! – Как изглеждаше огърлицата, госпожо? – Съвсем като истинска!

  • 2830

    Учителката по рисуване на Иванчо казала на учениците да нарисуват по една гъба и да напишат името й.Всички започнали да рисуват и г-жата минала да ги разгледа.Стигнала до Иванчо и го попитала: -Каква е тази гъба-ебач? -Еми,всеки ден мама и леля като ходят за гъби и казват,че може и да намерят някой ебач!

  • 9961

    Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита: – Има ли някакви въпроси или неясноти преди да почнем? – Да – по какво е изпита?

  • 8812

    Сър Джон чете сутрешната преса на чаша чай и изведнъж забелязва, че е поместена негова снимка и кратко съобщение за собствената му смърт! Веднага взима телефона и звъни на най-добрия си приятел: – Джордж, как си? Чете ли сутрешния вестник? – Да, Джон. Всъщност, от къде се обаждаш?

  • 8935

    Киркор и Гарабед – на лов за лъвове. Обикалят, обикалят, и по едно време насреща им – лъв! Хвърлили пушките и побегнали. Киркор бягал с всички сили и успял да се качи на един баобаб. Гарабед не успял да дотича навреме до баобаба и да се качи. Бяга той около дървото, бяга, а лъвът след него. Отгоре Киркор му вика: – Бягай по-бързо, настига те! А Гарабед го успокоява: – Няма страшно, водя го три обиколки!

  • 5610

    Скандалджия бие жена си, а тя му вика: – Ама за какво ме биеш? – Ако знаех за какво, направо щях да те убия!

  • 2837

    Археолози намират неотворена гробница в Египет. На входа пише – "тук почива най-известният играч на "тука има, тука нема" в империята". Отварят гробницата, а вътре три саркофага и надпис – "ха познайте в кой саркофаг е".

  • 12012

    Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва: – Пак ще дават филм на ужасите!

  • 4665

    Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история

  • 4251

    От светлинното табло на стадиона се разнася химна на Левски.. Коментатор

  • 11761

    Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял: – Къде беше ма, пребивам те. Катеричката: – Не ми се карай, да знаеш само – хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха. – Бе какви три дни, нали те няма от сутринта. – Ама аз дойдох само за малко.

  • 7675

    Студент се сваля с колежка: – Искаш ли да те повозя на голяма и мощна машина? – Да! – Добре, тъкмо идва автобуса.

  • 5378

    – Как блондинка пали лампата след секс? – Като отваря вратата на колата.

  • 1702

    Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата: – Давате ли на всички пътници парашути? – Не, това не е необходимо. – Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…