Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7758

    Питат радио "Ереван" може ли човек да хване СПИН от ухапване от комар. Радио "Ереван": – Може, но има и по-приятни начини…

  • 2

    Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат. Едната шепне на другата: – Я виж и ми кажи кой стои зад мен? – Един младеж… – Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?

  • 991

    При зъболекар. – Какво Ви дължa за ваденето на зъбът ми? – пита пациентът – 30 лв – отговаря докторът. – Как 30 лв, за една секунда работа – възмущава се пациентът. – Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно… – усмихва се зъболекарят.

  • 860

    Заменям жена с дете за кола с ремарке Обява в телевизия "Верея Кабел"

  • 618

    Аз от вас ще направя душевен шпагат! Ядосана учителка

  • 3039

    – Докторе, пациентът от девета стая е толкова добре, че вече започна да говори! – Така ли? И какво казва? – Че му е зле…

  • 3637

    Срещат се Костов и Клинтън в България. Клинтън: – Абе много готини гаджета имате тука в България бе, прати ми една-две за стажантки! Костов: – Ш-ш-шт, сакън, трай че тука и теменужките имат уши!

  • 11745

    Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва. Изведнъж от някаде изскача полицай и му махва с палката. Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място. Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм… – Господине, движението на МПС по площада е строго забранено! Борчето вади документ със седем печата и казва: – Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи. – Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас? Борчето вади друг документ отново със седем печата. – И за нея имам лично разрешение! Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва: – Отворете багажника да видим какво имаме вътре! Отваря борчето, а вътре труп. – Какъв е този труп подяволите? Борчето вади трети документ. – Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност! – А какво прави този поялник заврян в задника му? Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу. – Това е последното желание на покойника!

  • 2947

    Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво че с всеки се познавало и с всеки било в добри отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари: – Здравей, Дартанян. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, Атос. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, Портос. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, Арамис. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, кон на Дартанян. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, кон на Атос. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, кон на Портос. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, кон на Арамис. – Здравей, учтиво таралежче. – Как си, Дартанян? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, Атос? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, Портос? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, Арамис? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, кон на Дартанян? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, кон на Атос? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, кон на Портос? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, кон на Арамис? – Добре, учтиво таралежче. – Чао, Дартанян. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, Атос. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, Портос. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, Арамис. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, кон на Дартанян. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, кон на Атос. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, кон на Портос. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, кон на Арамис. – Чао, учтиво таралежче. И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и видяло Али Баба и четиридесетте разбойника, яхнали камили…

  • 8486

    Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика: – Бягай, мъжът ми! Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4-5 минути се прибира с думите: – Жена, и двамата много сме се изнервили.

  • 10088

    Чудех се, какво правиш през свободното си време и чак тая вечер ми проблясна. Точиш си ножовете, които после забиваш в гърба ми. Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

  • 6849

    Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа. – Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз – първа скорост – газ, газ – шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.

  • 3073

    Хотелът разполага със зала за боулинг, тенис корт, удобни легла и други улеснения за спорт. Обява във вестник

  • 4096

    Лейла се приготвя за коктейла и накрая се показва на съпруга си: – Скъпи, как намираш новата ми рокля? – Тя е като екскурзовод – показва всичко, което има да се види…

  • 2854

    Аз казах ли всеки да затвори всички прозорци ? Военен