Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4984

    В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема. – Докторе – казвай той – вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли коремът! – Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте? – Трябваше ли да ги отварям?

  • 4183

    Съдията: – Вашата тъща се е хвърлила от балкона, а вие не сте направили нищо, за да я спасите! – Господин съдия, това не е вярно! Когато я видях, че скача, слязох веднага на долния етаж, за да я хвана, но тя беше вече минала оттам!

  • 4684

    Срещат се две приятелки. Едната пита: – Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра… – Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи….Само си лежи тихичко в реанимацията.

  • 7978

    Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език. Космонавтите учудено го питат: – Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си? – Не – отговаря марсианеца, – само арменците сме така!

  • 9405

    Някой все ме питат: "защо молекулите с локализиран заряд са по-реактивоспособни от тези с делокализиран". Aми, представете си първо, че се прибирате пияни вкъщи. Вашият съсед е боядисвал нещо и е забравил кофа с боя пред вратата. Възможни са два случая: вие, понеже сте малко несигурни в походката, по погрешка да стъпите в кофата с боя, или първо да я ритнете и после да минете по "делокализираната боя". Е, ха сега ми кажете, коя боя – локализираната или делокализираната, след разливането й, ще ви оцапа по-агресивно? Сега ясно ли ви е, защо локализираният заряд е по-активен от делокализираният? Урок по химия в НПМГ

  • 8506

    Вървят по улицата две мутри. Единият вика: – Я гледай на земята се търкалят 10 долара! Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва: – Тия са фалшиви! – Я па ти, как позна бе? – Ами имаше две нули!

  • 6920

    Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора. – Докторе, помагай! Отдолу съм като бебе! – Глупости! Я се виж каккъв огромен мъж си! Сестра, пригответе пациента за преглед! Сестрата води пациента зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и казва: – Докторе, вярно е като бебе! – Вие и двамата ли се побъркахте? – Вярно бе докторе! 52 сантиментра му е дълъг и тежи 3.5 кг.

  • 2442

    Говорят си две деца: – Сега разбрах защо щъркелите отлитат на юг! – Защо бе? – Ми нали и негрите и те искат да имат деца!

  • 9434

    Девойка поканила гаджето си на гости. Дошъл той и тя го завела нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята. След това отива в кухнята и казва на мъжа си: – Абе Марине, знаеш ли, какво правят децата в стаята? Пушат цигари. – И какво от това? – отговорил бащата. – Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа…

  • 10148

    Пей,пей,пей си параметрите…искам да чувам само копчетата да щракат!! Учителка в час по практика

  • 10500

    Две момченца седят пред лекарски кабинет. Едното плаче. -Защо плачеш? – питат го. -Ще ми правят изследване на кръвта и ще ми дупчат пръстааааа. В следващия момент ревва и другото. – Ами ти защо плачеш? – На мен ще ми изследват уринатааа.

  • 201

    Чужденци учат български език: – Това е маса? – Да, това е маса. – Това е стол? – Да, това е стол. – Това е какво? – Да, това е какво.

  • 5690

    Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор: – Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито! – А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! – пита новозавършилият любител шофьор.

  • 9778

    Домашната котка яде всичко, което яде човека – хляб, месо, мляко, мишки… Из ученическо съчинение

  • 5910

    В Казанлък хората отглеждали много хубаво розово масло Ученик в 4-ти клас

  • 1427

    В една сладкарница поръчали торта с надпис "Честит рожден ден". Сладкарят възложил поръчката на помощника си. След един ден двамата се чули по телефона: – Какво стана с тортата? Готова ли е? – попитал сладкарят. – Да, но малко се посмачка, след като я прекарах през пишещата машина. – отговорил помощникът.