Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2158

Семейни
4834
Едно дете се развикало. – Тате, кравата на съседа е влязла в нашия двор! – Тихо, синко, първо отиди да я издоиш, а после ще я гоним!
1438

Бисери
3645
Нарисувах кръг, тип яйце. Ученик, 32 СОУ
2698

Бисери
3926
"Айде сега, ти чукай, а ти гледай!" Учителка по труд и техника
omg
1438

Студенти
4464
На перона стои професор с чадър и куфар в ръце. Влаковете идват и си заминават, а той продължава да стои. По едно време при него идва железничар и го пита: – Кой влак чакате? – Не знам – казва професорът. – И не мога да си спомня, трябва ли да пътувам някъде, пристигнал ли съм от някъде…
3058

Семейни
9588
Мъж е осъден на доживотен затвор. Жена му идва на свиждане. – Как е малкият? – пита мъжът за сина си – третокласник. – Остана на поправителен по английски – отговаря жена му. – Е как е възможно??? Как??? Боже, той е срам за нашето семейство! – възмущава се мъжът.
1978

Компютърджийски
3709
В компютарна зала се води унищожителна битка на "Стар Крафт": – Ха-ха, как го раэбих… – Ти по-добре си виж базата. – А, къде ми е базата? – Ами няма я!
898

Семейни
9845
Две жени си говорят: – Оня ден хванах мъжа ми да ми изневерява със секретарката си. Вдигнах му страшен скандал, вчера цял ден ми се извинява, купи ми цветя, златни обици… – А каза ли му да уволни секретарката? – Не, трябват ми и гривна и колие за комплект с обиците.
1618

Бисери
5224
От дългогодишния си опит знам, че всеки клас има по няколко боклука. Учителски
1258

Семейни
5603
Жена се върнала от работа, седнала на дивана, започнала да наблюдава как мъжът й мие пода и казала: – Знаеш ли, скъпи, директорът отново ми каза, че заради мен е готов да зареже семейството си. Но той, разбира се се шегува. – А може и да не се шегува, – с надежда в гласа казал мъжът.
898

Семейни
1534
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: – Мамо! Тате! Бременна съм! Бащата пита ядосано: – Кой беше тоя кретен? Кой го направи? Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари… От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. – Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин. – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира… – Ако абортира, – прекъснал го бащата – пак ще я изчукаш!
2349

Любими герои
10143
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва: – Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас – пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора. – Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! – Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката: – Колко е 3 по 3? – 9. – Правилно. А 6 по 6? – 36. – Добре. А какво е това – кравата ги има четири, а аз – две? – Крака. – А какво е това – ти го имаш в панталоните, а аз го нямам? – Джоб. – Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил: – Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!
1247

Други
539
Разговор между двама приятели: – Ти, когато отидеш при някоя мацка и няма ток, какво правиш? – Ами, чукам! – Брееей, браво! А когато има ток? – Звъня…
1618

Професионални
9667
Млад адвокат пледира: – Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!
1798

Други
4425
– Как се казва животно с шест букви, което е на изчезване?– Девица.
7918

Шофьори
7221
Вървяло си едно Трабантче по улицата и едно лайно му подвикнало: – Ей, картон! – Аз не съм картон. Аз съм кола! – отвърнало Трабантчето. – То и аз бях торта "Гараш", ама на… – не се доизказало лайното.
1258

Лекари
3050
– Докторе, от малък съм кривоглед с едното око. – Виждам. – А освен това настинах и си загубих гласа. – Чувам. – А вчера ме удари линейка. – Знам.