Мъж се върнал у дома късно през нощта и легнал да спи в отделна стая. По едно време чул жена си да вика и се втурнал към стаята й, но видял само мъжка фигура, която се измъквала през прозореца. – Два пъти ме изнасили! – извикала жената. – Тогава защо не закрещя още първия път? – В началото мислех, че си ти, но когато започна за втори път разбрах, че не си.
– Сестро – моли болният, – дайте ми някакви приспивателни хапчета! – За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече…
Запитали радио Ереван: – Дали Ева е изневерявала на Адам? Радиото отговорило: – Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната…
Веднъж учителката питала Иванчо:Колко е часът ,когато голямата стрелка е на 12 ,а малката на 5? – Не знам.-Кое животно прави мууу?-Не знам.-Има ли живот на Марс?-Не знам.- Вкъщи пита кака си ,а тя му отговаря:5:00 , кравата,може би да ,може би не ,учените още не са го открили.В училище госпожата го пита:Колко часа стоиш в тоалетаната?-5:00-Майка ти каква е?-Крава.-Ама ти имаш ли мозък бе?!-Може би да, може би не , учените още не са го открили.
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня – да казва някакво цвете. Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала: – Е, Зайо разкатаха ли ти майката? Зайо много се ядосал и казал: – Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
Звъни телефонът в полицията. – П-п-п-полицията ли е? -Да. – Т-т-тук има т-т-труп. – Къде? – На улица Г-г-г… – Гогол? – Н-не, Г-г-г… – Гарибалди? – Не, Г-г-г… – Стегнете се и се обадете пак, може някой да звъни за помощ! След четвърт час телефонът пак звъни. – П-п-п-полицията ли е? – Да. – Т-т-тук има т-т-т-труп. – Къде? – На улица Г-г-г… – Гогол? – Д-да. П-п-преместих г-г-го…
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем…". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита: – Колега, косата окапала ли ми е? – Окапала е. – Краката криви ли са ми? – Криви са. – Корема голям ли ми е? – Голям е. – Е, като родя елате да ви пиша тройка.
Известна актриса говори с познат: – Но стига сме говорили все за мен. Нека да поговорим за вас. Кажете, хареса ли ви моя нов филм.
