Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

4318

Семейни
4890
Жена на средна възраст седи пред огледалото: – Хм… грозна съм била! Първо не съм чак толкова грозна и второ дори и да е вярно… оня простак изобщо не заслужава по-хубава жена!
5398

Семейни
9718
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче: – Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката. – Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: – Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. – Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попа вече едвам сдържайки го попитал: – Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? – Ми и той не иска, ама техните го карат!
2518

Професионални
9640
В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява: – Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет! Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе. Конферансието продължава: – Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет! От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава: – А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда… В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат. Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието: – Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: това е детето с феноменалната памет.
3058

Семейни
2135
Разговор между гаджета: – Това е върхът на нахалството! Аз ти казвам, че ще имам бебе, а ти ме питаш от кого е! – Извинявай, мислех че знаеш…
3249

Професионални
10928
В час по рисуване учителят се навежда над Тони: – Ти какво рисуваш? – Грешницата Мария Магдалена. – Преди или след греха? – По време на греха.
2889

Бисери
10241
Търся да наема апартамент в блок , без първи и последен етаж.
3058

Семейни
4339
– Скъпи, благодари ли както трябва на човека, който ми спаси живота? – Да, мила. – Как? – Дадох му 20 лева, а той ме погледна съчувствено и ми върна 19 лева.
1978

Семейни
1564
Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо… Гледат табела: "Плюенето забранено! Глоба 10 лева". Момъкът казва: – Плюй, аз черпя.
2698

Любими герои
5555
Марийка казва на майка си: – Мамо, Иванчо си има кофичка. – И на тебе ще ти купя, миличка. – Мамо, Иванчо си има лопатка. – И на тебе ще ти купим. – Мамо, Иванчо си има пишка. – Спокойно миличка, като пораснеш ти ще си имаш много пишки, а той ще си остане с една!
5938

Професионални
8307
Обсъжда се какво е това "секс": Лекарят: – Това е болестно състояние – желателен е постелен режим. Профсъюзният деец: – Сексът е труд – изразходва се енергия. Интелигентът: – Това е изкуство – вижте какви гримаси, какви стонове! Полицаят: – Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера! Юристът: – Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка. Бизнесменът: – Каква ти сделка – влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука! Професорът: – Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души! Военният: – Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика – управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!
2338

Бисери
8995
Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната – събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли пикае. Армейски.
3238

Бисери
5891
седнах на стола и не мога седя прав. Химически факултет на СУ – Проф. А. Добрев – Органична Химия ч. I
2709

Животни
11761
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял: – Къде беше ма, пребивам те. Катеричката: – Не ми се карай, да знаеш само – хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха. – Бе какви три дни, нали те няма от сутринта. – Ама аз дойдох само за малко.
2529

Професионални
11858
Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата. – Ще искате ли още нещо? – попитал накрая той. – А можете ли да ми направите големи и изразителни очи? – Разбира се! Погледнете сметката.
2518

Семейни
5856
Посред нощ жена буди мъжа си: – Скъпи, мисля че в къщата има крадец! – И аз какво да правя? – Иди да събудиш кучето.
3598

Бисери
3569
-Вие двамата,какво правите? -Нищо! -А онова между краката ти какво е? Я го прибери! -Ама то не е мое… В час по математика