1419
Разговарят двама балетисти: – Защо никога не можеш да влезеш в такт? – Музиката ми пречи!
Разговарят двама балетисти: – Защо никога не можеш да влезеш в такт? – Музиката ми пречи!
Група журналисти отишли на остров да заснемат документален филм. На този остров имало индианци. На другия ден вождът на индианците отишъл при журналистите и казал, че няма да могат да снимат днес, защото ще има буря. Те не повярвали, но се указало, че наистина има буря. На следващият ден вождът отново нагостил журналистите със същите новини. Но те пак не повярвали за бурята, но тя дошла. На следващият ден един от журналистите отишъл при вожда и го попитал: – Ако ми кажеш утре какво ще бъде времето, ще ти дам 1,000,000$. Вождът казал : – Съжалявам, но тази сутрин ми се счупи радиото.
Даскалицата влиза в час и гледа – на дъската нарисуван огромен член. – Кой го нарисува това? – пита тя. – Аз! – признава си Иванчо. – Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него! Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика: – Видяхте ли сега колко е важна рекламата!
Калтенбрунер попълва служебни характеристики… Пита стоящия пред него офицер от СС: К: – Кажете двуцифрено число? О: – 64, хер оберщурмфюрер! К: – А защо не 46? О: – Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер! Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически…" Влиза следващ офицер, въпросът е същият: К: – Кажете двуцифрено число? О: – 32, хер оберщурмфюрер! К: – А защо не 23? О: – Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер! Калтенбрунер записва: "Характер близък до нордическия…" Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита: К: – Кажете двуцифрено число? О: – 99! К: – А защо не… А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!
– Как може да ускорим масовата и касовата приватизации? – Като повишите комисионния процент на ресорните министри от 10 на 25, за да има поне 5 за чакалите които ги съветват. Знаете, че без пари нищо не става.
Попитали радио Ереван: – Защо краката на човека миришат? – Защото излизат от задника.
Питат Радио Ереван: – Защо петлите нямат ръце? – Защото кокошките нямат гърди!
Въпрос: Защо наричат г-н Костов баща на народа? Отговор: Защото ни ебава майката на всички!
Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището: – Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата – оплаква се учителката. – Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . . – Да, ама само той ги гони с моторна резачка!
Трима пастори обсъждали проблемите, които имали с прилепите в черковните тавани. Първият казал: – Аз пуснах вътре шест котки, но без резултат. Прилепите пак са си там. Вторият казал: – Аз поръчах да обгазят тавана, но и това не помогна. Пак гъмжи от прилепи. Третият казал: – Аз покръстих всички мои прилепи и ги направих енориаши. Оттогава не съм виждал нито един от тях!