Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

3058

Пиянски
2657
Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време бобъра и го питал: – Абе Зайо Байо, к"во праиш? – Ми джаскам, к"во да правя. Наиш к"ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино! Решил бобъра да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошла видрата и го питала кво прави. Като разбрала решила и тя да опита и преплувала реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязла видрата на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал: – Бобре, бобре, изпускай, че мутираш!
1809

Животни
11738
На една мацка много й се прияли охлюви, ама много. Влиза тя в ресторанта и си поръчва една порция охлювчета. Келнерът й ги носи и тя веднага хваща първия – всмуква го наведнъж, хваща втория – всмуква го на един дъх, хваща третия – бре, смуче, смуче, ама нищо… Надигнало мацето да погледне какво става и гледа охлювът се запънал в черупката, разпищолил се, кефи се и вика: сму-у-учи-и-и малката-а-а, смучи-и-и.
4509

Животни
10653
Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание, се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по главата и си рекъл: – Бре, какви ги върша докато съм в безсъзнание!
2158

Борци
8577
Мутра влиза в аптека. – Какъв хляб имате? Аптекарят учудено: – Ама тук е аптека какъв хляб? – Смееш да ми противоречиш? – и го смлял от бой. На следващият ден мутрата пак идва. – Какъв хляб имате? – Казах ви вече, че не продаваме хляб. – Ооооооо! – и още по як пердах. На третия ден още при появяването на мутрата аптекарят започва да вади хляб изпод тезгяха. – Ето "Добруджа", ето "Стара загора". Имаме ръжен, типов, франзели… – Хляб има вече във всички аптеки. Покажи киселото мляко.
6838

Животни
7965
Върви един из пазара и води мечка на синджир. Спира го някакъв продавач и му казва: – Братле, страшна сделка – купи това котенце. Виж го какво е – само на 10 дена. Другият му отвръща: – Ей сега идвам. Чакай само да намеря онзи дето миналата година ми пробута това за хамстер.
2338

Борци
5822
– Знаете ли какво е да спиш с борец? – Все едно да падне върху тебе гардероб, и да ти опре ключа.
2878

Бисери
7849
"Ако не се прибереш до 5 минути, жална ти майка! Майка ти" Съобщение на пейджър
3958

Професионални
5509
– Докторе! Не ми става вече! – Я покажете!… Да, даже не Ви виси правилно.
2529

Блондинки
11254
– Защо няма вицове за брюнетки? – Защото блондинките не могат да ги измислят.
1798

Професионални
3688
Обява за работа:„Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!“Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
4329

Бисери
11023
"Ashi, kitenitzi i kilimi from Chiprovtzi"
4689

Студенти
10872
Уличен знак за ограничение на скоростта в близост до училище. Под него надпис: "Внимавайте да не ударите дете!" Допълнен отдолу с флумастер: "По-добре изчакайте да мине някой учител!"
1438

Пиянски
1423
Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава: – Ще почина, докато премине манифестацията…
3047

Бисери
492
Гео Милев вярва в Бог, нищо че пише с големи букви НЯМА БОГ. То така е било модерно тогава. Ученически
3598

Професионални
4694
Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите. – Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? – пита един от гостите. – Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.
2518

Борци
2472
Отива една мутра в театър и казва на продавача на билети: – Дай ми два билета. – За "Ромео и Жулиета" ли, пита продавачът? – Не бе тъпак, за мене и гаджето!