Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 5286

    – Какво стана с оня младеж, който беше много влюбен в теб и всеки ден ти носеше цветя? – Ожени се за цветарката.

  • 5189

    Момичето на последния чин, тетрадката, учебника, чантата, вратата и вън! Учител по немски език в ГПЧЕ – Видин

  • 1655

    Разговарят два щрауса. – Знаеш ли защо винаги си заравяме главите в пясъка? – Не знам ти защо го правиш. Колкото до мен, аз търся петрол!

  • 9395

    Изпитват ученик в час по астрономия: – Какво представлява планетата? – Ами…, планетата… е тяло от земя, заобиколено от небе.

  • 6139

    Къща,дворче, градинка. Внука пита: – Дядо, защо поливаш цветята с машинно масло? Нали ще увяхнат? – Остави цветята, гледай картечницата да не ръждяса.

  • 9900

    – Ало, сервитьора! Това супа ли е, бе! Гола водица! – Е, ама поне е гореща.

  • 1501

    – Чухте ли, режисьорът иска петстотин статисти. – В костюми от онази епоха ли? – Не, в обикновени. За да се напълни залата.

  • 10236

    През турското робство българите са живели на рая, което ще рече на стада … В час по история СМГ

  • 1327

    Открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени". Нарича се "пари".

  • 10360

    Три мухи се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет. Започнали да си споделят: – Аз – казала дебелата – живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, събирам крилата и падам вътре в нея. Клиента ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита. – Аз – казала среднодебелата муха – живея в работнически стол. Като видя супата падам в нея, а работника ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа. – Ох- проплакала третата муха – аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студента се провиква: "Ура, мръвка" и като ме засмуче….

  • 5177

    ..и кръстосвали поля с коне… Ученичка от V клас

  • 2070

    – Какво правихте днес в детската градина? – Играхме си на кукли. – И кой победи?

  • 8481

    Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга. Обявили си състезание с кучета. На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел. Дакелът изяжда бултериера. Едната група борчета казва: – Знаеш ли колко платихме за този бултериер? А другата казва: – А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?

  • 2899

    Критикът: – Каква прекрасна картина, какво видение, каква експресия! Художникът: – Да? А, това е мястото, където си избърсвам ръцете от боята.

  • 7814

    Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата „компютърът от мъжки или женски род е“ Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини: А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш Б) Съдържа много имформация, но няма въображение В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини: А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му. Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем. В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

  • 10723

    Звъни слушател на водещия по програма "Хоризонт" на радиото: – Добър ден! – Добър ден! – Абе, намерих тука един портфейл с документи на Иван Иванов с 5000$ и 3000 евро вътре… – Ало…ало, ама бъркате, ние не сме… – Не бе, точно на вас звъня. Пуснете една песен за Иванов…