6513
Майка се кара на детето си: – Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!
Черен хумор
Черен хумор
-
-
10259
Двама старци се оплакват един на друг: – Имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсън, камъни в бъбреците, астма… – А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш? – Да, зъби нямам.
-
11652
Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград… Внучето пита: – Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата? – Нямаше, нямаше… – Е вие к"во, маслото направо на салама ли го мажехте?
-
11235
Сър Джеймс, върл расист, ще има 50-ти рожден ден. Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс, какви подаръци желае. Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към замъка ми да се засадят петдесет високи дъба и на тях да виси по един обесен негър!" Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джеймс вижда желанието си изпълнено! Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата – златен нож за писма, сър Джеймс се затичва да освободи негъра. Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: "Happy birthday to You"!…
-
1550
Един възрастен човек се разхождал по улицата с отворен цип отпред на панталона. Един човек се разминал с него и го попитал : – Ей, дядо, защо вървиш с отворен цип? Дядото му отговорил: – Абе, вчера когато се прибирах се беше разкопчала ризата и ми се вдърви врата! Та сега…
-
3377
1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и тръгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ. Почукал на една кьща в селото.– Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пълен с евреи, ще можете ли да ми помогнете? – Сьжалявам, но имам само една малка микровьлнова фурна – отговорил германеца.
-
803
Един 90 годишен дядо седи на една пейка в парка. По едно време минала една мацка с къса пола и той си казал: – Еееех, да бях с двайсет години по-млад…
-
6723
Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана: – Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той? – Антикварят от съседния булевард, мадам.
-
6265
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада. Другият се провиква:– Какво става, жив ли си?– Жив съм.– Нещо счупено имаш ли?– Нямам.– Ами айде качвай се обратно!– Чакай бе, още падам.
-
7161
На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки – ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!" Един старец влязъл в магазина и казал: – Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.
-
6880
– Как се оправяш с парите? – Ами добре съм, не се оплаквам. Само имам малко проблеми последните 25 дни от месеца.
-
5867
Обява: „Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.“
-
3280
– О, имате прекрасна ваза! – Внимавайте! Това е пепелта на мъжа ми! – Съжалявам, не знаех… – Не се притеснявайте! Него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник…
-
4791
– Всяко лято нашите ме пращат при баба и дядо. А аз толкова мразя гробищата…
-
8593
Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб. – Ей, пич, дай малко и аз, а? – На ти лопатата, изкопай си сам нещо!
-
2656
Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача: – Рибата прясна ли е? – Ами… разбира се! Не виждате ли, че е жива?! – Е… то и бабата е жива ама…