Мръсни

Мръсни

11835

Една мадама разправя на приятелка: – Знаеш ли, на Пешо члена му е 35 сантиметра! Главата ми не го побира!

Мръсни

9991

Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.

Мръсни

3429

Исках 13 пъти, но била суеверна.

Мръсни

8137

Майка пита дъщеря си: – Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо? – Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.

Мръсни

1883

Абе гледам, дейба мама му – мама му да еба! Какво гледам, да му еба майката – майката си е ебало!

Мръсни

9683

Министерството на здравеопазването предупреждава: Невнимателната геронтофилия може да доведе до некрофилия.

Мръсни

1588

При гинеколог влиза омърлушена жена. – Докторе, мъжът ми не може … – Ето ви една таблетка – казал докторът – дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше. На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната. – Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.

Мръсни

11727

Мъж купува презервативи: – Някакви по-красиви, за подарък. – За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка. – Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!

Мръсни

3724

Какви са функциите на сутиена: – Обединява разединените. – Поддържа слабите. – Привлича силните.

Мръсни

577

Започнали да събират доброволци за войната в Косово. Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра: – Жив ли съм? – Да жив сте – отговорила тя. – А цял ли съм? – Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме. – Искам да ви помоля нещо – хайде вижте дали оная ми работа е на място. Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала: – Да. Всичко си е на мястото. – А пише ли нещо? – Да. – усмихнато казала тя – Пише "ад". Войника като чул претреперал и изпаднал в кома – 2 месеца. След като дошъл на себе си, тя го попитала: – Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад". – За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".

Мръсни

5728

Кара си един пич колата и вижда една табела на която пише "с. Педерастово". Влиза навътре в селото и забелязва един мъж. Отива при него и го пита: – Абе, това село защо се казва Педерастово? А мъжът му отговаря: – Ааа, не знам, аз съм булка тука!

Мръсни

11444

Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване: "Това е ръката ми… Това е нейната ръка… Това е задника ми… Нейния задник… Ето и члена ми… И нейния… Какво?!"

Мръсни

8956

– Коя е идеалната жена за мъжа? – Коя? – Тази, която е ниска, с плоска глава, малки ръце и която от време на време се вдетинява. – Защо точно такава? – Трябва да можеш да си оставяш бирата някъде докато ти прави свирка, да е с малки ръце та каквото хване да й се вижда голямо и да се вдетинява защото малките деца каквото хванат бързат да си го сложат в устата.

Мръсни

3229

Питат радио "Ереван": – Каква е приликата между секса и Формула 1? От радиото отговорили: – И при двете има начало, край и смяна на гумите.

Мръсни

6900

Един човек по цял ден се молел на Господа: – Боже, моля ти се, искам да имам пет кура! Накрая на Господа му писнало и се смилил: – На бе, живей! Човекът си тръгнал доволен, а Господ се провикнал след него: – А кофата с ташаците кой ще ти я вземе?

Мръсни

11970

Три проститутки се хвалят с уменията си. Първата: – Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже. Втората: – Аз пък за същото време ще направя на 20… Третата: – Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам „Кубчето на Рубик“ с уста….