1966
Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва: – Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом. – Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш – нещо ми занася надолу.
Мръсни
Вицове за пълнолетни
-
-
-
9280
Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала: – Бабо, какво е това там между краката ти? – Ами котенеце баби. – Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.
-
-
3154
Другоселец замръкнал при вдовица с двете й щерки. Нагостили го и понеже нямало легло за него го сложили да спи на земята. Въртял се нашенеца, не можел да заспи. По едно време рекъл: – Като почна, та подред! – Де да може, ма не може! – казала голямата щерка. Станал нашия, оправил я и си легнал доволно. След малко пак: – Като почна, та подред! – Де да може, ма не може! – обадила се и малката щерка. Оправил я и нея. Но още му се искало и рекъл: – Като почна, та наред! Без да чака отговор отишъл при голямата дъщеря. – Уж подред, пък прескачаш! – обадила се майката в тъмнината.
-
-
838
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали. – Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията! Пита французина: – Какво работиш? – Месар – отговаря той. Взимат един сатър и клъц… Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл… Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете…
-
8933
Вечер. Жена ще излиза с приятелки на разходка и оставя малкото дете на мъжа си да го гледа. Обяснява му какво трябва да прави, как да го забавлява. Връща се след няколко часа и какво да види – мъжът и легнал на дивана и чете вестник. Надървил си пишката и малкото си играе с нея… – А бе, простак, педофил, как може! Та това е собственото ти дете бе, идиот! – Ми кво ма, да му дам да си играе с вилицата да си избоде очите ли, ма?
-
-
-
-
7354
Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:– Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:– Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?– Да. Защо?– Ами тази тук е със зимни кънки…
-
-
-
1399
Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал: – Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло… – Ходи целуни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.
-