Вицове за пълнолетни
Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане. Една сутрин телефонът на младежа иззвънява: – Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?
Един нещо го закъсал с тънката част. Решава да се консултира с приятел. – Препоръчвам ти доктор Делевски! – обяснява му приятелят – Миналата година и аз имах подобен проблем и той ми сложи чисто нов хуй. Сега съм безотказен. – Ама, да не взема много скъпо? – притеснява се човекът. – Е, 3000 лева струва операцията, но си заслужава всяка стотинка. – А бееее, много ми се струва, пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева? – Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цени. Каквото се разберете. – отсича приятелят. Говорил човекът с доктор Делевски и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат с приятеля. – Е, как е с новия хуй? – интересува се приятелят. – А бе, нещо не съм много доволен, да ти кажа. – споделя човекът – Ту работи, ту не работи. Май не е както трябва работата… – Я дай да погледна! – нарежда приятелят му. Човекът си вади инструмента, приятелят го поглежда и казва: – Амчи той ти е сложил моя стария!…
Влюбена двойка прави секс. След няколко минути яко чукане мъжът пита: – Мила, би ли си разтворила малко краката? Тя послушно ги отваря. След още няколко минути: – Мила, ще си разтвориш ли още малко краката? Тя пак ги разтваря още. И така няколко пъти, докато тя не застанала почти на шпагат. Накрая вече изнервена го пита: – Абе ти какво, и топките ли си решил да вкарваш? А той отвръща: – Не бе, тях още одеве ги вкарах, сега се опитвам да ги изкарам.
Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:– Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот…– Добре, какво ще правим?– Ми ако може да те оправя в ушите?– Ама как! Така ще оглушея – притеснила се жената.– Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш…
Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж и той бил гей. Работили двамата упорито и накрая на седмицата възрастната жена поканила мъжа на вечеря в града. След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала: – Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа. – Добре – съгласил се младият мъж. – Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня.
На един пич жена му, докато се къпала паднала в банята и си засмукала оная работа на плочките. Развикала се за помощ. Дошъл пича, гледал, чудил се, дърпал, сецал – нищо не става .Извикал майстор. И онзи се пулил. – Ще трябва да ги къртим – решил майстора. – В никакъв случай, италианския теракот знаеш ли колко струва? – Добре де, в антрето какъв е? – Български. Що? – Ами ще я разлигавиш, ще я изтеглим в антрето и ще къртим там.