Вицове за пълнолетни
Баща и син се прибират от зоологическата градина. Детето веднага тича при майка си и й казва: – Мамо, мамо! В зоологическата градина видяхме, че между краката на слона виси нещо. Татко каза че е нещо. – Ти сега иди и кажи на баща си че межу неговите крака виси "нещо", а между крата на слона виси каквото трябва.
Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал: – Мецоо, излизай или ще те застрелям! Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла) – Айде избирай – или да те изям, или да те еба – казала мечката. Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща: – Мецо, излез щото ще те застрелям – и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК. – Ами пак имаш право на избор – да те ям или да те еба. И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука. – Излизай Мецо, ще те убия! Излиза мечката, а базуката пак – ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала: – Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или педераст?
Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта. Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва: – Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова? Девойката казва: – Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква! – Защо като тиква, дъще? – пита майката учудено. – Ами защото освен това съм пълна със семе….
Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла. – Мъж или жена ще искате? – Жена, моля. – Черна или бяла? – Бяла. – Християнка или мюсюлманка? Този въпрос вече учудил мъжа: – Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла! – Мюсюлманките понякога избухват…
На първия етаж на един блок живеели пенсионери. Над тях живеели младо семейство. Старата баба от първия етаж среща младата от втория: – Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея. – Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов. Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика: – Мито, дай пушката, в къщата има пор!
Двама обратни много се обичали, но единия бил много ревнив – не разрешавал на другия носа да си покаже навън. Един ден му се наложило да излезе и казал на другия: – Муцинко, сега излизам за пет минути, а ти само да си мръднал от кревата. Лежиш тука и не мърдаш! Излязъл… Връща се след пет минути и какво да види – цялата стая – таван, стени, под – всичко оплескано със сперма. Вбесил се и се разкрещял: – Не те ли е срам – за секунда да те оставя и веднага намираш кой да те оправи! Как можа да ми изневериш! А другия, уплашен, му отговаря: – Ех, бе, муцинко, ти не даваш човек и да пръцне….
Дядо и внуче си вървят през гората – Дядо, дядо виж – вълк! – Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е – вълци. – Дядо, дядо виж – лисица! – Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше – ехе-е -лисици. – Дядо, дядо виж – вълшебник! – Това не е вълшебник бе дядовото, това е педераст. Едно време какви педерасти имаше ехе-е – вълшебници!
Мъжете от едно племе в Африка се славели като много надарени. Един ден негър от това племе си харесал негърка от друго племе и я подгонил из джунглата. Той я гони, тя бяга и не се дава. Накрая привечер я хванал: – Моля ти се – примолила се тя – недей, ще ме повредиш нещо! – А-а, дума да не става, затова ли те гоних цял ден!? – Е, добре тогава – склонила негърката – но най-много да ти направя една свирка. – Ами че то ако ми беше за свирката то аз и сам мога да си я направя…
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед. Съседа пита: – Какво има, дъще? Защо плачеш? – Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод. – О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли? – Да, ама какво значение има? – Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко! На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски: – Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!? – Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!