Вицове за пълнолетни
Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл: – Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз! А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал: – Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш?
До магазина стои детска количка и от нея се носи: – И къде пак се шляе, ненаходила се, и това ми било майка и т.н. и т.н. Към количката се приближава възрастен мъж: – Я го виж ти! Още си толкова малък, сигурно още не можеш и да ходиш, а как само псуваш. Не е хубаво това. Момченцето млъква за секунда след което се обръща към господина: – А ти можеш ли да ходиш? – Мога. – Ами, заминавай оттука тогава! И къде още се мотка тая…
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат: – Какво става, защо правите това? – Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. – отговаря мъжът.
Гей се прибира в дома си и хваща любовника си с непознат мъж. В тотален гняв той издърпва любовника си в гаража и слага пениса му в менгемето. След туй го завърта на възможен максимум и маха дръжката от менгемето. След това грабва резачката в ръка. Любовника му ужасен подвиква: – Ей! Нали няма да ми го отрежеш? Мъжът с отмъстителен блясък в очите му отговаря: – Не! ти ще го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!
По улицата ходи красива девойка, насреща и – младеж. Изравнявайки се с нея, той шепне: – Момиче, направете ми минет… – Какво!?! Аз да не съм…!!! – Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто… Отдолу се чуло мляскания: – Мям… Мям… Мям… и шапка!?
Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче – която пусне кръв отива в рая а която не – в ада. Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър: – В ада! 35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак: – В ада! 12-годишно момиче – потича й кръв: – В рая. – Не искам. – отговаря тя. – Тогава в ада. – И там не искам. – Ами къде? – На колчето, на колчето!
Трима мъже вървели в пустинята. По едно време двама от тях казали на третия: – Абе к"во ще кажеш ако те наебем. – Вие да не сте луди? – Айде бе, никой няма да разбере, сами сме, от един път педераст не се става. След дълги увещания третият се съгласил и другите двама му се изредили. Да ама на тях им харесало и пак след дълги увещания го наебали. По едно време третият попитал: – Абе от трети път педераст става ли се?