Вицове за пълнолетни
Къща на морето с тоалетна в двора. Хазяите, около 50 г., ходели всеки ден на работа. Квартирантките били млади момичета. Един ден хазяинът се прибрал по-рано от работа и вижда, че има някой в тоалетната. Помислил, че е някоя от квартирантките и казал с мазен глас: – Ама кой пиши-миши тука? – Аз съм скъпи !- обадила се жена му отвътре. – У-у-у, ама "ко пикаиш като крава, ма!
Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж. По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал: – Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме. Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи някъде, а Тереза в тъмното пита: – Луиджи, Луиджи, къде си? А отдолу човека отговаря – Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.
Обир на влак. Главният бандит вика: – Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Един се обажда: – Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? А тъничък мъжки гласец вика: – Абе вие не го учете човека как се обират влакове!
Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:– Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот…– Добре, какво ще правим?– Ми ако може да те оправя в ушите?– Ама как! Така ще оглушея – притеснила се жената.– Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш…
Мъж влиза в аптеката и се провиква: – Един презерватив. Лекарката му отговаря: – Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате. Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал: – Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб: – Мозък, искам обезщетение! – Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини. – Ами хората са невъзможни! Пият, друсат се, ядат кофти храна… и всичко през мене минава! – Добре де! Ще ти дам обезщетение. След малко писва белия дроб: – Мозък, така не може! Направо ме направиха на парцал! Пушат, дишат лепило, а и тоя въздух… искам обезщетение! – И ти ли… добре, ще ти дам обезщетение. Настанало малко спокойствие. Изведнъж влиза кура: – Мозък! Искам двойно обезщетение! – Ти пък на какво основание? – Ами през последните две седмици не съм спирал да работя, все се завирам по разни тъмни и влажни места – направо ад! – Аз пък сега ще ти кажа защо няма да ти дам никакво обезщетение: 1) дървиш се на хората; 2) плюеш ги в лицето; 3) дори ми идваш небръснат на работа, а за костюм да не говориме…