Мръсни

Мръсни

4577

Младеж кани девойка: – Ела у нас да послушаме музика? – Ами ако не ми хареса? – Тогава ще се облечеш и ще си тръгнеш.

Мръсни

517

Два хуя си говорят: – Как ми се яде сметана! – Избий си го от главата!

Мръсни

7407

– Ама ти какво, да не искаш да спиш с мен без презерватив? – А ти в ресторанта да не би да яде тортата с кутията?

Мръсни

10069

Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това – за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал.

Мръсни

11307

Нов експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години. Българинът с две малки маймунчета. Руснакът с две малки маймунчета. Арабинът с едно. – Защо така бе? – Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна!

Мръсни

7725

През нощта в леглото: – Скъпи, свали си пръстена че ми драска… – Това ми е часовника, скъпа…

Мръсни

577

Започнали да събират доброволци за войната в Косово. Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра: – Жив ли съм? – Да жив сте – отговорила тя. – А цял ли съм? – Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме. – Искам да ви помоля нещо – хайде вижте дали оная ми работа е на място. Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала: – Да. Всичко си е на мястото. – А пише ли нещо? – Да. – усмихнато казала тя – Пише "ад". Войника като чул претреперал и изпаднал в кома – 2 месеца. След като дошъл на себе си, тя го попитала: – Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад". – За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".

Мръсни

12051

Един нещо го закъсал с тънката част. Решава да се консултира с приятел. – Препоръчвам ти доктор Делевски! – обяснява му приятелят – Миналата година и аз имах подобен проблем и той ми сложи чисто нов хуй. Сега съм безотказен. – Ама, да не взема много скъпо? – притеснява се човекът. – Е, 3000 лева струва операцията, но си заслужава всяка стотинка. – А бееее, много ми се струва, пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева? – Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цени. Каквото се разберете. – отсича приятелят. Говорил човекът с доктор Делевски и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат с приятеля. – Е, как е с новия хуй? – интересува се приятелят. – А бе, нещо не съм много доволен, да ти кажа. – споделя човекът – Ту работи, ту не работи. Май не е както трябва работата… – Я дай да погледна! – нарежда приятелят му. Човекът си вади инструмента, приятелят го поглежда и казва: – Амчи той ти е сложил моя стария!…

Мръсни

6076

Двама здравеняци изваждат от спрял автомобил на пътя шофьора и го минават набързо. След което го връзват на едно дърво, за да не избяга веднага и си заминават. След час спира друг автомобил, излизат още двама. – Ей, ти защо си вързан там? – Ами…то…тука… – разказал им той за другите. – Ми, що пък и ние да не се пробваме? – си казали те. Речено, сторено. Така няколко пъти. На тръгване и те го вързали отново на дървото. Минавайки от там горския вижда човека: – Що си вързан тука, бе? – Еби, не питай!

Мръсни

3429

Исках 13 пъти, но била суеверна.

Мръсни

4071

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:– Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот…– Добре, какво ще правим?– Ми ако може да те оправя в ушите?– Ама как! Така ще оглушея – притеснила се жената.– Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш…

Мръсни

3107

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми – за това какви птички има по света. По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора: – Ей, като казахте "гарги" – у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа! Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит – трансформатори, токоизправители. Оня пак се обадил: – Ей, като казахте "изправители"… Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

Мръсни

2832

– Знаеш ли, снимах се в един порно-филм. – В главната роля? – Не, в главната роля беше една жена. А аз само така – в масовката…

Мръсни

3764

– Къде беше вчера? – При един приятел, играхме шах. – Е, и? – Какво "е, и"? – Кой кого? – Никой никого! Казвам ти – играхме шах!

Мръсни

7085

Една жена си правила кефа с един вибратор, но за беда вибраторът нещо се заклещил и тя не могла да го извади. Отишла на доктор и докторът и казал, че е необходима операция. Когато жената се свестила от упойката, докторът отишъл при нея и й казал: – Имам за вас една добра и една лоша новина. Лошата е, че не само че не успяхме да извадим вибратора, но даже той се заклещи още по-лошо и никога няма да можете да го извадите. Добрата новина е, че го обърнахме така, че ще можете да си сменяте батериите.

Мръсни

10529

Мъж и жена се развеждат по искане на жената. Съдията я пита за причините за развода. – Ами той все ме чука отзад – казва жената. Цялата зала избухва в смях. При това съдията извиква: – Тишина в залата! Какво се смеете, знаете ли колко боли.