• 2799

    Някакъв пич води новото гадже вкъщи и почват да се събличат в тъмното. – Скъпи, как ми намираш гърдите? – Трудно!

  • 7187

    В секс-шоповете се появи крем за оргазъм.Начин на употреба:Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.

  • 10529

    Мъж и жена се развеждат по искане на жената. Съдията я пита за причините за развода. – Ами той все ме чука отзад – казва жената. Цялата зала избухва в смях. При това съдията извиква: – Тишина в залата! Какво се смеете, знаете ли колко боли.

  • 7148

    – На кое му се казва супер оптимизъм? – Това е, когато двама обратни влизат в магазин и купуват детска количка.

  • 9689

    Вчера беше открадната голяма пратка виагра. Полицията издирва двама закоравели престъпници.

  • 11398

    Каква е разликата между женските и мъжките крака? – Между мъжките крака се клатят един чифт яйца, а между женските крака много?

  • 828

    Мутра влиза в аптека: – Десет презерватива, моля! Аптекаря се натяга: – А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo? – Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!

  • 4326

    До тогава никого не бях удовлетворявала орално, но Владислав ме постави пред голия факт…

  • 6438

    Знаете ли како прави онанист, когато се замисли за брак? Отива да му гледат на ръка…

  • 9050

    Две приятелки си говорят: – Вчера си купих вибратор с гаранция. – Каква гаранция? – Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи – той лично ще дойде да свърши работата…

  • 10843

    Надпис на входа на гей-бар: „Входът е отзад“.

  • 4356

    Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец… "Господи, дано да е пакетче чай!" – мисли си той.

  • 9014

    Младеж се запознава с мадама и я кани у тях: – Ела ми на гости? Ще погледаме телевизия, ще пуснем музика… – Защо, без музика не ти ли става?

  • 8385

    На един педераст му омръзнало да му викат "ей, педал" и решил да стане истински мъж. За тази цел мислил, мислил и решил да си купи два пистолета и да обере първия срещнат на улицата минувач. Купил пищовите и застанал на един тъмен ъгъл. Минал един мъж, педалът насочил пистолетите и казал с тънък глас: – Горе ръчичките! На човека му станало ясно с какъв си има работа: – Абе я да го духаш бе, педераст! – Аааа, подръж за малко пищовчетата…

  • 8383

    Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.– Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.– Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.Ахнал мюсюлманинът и казал:– Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!А християнинът му отвърнал:– Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.

  • 2209

    Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва: – Ако искаш, аз ще съм отгоре. – Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал. – Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата? – Е, да… Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга…