3467
Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ": – Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла! Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни: – Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате – намерих си друга игла…
Национални
Национални вицове
-
-
8643
Един кораб корабокруширал и в крайна сметка останали живи само трима – един американец, един французин и един българин, които се спасили на необитаем остров. Те се върнали при останките, откъдето успели да извлекат единствено една каса шампанско и една каса първокачествено отлежало вино от резервите, които корабът доставял. Най-лесният начин за прехрана, на първо място, бил риболовът.Така те започнали да ловят риба и ето, че хванали златната рибка, която разбира се, им се примолила да я пуснат като обещала в замяна да изпълни по едно желание на тримата. Първи бил американецът. Той си пожелал: – Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК. Хоп, и изчезнал. Втори бил французинът. Той си пожелал: – Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да мога да ухажвам… Хоп, и изчезнал. Дошъл ред на българина. Той доста се позамислил какво да си пожелае и накрая казал: – А бе, я ги върни ония двамата да си допием, па после ще видим.
-
269
През пустинята бедуин язди камила. Слънцето пече горещо като в пещ. Настига го мотоциклетист. – Уважаеми – казва бедуинът – не ти ли е горещо? – Не – отговаря мотоциклетистът – Аз карам бързо и вятърът ме разхлажда. – Наистина ли? – удивил се бедуинът и пришпорил камилата. Скоро изчезнал зад хоризонта. След половин час мотоциклетистът го застига и какво да види: камилата лежи умряла на пътя, а до нея стои бедуинът и клати глава: – Ай-ай-ай, бедното животно съвсем замръзна.
-
9402
– Искам шоколад! Искам шоколад! – крещи малко канибалче.Бащата е нервен.– Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!
-
8159
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му: – Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише: "Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите". – Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко. Синът пак пише: "Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари". – По-кратко! – коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише: "Г-н Цимерман, върнете ни парите." Бащата се ядосва и казва: – Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така: "Моше, кога?"
-
4382
Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат: – Вие чукчи ли сте? – Да! – Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди! – Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?
-
3157
Във Финландия всичко е много и голямо. Даже месеците в годината не са 12, а 14. Ето така: Януари, февруари, март, април, май ,юни, юли, август, септември, октомври, ноември, ноември, ноември, декември…
-
6888
Руснаците изпитват балистична ракета СС-50, супер секретна. Изстрелват я към тундрата, обаче електрониката й нещо се поврежда и ракетата полита неизвестно накъде. Тръгват да я търсят и виждат един чукча. Питат го: – Чукча, преди два дена да си виждал в небето да лети нещо като голяма огнена пръчка? – Чукча пръчка не видял… Чукча самолет видял, чукча хеликоптер видял, чукча ракета СС-50 видял… Обаче чукча огнена пръчка не виждал.
-
1999
(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални – с тънък) Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките. Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца: – ВЛИЗАМ!… излизам… След това турчина: – ВЛИЗАМ!… излизам… Накрая Бай Ганьо: – ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ! Крокодила: – Ти пак ще се върнеш!
-
8731
Шотландец закъснява за работа и шефа му иска обяснение. Той обяснява: – Стиснах по-силно пастата за зъби и изгубих половин час, докато я вкарам обратно!
-
10956
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: – Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. – Дай описание. – Какво е това "описание"? – Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака… Чукчата се замисля дълбоко и вика: – Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
-
1009
Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква: – Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може! – Какво да правя, като му прилошава в асансьора?
-
1925
– Защо в Люксембург не обичат да играят футбол? – Това е много неудобна игра – ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция…
-
1684
По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина: – Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се вьрнем с боеприпаси. Циганинът му казал: – Я по-добре ми дай три каски и една граната! Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът: – Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?
-
901
Две проститутки в Дивия Запад си говорят: – Абе какво стана с Мери? – Ама не знаеш ли? Умря. – От какво? – Зарази се с трипер. – Ама нали от трипер не се умира! – Умира се – ако го лепнеш на Големия Джо…
-
9823
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: – Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. – Що ревеш ма? – Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…