Национални вицове
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:– Ауууу какъв голям пистолет имате…– При нас в Тексас, всичко е голямо…– Ауууу каква голяма шапка имате…– У нас в Тексас, всичко е голямо…– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари. – Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш. Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак. – Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана! Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго: – Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава. Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал: – Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.
Двама ескимоси си говорят: – Има ли бели хора? – Ами да, разбира се! – А черни има ли? – И черни има – миналата седмица един беше тука. – А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли? – Е, такива няма! – Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…
По време на социализма руснаците твърдяха,че всичко са изобретили те. Това омръзнало на останалите държави и решили да свикат международна конференция, на която веднъж завинаги да се разберат, кой какво е изобретил. Става италианеца и казва: – Италианецът Маркони е изобретил радиото! Руснакът погледнал записките си и възразил: – Не е вярно, руснакът Попов е изобретил радиото две години по-рано! Изказва се американецът: – Ние сме дали на света самолета. Братя Райт бяха първите. Руснакът отново погледнал записките си: – Десет години преди тях беше Можайски. На французинът не му издържали нервите и извикал: – Обаче, няма никакво съмнение, че ние сме измислили минета! Руснакът дълго прелиствал бележките си, и спокойно заявил: – Ще имаш да вземаш. Исторически факт е, че след битката със шведите Петър I се е обърнал към свойте войници със думите "Да ви го начукам в устата!"
Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница – подарък за жената.Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:– А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш.
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита: – Тате какой туй бе? Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала: – Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе. Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл: – Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика: – Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток! – Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
Въпрос: Кое е най-тънкото нещо на света? Отговор: Тубичка от паста за зъби, използвана от шотландец.
Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява. Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви. – Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш? – Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…
– Знаете ли кой е истински търговец? – Този който купи от арменец и продаде на евреин с печалба!
Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря: – Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска. – С изключение на кмета на Дъблин – отвърнал съдържателят. – Не, без изключение! – Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв. Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл: – Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. – И бързо добавил: – Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.
Седят си двама людоеди – намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва: – Ей, хайде да си купим един хладилник! – За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска… – Ей ама си недосетлив – нали ще го донесат хамали…
Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята. – Ване, що тупна? – Епа падна ми ватенката. – Па много силно тупна бе! – Епа я бех вътре.
Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго.Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне.Отиват след малко Айшето и Алито – гледат Хасан спи. Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път. Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал: – Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка – спи, не спи…
Аврам помолил Сара да му се отдаде.– Добре, но както винаги! – казала Сара.– Как, десет пъти за нощ?!– Не по-малко.– Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.– Тогава няма за какво да говорим…– Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.– Това си е твой проблем.Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети път…Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.– Ти какво правиш тука бе! – възмутила се Сара. – Тук трябваше да бъде Аврам!– Аврам? – усмихнал се Ицхак. – Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта…