Национални вицове
Диво планинско грузинско село. Селският съвет се събира на събрание. Председателият започва: – Първа точка от дневния ред: ще разгледаме едно извънредно произшествие. Вчера на Гиви Чахашвили му откраднали една овца… Тук ли е Гиви? Глас от залата: – Няма го, заклахме го! – Добре, преминаваме към втора точка от дневния ред…
Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът. Той показва на генерала пистолет. – Това е моето оръжие, какво да правя сега? – Толкова малък! Наври си го в гъза! К"во да прави, навира си го. След това идва ред на турчина. Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита – що бе? – Абе плача за т"ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:– Айше, а дано да си девствена!Айше: – А дано, ама надали.
Чукча се готви за лов на елени. Преди да тръгне дава настваления на жена си: – Бъди внимателна, ако дойдат геолози на въртолети. Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш. Тръгва чукчата и веднага след него долитат на въртолети геолозите. Жената ги нахранила, напоила, а след това единият геолог казал: – Хайде да си легнем. – Да си легнем, но мъжът ми не разрешава да лягам под тебе. – Няма проблеми, ще легнеш върху мене тогава. Жената се съгласила. На сутринта геологът се качва на вертолета и тръгва, а жената му маха отдолу на прощаване и мърмори: – Лети, лети, глупаче мое бременно…
Асан и Айшето ходили в Русе на екскурзия. – А бе, Асан тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите. – Готово бе Айше. По средата на моста обаче Айшето се примолила: – Асан, спирай, пикай ми са. – А бе, Айше как така тука? Mеждународен мост, ша слагаш майkа България. – Не! Ша ма исчишкаш през мостта. Държал Асан, държал и по едно време казал: – Аде бе Айше омаляха ми ръцете. – Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората. Асан погледнал и казал: – Каква лодка ма? Путката ти се отразява във водата!
Млад евреин се консултира с равина: – Раби, може ли да хапна малко свинско? – Що за въпрос, разбира се че не може! – Ама аз само малко, колкото да опитам… – В Тората пише – не може! – Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола! – Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!
Двама цигани си приказват за секс, и единият вика: – Абе ти чувал ли си за групов секс? – Не, какво е това? – Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме… – И какво? – Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….
Две циганета се срещат : – Днес изглеждаш много бледо, да не си болно ? – Не бе мама ми изми лицето.
Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка. Застава той пред една пещера и се провиква: – Ката Мата? (къде е момата) Отвътре се чува мъжки глас: – Таата Мата. (нататък е момата) Застава младоженецът пред втора пещера: – Ката Мата? – Тата Мата. Застава мъжът пред трета пещера: – Ката Мата? Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена. – Ата мата! (аз съм момата) – Бата Мата!
Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: – Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: – Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага… Казват му: – Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето – по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел – ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва: – Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час. – Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и евреина получава невороятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: – Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя – тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. – Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага… Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: – Къде е Мишел, трябва веднага да я видя. Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: – Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя – не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата. – Няма значение, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: – Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте… – От Тел Авив. – Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея… Нашия евреин я прекъсва: – Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам…
На някакви американски самолети все им се чупели крилете. Никой не можел да ги оправи. Обаче идва един българин и казва: – Я надупчете крилете през средата! Те го направили и крилете спрели да се чупят. – Как се сети? – Ами тя нашата тоалетна хартия не се къса дето е надупчена!
Един габровец отива при зъболекаря: – Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец? – Ами 60 лв. – Много скъпо бе… няма ли начин да се мине по-евтино? – Е, ако е без упойка – ще струва 50 лв. – Пак е много – не може ли още да намалиш ? – Е, ако не си използвам инструментите… да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв. – А още по евтино няма ли начин? – Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане… – Ох… добре! Запишете един час за жена ми утре!
Двама чукчи си говорят. – Абе според теб кой е най-бързия транспорт? – пита единият. – Тролеите. – отговаря другият. – И защо така мислиш? – Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е ако го отвържат!
Big Brother по цигански: Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко. Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини. Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат. Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене. Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите. Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс. Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
Джон се прибира вкъщи и пита жена си: – Тези от петия етаж да не би да са шотландци? – Защо мислиш така? – Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.
Момче се връща в къщи и баща му го пита: – Обичаш ли майка си? – Да – отговаря детето. – Оставил съм ти малко в хладилника.