Вицове за полицаи
Крадец бяга от полицията и малко преди да го заловят успява да се скрие в една детска градина. Децата тъкмо обядвали, той седнал при тях и започнал да се храни. В това време един от полицаите влязъл в детската градина застанал до престъпника и му казал: – Айде папай, моето момче, че след малко отиваме на бу-то!
В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика: – Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат: – Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират… – Ами грешка стана… Гледам отвън надпис – "Първа частна банка"…
На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси: – Коя историческа личност е загубила битката при Ватерло? – Амиииии, не знам! – отговаря бъдещото ченге. – Е, помислете де, името му започва с На… – На… на… Нагазаки? – с надежда в гласа пита милиционера? – Ще Ви помогна: НАПО… – подсказва инструкторът. – Наполеон? – Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. – Луи XVI? – осмелява се милиционерът. – Не, не, отговора започва с "Х". – Хайделеберг? – Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ. – ХИТЛЕР! – загрява накрая бъдещият пазител на реда. – Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? – пита инструкторът. – Не знам. – признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика: – Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и вие сте уморен. Защо не помислите през почивните дни и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. – Е, как да мине: отлично мина – хвали се той. – Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам убийство!
Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие. В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет – шест камили на камиловръза. – Как ще си познаем нашата камила? – попитал единият. – Не се бой. – отвърнал другият и взел да им надига опашките. – Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две путки минава".
Полицай спира мерцедес: – Такааа, карате с много висока скорост, колана не сте си ложили… 100 лева глоба. Шофьорът започва да рови из джобовете, а в същото време отзад се приближава някаква кола. От нея слиза някакъв човек и му казва: – Кво става, проблеми ли имаш… След това вади някакъв мобифон, набира номер и го подава на полицая. Той слуша, в един момент застава мирно, извинява се на шофьора и си тръгва. Шофьорът пита другия човек: – Какъв е тоя телефон? – Последна новост – президентски мобифон де лукс! Директна връзка с народното събрание и президентството. – Не може да бъде! Човекът спокойно набира някакъв номер и подава телефона на шофьора. От слушалката се чува "Президентът слуша!" – Слушай човече, продай ми го! – Как ще ти го продам бе… Най-накрая се договорили за 1000 лева. На другият ден шофьорът на мерцедеса отново прави нарушение и полицаят го спира. Той вади тържествено мобифона, набира номера – никой не се обажда… Полицаят: – Спокойно човече, той и миналият път не работеше… – Тогава защо ме пусна бе, тъпак? – Тъпак, не тъпак, ама по десет телефона на дежурство продавам…
Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: – Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… Дожаляло му на полицая и го пуснал. След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: – Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… – А-а-а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…
