16 години преди 16 години преди

3098

53прегледи

Един много залюхан физик след дълги опити успява да си уреди среща с момиче. На сутринта разказва ентусиазирано на колегите:
– Каква вечер, какви намеци, какви погледи – без малко да легне с мен. Цяла вечер за секс и квантова физика говорихме…
– Как така секс и квантова физика бе?
– Е, ние за квантова физика говорихме, но мислехме за секс.

Каква е твоята реакция?

hate

vomit

fun

love

lol

omg

Още от категория Студенти

527

Студенти
448
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл – газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
538

Студенти
1142
– Защо покривът на МЕИ-то е плосък?
– За да могат момичетата да си паркират метлите.
358

Студенти
2219
– Мамо, искам да се женя.
– Рано ти още, сине, малък си!
– Как малък, на 38 години съм!
– Ама нали се бяхме разбрали, че няма да се жениш преди да завършиш осми клас?
718

Студенти
3458
Студент пише писмо на майка си:
"Мамо, изпрати ми един чифт чисти чорапи. И ги завий хубаво с вестник, да не се изцапат от сланината и салама".
538

Студенти
3969
– Какво е "студентска тройка"?
– Двама в стаята го правят, а третия се прави, че спи.
718

Студенти
4910
Един професор късал всички студенти наред. Отиват на поредния изпит – пак всички скъсани, само студентката, която останала последна, излиза доволна. Всички я питат:
– Колко ти писа?
– Отличен!
– И какво, много ли те разпитва?
– Не, само един въпрос ми зададе.
– И какъв беше?
– "Госпожице, какво ще правите довечера?"
718

Студенти
5717
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
– Какво имаше?
– Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.
538

Студенти
6795
Един професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал:
– Е така е, докато има говеда ще има и касапи!
898

Студенти
7569
Ученическо обяснение:
Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.

Не пропускай:

lol
12123

Лекари
Посещение
Студент по медицина на изпит.
Професорът го пита:
– Какво трябва да знае най-вече лекарят, преди да тръгне на посещение при болния?
– Адреса му.
fun lol
23328

Семейни
Без усмивки!

Най-важното, когато жена те попита“Какво ще правиш без мен?“, е да не се усмихваш!
fun hate
20333

Блондинки
И нейната майка

Две блондинки се срещат.

Едната пита другата:

– Защо носиш два букета?

Другата и отговаря:

– Днес майка ми има рожден ден, за нея е единия букет! А сутринта се обади сестра ми и каза, че и нейната майка имала рожден ден днес, та за нея е другият букет!
omg lol
22135

Пиянски
Пътят на пияния

Пиян мъж се вози в автобуса седнал до възрастна жена. Тя му казва:

– Знаете ли, че отивате в ада така!

Пияният станал и се провикнал към шофьора:

– Спрете и ме пуснете да сляза! Объркал съм автобуса.
omg lol
34430

Лекари
При психолога
Ходих при психолог.
Посрещна ме с думите:
– К’во става, луд?
lol fun
22924

Сервитьори
Поръчката

Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:

– Извинете, вие ли поръчахте Паганини?

– Не, аз чакам свинско със зеле.
lol omg
40310

Други
12108
В едно село варили РАКИЯ.Дошъл царят,който по традиция идвал всяка год.за да ги опитва.По право трябвало ако ракията била лоша да,я задържи за да , я свари неговия слуга на ново.А ако била добра да,я остави.И пил-пил направо се олял.Селяните казали:
Ей,царю велики!До кога ще пиеш от нашата велика ракия? А той казал:
Докато открия проблема `и.
lol
2389

Мръсни
12109
две пръдни се срещат и едната пита: -на къде си се запътила така? -аа,на където ме отвее вятъра!
omg hate
25610

Блондинки
12110
Две блондинки си говорели и есната казала:Аз вчета станах майка,а детето е момиче и я кръстихме на двете и баби Надя и Деница и се получи наденица.