17 години преди 17 години преди

3537

71прегледи

Питат известен ловец в Африка:
– Защо ловите само слонове?
– Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди… обаче после си загубих очилата.

Каква е твоята реакция?

hate

vomit

fun

love

lol

omg

Още от категория Ловци

omg vomit
12610

Ловци
12065
Един ловец отива в гората.Вижда три перални.Застрелва първите две.Те избухват.Стреля по третата пералня.Не избухва.Стрелял още девет пъти.Пак не избухва.Най-на края ловецът отишъл при пералнята и я попитал:
-Защо не избухваш като другите
перални?
А тя казала: -„Пералните живеят по-дълго с калгон“.
707

Ловци
300
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
– Жено! При мене всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става мъжо?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво! Да не си убил елен?
– Не! Изпих заплатата!
538

Ловци
1820
Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо….
358

Ловци
3659
На преглед при лекаря:
– Имате високо кръвно.
– Това е защото много ходя за риба…
– Как така? Риболовът би трябвало да успокоява?
– Ами аз ходя на забранено място.
538

Ловци
5121
Един рибар разправя:
– Вчера такъв огромен сом хванах! Едвам го изкарах, страшна борба беше. Измъкнах го, метнах го на гръб, и потеглям към къщи. И по едно време гледам насреща ми – пазача на язовира.
– И какво направи?
– Ами скрих сома в джоба.
2338

Ловци
6786
Вървял ловец през гората. Насреща му изскочил заек. Вдигнал пушката и гръмнал. От съседния храсталак също се чул гръм, от там излязъл друг ловец и двамата заспорили кой е убил заека. Накрая единият предложил:
– Хайде подред да се чукаме един друг и който изохка, губи заека.
Съгласил се другия и се навел. Бая се озорил, но стискал зъби и удържал. Като свършили казал:
– Хайде навеждай се, твой ред е!
– Виж какво – рекъл другия – Вземи заека, аз много охкам.
538

Ловци
8409
Имало едно време един рибар…
Той бил много беден и едва изкарвал прехраната на семейството си като ловял риба на Дунава с една стара въдица. Един прекрасен слъчев ден рибарят както обикновенно седял на високия бряг с въдица в ръка, но за нещастие задрямал и изтървал въдицата си в Дунава. Рибарят се сепнал, видял какво е направил и горко заплакал…
Изведнъж светкавица разсякла небето и пред него застанал сам Господ Бог.
– Защо плачеш човече? – гръмовно попитал Господ.
– Как да не плача – отговорил рибарят и заразказвал нерадостното си битие.
Господ се смилил над него посегнал с ръка и пред рибарят се появила една златна въдица.
– Това ли е твоята въдица човече? – попитал Господ.
– Не, Господи – отвърнал рибарят.
Тогава пред рибаря се появила сребърна въдица.
– Това ли твоята въдица? – пак попитал Господ.
– Не, Господи, моята е обикновена пръчка – отговорил рибарят.
Господ възнаградил щедро честността на рибаря и му дал всичките въдици. Рибарят заживял по добре.
Един ден жена му както си перяла на реката паднала във водата и течението я отвлякло надолу.
Рибарят пак горко заплакал. Появил се пак Господ видял какво нещастие е сполетяло човека, махнал с ръка и пред рибаря застанала Дженифър Лопес както майка я родила.
– Даааа, да Господи!!!! Това е моята жена!!! – закрещял рибарят.
Господ се намръщил светкавица треснала небето и гръмовно запитал:
– Защо лъжеш човече?
Рибарят паднал на колене и казал:
– Господи, ако бях казал че не е тя, сигурно щеше да ми покажеш и Ана Никол Смит, накрая и моята жена и дупе да ми е яко с три жени…
Морал: Даже и в лъжата си мъжът се води от добри намерения.
729

Ловци
11213
– Как си, какво правиш?
– Ами бях за риба.
– И как беше.
– Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.
707

Ловци
326
– Здрасти, как е, къде беше вчера?
– Лових шарани.
– И колко хвана?
– Нито един.
– Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

Не пропускай:

lol
21123

Лекари
Посещение
Студент по медицина на изпит.
Професорът го пита:
– Какво трябва да знае най-вече лекарят, преди да тръгне на посещение при болния?
– Адреса му.
fun lol
57528

Семейни
Без усмивки!

Най-важното, когато жена те попита“Какво ще правиш без мен?“, е да не се усмихваш!
fun hate
22133

Блондинки
И нейната майка

Две блондинки се срещат.

Едната пита другата:

– Защо носиш два букета?

Другата и отговаря:

– Днес майка ми има рожден ден, за нея е единия букет! А сутринта се обади сестра ми и каза, че и нейната майка имала рожден ден днес, та за нея е другият букет!
omg lol
50935

Пиянски
Пътят на пияния

Пиян мъж се вози в автобуса седнал до възрастна жена. Тя му казва:

– Знаете ли, че отивате в ада така!

Пияният станал и се провикнал към шофьора:

– Спрете и ме пуснете да сляза! Объркал съм автобуса.
omg lol
86630

Лекари
При психолога
Ходих при психолог.
Посрещна ме с думите:
– К’во става, луд?
lol fun
22924

Сервитьори
Поръчката

Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:

– Извинете, вие ли поръчахте Паганини?

– Не, аз чакам свинско със зеле.
lol omg
40310

Други
12108
В едно село варили РАКИЯ.Дошъл царят,който по традиция идвал всяка год.за да ги опитва.По право трябвало ако ракията била лоша да,я задържи за да , я свари неговия слуга на ново.А ако била добра да,я остави.И пил-пил направо се олял.Селяните казали:
Ей,царю велики!До кога ще пиеш от нашата велика ракия? А той казал:
Докато открия проблема `и.
lol fun
2569

Мръсни
12109
две пръдни се срещат и едната пита: -на къде си се запътила така? -аа,на където ме отвее вятъра!
omg hate
25610

Блондинки
12110
Две блондинки си говорели и есната казала:Аз вчета станах майка,а детето е момиче и я кръстихме на двете и баби Надя и Деница и се получи наденица.