Професионални вицове
Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал: – Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица. Директорът нервно: – Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици! – Добре, както желаете! – казал човекът добродушно, отворил прозореца и… отлетял.
След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.– Как мислите докторе ще живее ли?Докторът брои внимателно парите:– За сега не!
– Значи вие сте парашутист? Знаете ли, аз никога не бих скочил с парашут! – А аз никога не бих скочил без парашут.
Учителката пита: – Тони, какъв цвят е разтворът, който получи? – Червен. – Правилно, седни. Шест! – А твоят? – Оранжев. – Четворка, седни. – А твоят с какъв цвят е? – Черен. – Двойка. Клас, залегни!!!
Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци. – Абе слушай, мисля си нещо… Ти например, мен можеш ли да ме убиеш за пари? – Ама братче! Как можеш да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!
– Нашите предшественици са били големи изобретатели. Изобретатели са приспособление, с помощта на което може да се гледа и вижда и през най-дебелата стена! – И какво е това приспособление? – Прозорецът.
Имам един познат със странен талант. Той умее да намира разни вещи, преди някой да си ги е изгубил.
Между холивудски звезди: – Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти! – Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти…
Съдията: – Този човек твърди, че сте го захапали за ръката? – Но аз съм вегетарианец.
Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слиза от колата и вика: – Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави! В това време една от кравите се приближва към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо: – А целувчица?…
Рекламен агент разказва как почти не е изгубил работата си. – Това се случи в една арабска страна. Реших да напиша сценарий за реклама на една разхладителна напитка, която се състоеше от три части. В първата част сложих снимка на човек в пустинята, който умира от жажда. Във втората – същия този човек пиещ тази напитка и в третата той щастлив и доволен се усмихва. Но забравих едно: арабите четат отдясно наляво.
Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита: – Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста? – Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото…
Разговарят двама балетисти: – Защо никога не можеш да влезеш в такт? – Музиката ми пречи!
В приемната на психиатър се срещат двама познати. – Сега ли идвате или вече си тръгвате? – пита единият. – Ако знаех това, не бих седял тук…
Доктор към пациента: – Имам една хубава и една лоша новина. Хубавата е, че болният ви крак ще се оправи и няма да го режем. А лошата – по погрешка отрязахме здравия ви крак.
През 80-те, син към баща си: – Тате, ти все казваше, че нищо няма да излезе от мен, ама ела сега да видиш какъв важен човек станах! Три предприятия се карат за мен и всяко вика "Вземи го ти!".