Професионални вицове
Рекламен агент разказва как почти не е изгубил работата си. – Това се случи в една арабска страна. Реших да напиша сценарий за реклама на една разхладителна напитка, която се състоеше от три части. В първата част сложих снимка на човек в пустинята, който умира от жажда. Във втората – същия този човек пиещ тази напитка и в третата той щастлив и доволен се усмихва. Но забравих едно: арабите четат отдясно наляво.
Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва: – Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение. – Кажете, – обажда се една дама, – с какво търкате пода, за да блести така?
Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва: – Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец. – Що, бе? Всичко ли ти е чисто? – Не, бе! На всеки час се будя и плача…
Старшина отива за риба. Вади въдицата, отваря буркана с червеите и командва: – Трябва ми един доброволец. Две крачки напред!
Разговор между колеги: – Ти ходи ли на лекар? – Ходих вчера. – Той намери ли ти нещо? – Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.
– Вие сте толкова щастлив човек – имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката… – Да, но ми липсва алиби.
Защо Господ никога няма да стане професор? 1. Има само една публикация по темата2. Публикацията е писана на иврит3. Няма позовавания на други автори, писали по темата4. Публикацията не е отпечатана в научно списание5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?7. Не е привличал достатъчно сътрудници8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се е постарал да скрие провала си, като издавил всички11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
Мъж е на очен доктор: – Докторе, зрението ми започва да отслабва. – Да, ще трябва да правите упражения за очите всеки ден по един час: да ги движете нагоре-надолу, наляво-надясно, може в произволен порядък. – Всеки ден по един час? Но това е адски скучно. – Няма проблем, ще ви дам видеокасета, кояото силно ще облекчи тази процедура. – Че какво има на тази касета толкова специално? – Нищо особено. Просто на нея е записано тичането на голи жени с голям бюст.
Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.– Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по рано от след две седмици.– Но до тогава аз може и да умра.– Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.
На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва: – Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!
Надзирател пита колега:– От пет часа затворниците все пеят!?– Радват се, защото палачите обявиха стачка!
– Докторе, нима във вашата болница няма лекарства за моето заболяване? – Какво говорите! В нашата болница има толкова много лекарства, че за някои от тях все още не са се намерили заболявания!
Дяволът среща новоизпечен български милиардер и му казва: – Предлагам ти сделка: ти ще ми завещаеш душата си, а аз ще ти изпълня три желания. – Ама всякакви ли? – Да! – Искам вагон злато с разрешение за износ. – Заповядай! – Не може да бъде! А можеш ли да ми доставиш един кораб, пълен с уран, с разрешение за износ? – Готово! – Ти си бил голяма работа! А аз какво трябва да направя за тебе? – Нищо, освен да ми завещаеш душата си след смъртта ти и имаш още едно желание. – Можеш ли да ми откриеш сметка в швейцарска банка и в нея сто милиона долара? – Разбира се! Имаш я! – Слушай, приятел. Дай да се разберем като пичове, честно! На никого няма да кажа! Къде все пак ме прецакваш?
На плажа.Двама спасители си говорят и единия вижда, че с една от лодките, като че ли нещо не е както трябва.– Лодка 96. Някакъв проблем? – Не получил никакъв отговор.– Лодка 96! Има ли проблем? – Пак нищо. Изведнъж другият се сетил:– Абе. Ние нямахме ли само 70 лодки?– Лодка 69. Сега ще ви помогнем…
Заради някакви си 99% от адвокатите, на останалите е излязло лошо име!
Албанците изобретяват нов свръхзвуков секретен изтребител. За нещастие при изпитателният полет самолета пада и се разбива. На другият ден във местен вестник се появява следната статия… "… С огромна жалост Министерството на Отбраната съобщи, че прототипът на разработваният от дълго време нов изтребител се е разбил вчера при изпитателния му полет. Загинал е целият екипаж на самолета с изключение на въглищаря…"
