9084
Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата: – Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.
Професионални
Професионални вицове
-
-
9393
На улицата е седнал сляп просяк. Минувач пуска банкнота в шапката му и отминава, но след две крачки се обръща и вижда как слепецът брои парите. – Не те ли е срам! Ти си толкова сляп, колкото и аз! – Не викайте така, господине! Слепецът, който седи тук, ме помоли да го замествам, докато отиде на кино. Аз, естествено, не съм сляп, аз съм ням…
-
8802
– Защо прекъснахте изведнъж речта си? – попитали лектор, който неочаквано спрял да говори и слязъл от катедрата. – Свикнал съм с това, слушателите да поглеждат часовниците си, но когато започнат да ги поднасят до ухото си…
-
5615
Вчера през нощта в Перник е бил откраднат „Вартбург“. В тъмното крадците са го взели за автомобил.
-
1171
– Докторе, от малък съм кривоглед с едното око. – Виждам. – А освен това настинах и си загубих гласа. – Чувам. – А вчера ме удари линейка. – Знам.
-
5743
Жената на звероукротителя крещи пред цирка: – Помощ! Помощ! Лъвът нападна мъжа ми и ще го изяде! Билети по пет лева!
-
388
В кардиологичния кабинет: – Не се безпокойте за сърцето си – казва лекарят. Ударите му са силни и равномерни. Въпросът е дали ребрата ще издържат.
-
1991
Старшина отива за риба. Вади въдицата, отваря буркана с червеите и командва: – Трябва ми един доброволец. Две крачки напред!
-
8371
– Докторе, снощи сънувах, че съм бик и изядох цяла копа сено! – Не си заслужава да обръщатe внимание на подобни дреболии. Хората сънуват какво ли не! – Дреболии! А къде ми е матракът?
-
10589
В една адвокатска кантора се провежда следният разговор: Клиентът: – Извинете, може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам един въпрос? – 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?
-
9824
Един наема квартира. При огледа хазяинът му казва: – Преди вас тук живееше един сапьор. Тук постоянно имаше взривове. Кооперацията постоянно беше в ремонт. – А това тъмното петно на стената, какво е? – А-а, това е сапьора, не можахме да го изчистим от стената!
-
4987
"Такъв ми бил късмета – единственият доктор, който мисли че всичко ми е наред, работи във военната комисия."
-
6563
Учител пита ученик: – Кога е твоят рожден ден? – На 6 ноември. – А коя година? – Как коя – всяка година!
-
991
При зъболекар. – Какво Ви дължa за ваденето на зъбът ми? – пита пациентът – 30 лв – отговаря докторът. – Как 30 лв, за една секунда работа – възмущава се пациентът. – Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно… – усмихва се зъболекарят.
-
778
Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне: – Нико, хайде сега изсвири нещо! – Няма! – Хайде бе, моля те! – Няма! Няма! Няма! После водещият с нормален глас: – Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини…
-
10661
Заседават новите собственици на зоологическата градина. Единият предлага: – Няма да е зле да пуснем гондола в голямото езеро с лебедите! – Да пуснем две гондоли! – съгласява се другият. – Мъжка и женска!