Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1978

Пиянски
2166
Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая бармана тръгнал да затваря. Ирландеца става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане – без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага. На сутринта го събужда гневният вик на жена му: – Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера! – Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни! – Да бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!
2338

Професионални
6995
В една картинна галерия мъж казва на друг пред рисунка на гола красива жена, сочейки му каталожния номер на картината: – Този номер не е верен! Звъних няколко пъти, но ми се обаждат все от лудницата!…
1438

Бисери
9365
Свръхжените се отличават с безполовост и слабоумие! Кандидатстудентски
lol
2158

Полицаи
4763
Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: – Дай си книжката за проверка! Студентът казал: – Нямам, господине – аз съм беден студент и уча… – Какво учиш? – Логика, господине. – Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? – Да. – Значи пушите? – Да. – Значи пиете? – Да. – Значи ходите по заведения? – Да. – Значи обичате жените? – Да. – Значи не сте обратен? – Не! – Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? – Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: – Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! – Я, покажи ми какво е т"ва! – Ами значи… имате ли кибрит? – Не. – Значи сте обратен.
887

Любими герои
474
Иванчо и Марийка са сред природата. – Марийке, намерих четирилистна детелина. – Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим. – Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…
3058

Бисери
4548
Джантите с гумите са отзад на 10м Надпис на бензиностанция.
omg
5038

Полицаи
2753
МВР съобщава, че считано от днешна дата за предупредителен ще се счита не първият, а четвъртият изстрел.
2338

Семейни
6288
Трудна работа е да си сам човек – ерген… Домашна работа колкото искаш – чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах… И тъкмо оправиш всичко – след няколко месеца хайде пак отначало.
1438

Студенти
9196
Един студент на държавен изпит така погрешно описвал дейността си при раждането на дете, което се намира в определено положение, че известният мюнхенски гинеколог Винкел заговорнически казал: – Господин кандидат-докторе, вие забравяте нещо съществено, за да бъдат обясненията ви пълни. След всичко, което казахте, че ще сторите, хващате здраво клещите и с всички сили започвате да удряте бащата на детето по главата. След това можете да бъдете спокоен, че сте избили цялото семейство!
lol
8279

Бисери
5567
Водата може и да е в гъзообразно състояние. ученик от 5-то Основно училище – Стара Загора
2158

Професионални
3390
Икономист – човек, който утре ще знае защо това, което е предсказал вчера, не се е случило днес.
4138

Семейни
6820
Мъж се оплаква на свой приятел: – Имах всичко, пари, страхотна къща, чисто нова кола, любовта на красива жена… И в един момент – БАМММ – всичко изчезна… – Защо, какво стана??? – Амии… Жена ми разбра…
1978

Животни
5723
Един мамут си вървял, ама по едно време пред него изниква една група слонове! Слоновете като го видели, започнали да го бият – бой, бой… направо го спукали от бой… По едно време мамута става от земята и вика: – Баси, писна ми от тия скинари…
1798

Животни
8372
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва: – Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата! – Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски! – Готово, – казва жабата – а ти, Зайо? – Аз искам каска! – Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски. – А аз искам мотор! – казва заека. Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор. – Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока. Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата: – А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!
1258

Професионални
7507
При командира на войсковата част идва възпитател от детския дом и се жалва, че след последният ремонт, който войниците са правили на покрива на детският дом, децата псуват безобразно. Командирът вика при себе си двамата войници, които са поправяли улуците и ги пита защо са говорили мръсотии. Единият отговаря: – Няма такова нещо, господин полковник! Просто редник Иванов запояваше улуците, а аз държах стълбата. Докато държах му говорех: "Редник Иванов! Нима не виждате, че оловото от вашият поялник капе на главата на вашият боен другар…
1427

Професионални
540
Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите. Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително. – Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! – гордо заявява чистачката.