Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 338

    Един гледа скъсаните си обувки: – Брей, хубавият гьон го правят на пържоли, а какви боклуци слагат за подметки!

  • 9348

    По време на социализма две русначета си говорят: – На мен дядо ми е бил партизанин през войната! Герой! Награден с орден от съветската власт! А твоят дядо какъв е бил? – Не знам, сигурно електротехник. Оня ден му намерих каската в мазето – имаше две гръмотевички нарисувани на нея.

  • 10256

    Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена: – Приготви ми чиста риза да се преоблека, че отивам на събрание на кооперацията. И се приготви защото като се върна ще ти ударя един як бой. – Защо бе Вуте? – пита го Пена и не разбира нищо. Вуте заминава на събрание, а Пена сяда на масата и започва да гадае защо и какво ще и се случи като се върне Вуте. – Да знае за онази дивотия с комшията? – не,не,не. Няма от къде да знае. Да се е досетил за връзката ми с Гочето? – не,не,не. Тъне в догадки Пена и чака да се върне Вуте. Към един часа през нощта се връща Вуте и Пена нетърпеливо пита какво е станало и защо се забавил толкова много. – Трудно избрахме председател на кооперацията – отсича Вуте.Просто никой не иска. Ние предлагаме, а те си правят отвод след отвод и така часове наред. – И все пак избрахте ли председател? – пита Пена. – Да е жив и здрав дядо Геле – казва Вуте. – Посъветва ни накрая всички да свалим гащите и се наредим до стената. За председател да изберем онзи на когото е най-голям. – И кого избрахте – нетърпеливо пита Пена. – Пешо. Пешо даскалчето. Той е вече председател. – Как Пешо бе, Вуте? – негодува Пена, – не беше ли там кумчето ни Дане? – Дане ли, мамка ти? Нали ти казах, че голям бой те чака като се върна от събранието.

  • 6494

    Червеноармейците хванали един от белите и почнали да го разпитват. След няколко часа Петка докладва на Чапаев: – Нищо не казва, гада! – А вие бихте ли го? – Бихме го. – А в бъчва с вода давихте ли го? – Давихме го. – Хм… Я му дайте да помирише партенките ми. – Е, Василий Иванич, ние да не сме някакви зверове!

  • 1989

    Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли! Военен

  • 9533

    Катаджии спряли един поп с моторче и му казали: – Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред! – Добре. – казал попа. Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред. – Дядо попе, защо всичко ти е наред? – Защото Господ е с мен! – А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

  • 6477

    – Ти си станал много любезен- хвали тъщата зет си.- Даже си запомнил, че бях казала, че давам половината си живот за бутилка хубаво шампанско. – Да, наистина! Затова съм донесъл цели две бутилки!

  • 3212

    Дистрибутор на средства за отслабване спира дебел чичко на улицата и му казва: – Благодарение на този продукт, аз само за един месец смъкнах 20 килограма! Чичкото (бивш пилот на бомбардировач) казва: – Това нищо не е, аз пък само за секунда съм хвърлял 20 килотона.

  • 3119

    – Сервитьор! Донесете ми още една бучка захар! – Но господине, тази ще е вече деветата! – Ами какво да правя, като предишните всички потънаха в кафето?

  • 2412

    В кардиологичния кабинет. – Не се безпокойте за сърцето си – казва лекарят. – Ударите му са силни и равномерни. Въпросът е дали ребрата ще издържат…

  • 11918

    Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници – "издирват се", и си мисли: "Глей колко им е акъла на тия полицаи бе… Що не са ги хванали като са ги снимали?

  • 4697

    – Гражданино, на колко сте години? – На 41 и няколко месеца. – Конкретно на колко месеца? – 496 месеца.

  • 8832

    Съдебно дело за развод. – Защо искате да се развеждате? – Имаме различни интереси. – А именно? – Аз се интересувам само от жени, а жена ми – от мъже.

  • 8912

    Българи задават въпрос към радио Ереван: – От четири години не сме яли месо, а започват постите. Какво да правим? Отговор: – Спирайте да ядете!

  • 10172

    Малкият Иванчо пита майка си: – Мамо, откъде идват малките бебета? – Щъркелът ги носи. – А кой чука щъркела?