Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

3238

Професионални
2495
Пенсиониран полковник бил много щастлив да срещне по улиците на малкото градче своя някогашен адютант. И тъй като търсел прислужник, веднага му предложил работа: – Ти добре се справяше навремето и задълженията ти ще бъдат същите както в армията. Бившият адютант се съгласил и му било наредено да събуди полковника в осем часа на другия ден. Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, разтърсил го няколко пъти, докато го събуди, а след това се обърнал към жена му: – А ти, малката бързо се прибирай в селото…
1978

Бисери
9033
Михаел Шумахер спечели победата. Коментар на Формула 1, БНТ
lol
2518

Сервитьори
9937
Един човек вместо мастика викал мастиска. И влиза той в бара и вика на келнера: – Шшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Келнера си замълчал. След малко пак: – Шшшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Тъй се повторило няколко пъти и накрая келнера му отвръща: – Ами стискай я и ти бе, кво чакаш.
2709

Професионални
11656
Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило. Един от полицаите казал: – Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма! – О, Боже! – изпищяло юпито истерично – И Ролексът ми го няма!
4678

Бисери
9580
Aнглия и САЩ са две страни, разделени от един общ език
4318

Бисери
4098
На онаниста сексът му идва отръки…
1809

Семейни
11374
Психиатър разпитва пациентка: – В семейството ви има ли някакви случаи на мании? – Да, мъжът ми има мания за величие – все разправя, че е глава на семейството.
3767

Семейни
739
– Прибирам се вчера, а жена ми намира червило по ризата ми… лудница, не ме остави на мира! – Не се учудвам. – Като почна да ми мрънка – и аз искам такова червило, и аз искам такова червило…
3418

Политически
4267
Руският министър на отбраната казва на подчинените си: – Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски. – Е, няма лошо… – Ама май е по-добре да им пратим ракетите. – Защо? – Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.
3407

Семейни
794
– Кажи ми Стефчо, какво е деятелен и страдателен залог? – пита учителката по български. Без да се замисля Стефчо веднага отговаря: – Деятелен залог, е когато заложиш 100 лв. на Еврофутбол, а страдателен, е когато ги изгубиш.
3238

Професионални
7147
Срещат се двама, отдавна не са се виждали: – Какво работиш сега? – Почнах работа в цирка, играя в един уникален номер – "сам срещу лъва". – А не те ли е страх? – От какво да ме е страх? Аз играя лъва.
4138

Любими герои
6268
Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата. – Мюлер! – помисли си Щирлиц. – Отчасти… – помисли си крокодилът.
4487

Блондинки
364
Катаджия спира автомобил шофиран от блондинка. – Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там? Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва: – Не мога да кажа точно, но, според мен е препинателен….
4858

Семейни
2563
Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Започва да крещи, обаче жена му го прекъсва: – Скъпи, знаеш ли кой купи телевизора? – Кой? – Той. А кой ни купи новия хладилник? – Кой? – Пак той. А уредбата? – Пак ли той? – Да. и новите ми бижута, и палтото… Мъжът размисля малко и казва: – Ами я завий тогава човека да не изстине!
4318

Митничари
2906
Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон: – Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко! Ръководителят на групата вади две бутилки водка: – На, занеси им да пийнат. След малко оная се връща: – Не искат водка! – Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи. След десет минути: – Лоша работа… Тя само дето не почна да танцува гола там – не я искат и това е… Продължават да проверяват целия вагон. – Тежък случай значи… Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай. След още малко мадамата пак се връща: – И пари не искат. Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал: – Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!
3418

Семейни
6364
– Гошко, харесва ли ти тромпета, който ти подарих за Коледа? – Това е най-хубавият подарък, който някога съм получавал, дядо! – Много се радвам! Значи ти харесва да свириш? – Не, защото татко ми дава по 5 лева на ден, за да не свиря…