Мръсни

Мръсни

7416

– Каква е дефиницията за оптимист? – Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.

Мръсни

2499

Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита: – Чичо, преди секс ли се ядат твоите ябълки или след секс? – Вместо, вместо.

Мръсни

439

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита: – Прощавайте, да ви се намират цигари? – Заповядайте! – А запалка? – Заповядайте! – А, да се запознаем, може ли? – А, да ви дам един барабан, може ли? – Защо? – Да водиш колоната на отиващите на майната си…

Мръсни

3397

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа. – Ох! – извиква тя. – Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира.

Мръсни

11884

Интервюират по радиото известен автопилот: – Какви коли предпочитате да карате? Леки спортни коли или големи мощни машини? – Ами как да ви кажа, когато карам спортна кола ми харесват спортните коли, а като се кача на някой мощен камион обичам да карам мощни камиони. – А какви жени предпочитате – руси или чернокоси? – Ами как да ви кажа, когато… – Благодаря ви за интервюто, времето ни изтече.

Мръсни

9594

В бара: – От одеве все пия, пия… а ти не ставаш по-хубава.

Мръсни

8518

– Много са ми разказвали какъв си в леглото – казва момиче на новия си ухажор. – Хайде и ти сега, – смущава се той, – нищо особено… – Именно това ми разказваха!

Мръсни

841

Срещат се двама бивши състуденти. – Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? – пита единия. – Кое Данче, бе? – Абе онова със зелените очи и тъмната коса! – ??? – Дето имаше крака до сливиците, страходни цици и дупенце като прасковка! – А-а-а! – сеща се другият… и какво? – Ами вчера ебах брат й!

Мръсни

1966

Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва: – Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом. – Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш – нещо ми занася надолу.

Мръсни

483

Младеж дълго оглежда една девойка и накрая казва: – Здрасти, може ли да те снимам? Девойката учудена попитала: – Защо? – Ами колекционирам природни бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..

Мръсни

6718

В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него: – Нещо да ви помогна? Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита: – Нещо парализа? – Не бе, гнус ме е да го барам…

Мръсни

8933

Вечер. Жена ще излиза с приятелки на разходка и оставя малкото дете на мъжа си да го гледа. Обяснява му какво трябва да прави, как да го забавлява. Връща се след няколко часа и какво да види – мъжът и легнал на дивана и чете вестник. Надървил си пишката и малкото си играе с нея… – А бе, простак, педофил, как може! Та това е собственото ти дете бе, идиот! – Ми кво ма, да му дам да си играе с вилицата да си избоде очите ли, ма?

Мръсни

7181

Двама педерасти седят на плажа и единия пита другия: – Какво е написано на лявата ти бузка? – "Честита коледа" – отговаря другия. – А какво е написано на дясната ти бузка? – "Честита нова година". – А как си между празниците?

Мръсни

8981

Едно време жените на село ходели без гащи. Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало: – Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

Мръсни

6440

Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!

Мръсни

2675

Младеж се буди на сутринта след купон и с натежала глава се довлича до банята. Поглежда в огледалото и що да види – от устата му стърчи тънка връвчица. Поглежда нагоре и с умоляващ глас казва: – О Боже, нека да е чаена торбичка!