• 4785

    Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря: – Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав…

  • 11355

    Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика: – Вече си стар, виж се, косата ти е бяла. – Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…

  • 3222

    Разликата между великото и смешното е… 30 сантиметра.

  • 8283

    Двама воайори се срещнали. Единият попитал: – Какво ще правим тази вечер? Другият му отвърнал: – Ще видим.

  • 6073

    – Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли? – Понякога. – Епа викни ме и мене някой път де…

  • 254

    Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа: – Скъпи, какви дълги мигли имаш! – Ами така е, защото като малък много съм плакал… – Да беше и пишкал повечко…

  • 11444

    Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване: "Това е ръката ми… Това е нейната ръка… Това е задника ми… Нейния задник… Ето и члена ми… И нейния… Какво?!"

  • 8981

    Едно време жените на село ходели без гащи. Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало: – Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

  • 2908

    Попаднал някакъв нещастник в диво грузинско село и домакинът му решил да го изнасили вечерта: – Ще те еба, обаче как искаш – с вазелин или без? – С вазелин. – Добре. Вазелин Иванич, ела тука, иска и двамата да го оправим.

  • 9905

    Двама приятели се срещат: – Иии… откога не съм правил секс… – Ааа… Аз сутринта си направих френска чекия. – И ква е тая френска чекия? – Ами нали съм водопроводчик – нагласяш френския ключ и действаш…

  • 4049

    Две момченца си говорят. Едното казало:– На татко оная работа му е много голяма.А другото отговорило:– А на моят му е малка, ама как боли!

  • 9622

    Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала: – Няма език! Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала: – Няма страст! Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала: – Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

  • 3997

    Влиза един гърбав в една обществена тоaлетна. Вади си оная, доста внущителна по размер. В този момент влиза един обратен и като му вижда оназ работа казва:– Уау! Ако имах такъв щях да мога да си правя сам свирки!– Ти що мислиш, че съм гърбав?!

  • 7274

    Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:„Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки“Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:„Който слезе от дървото, ще го изнасилят.“Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:– Господин полицай, изнасилиха ме!А полицаят му отвръща:– Ми ти, що се катериш по дърветата…

  • 7461

    Онанизмът – това е просто секс на бърза ръка…

  • 6735

    – Какво може да бъде по-трудно от това да събереш шест бременни жени в Трабант? – Да направиш така, че шест жени да забременеят в Трабант.