Мръсни

Мръсни

6001

Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче. При настаняването старият му казал: – Тука в затвора играем на една игра, нарича се "семейство", така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ? Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал: – Аз смятам да бъда таткото. Старият затворник отговорил: – Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура.

Мръсни

4845

Седят си в парка на една пейка момче и момиче. Момчето пита: – Какво мислиш за френската любов? Момичето отвръща: – Не знам, не съм била във Франция!

Мръсни

2846

Варвят си два кура и единия вика: – Тате, искам сладолед. – Избий си го от главата…

Мръсни

11804

Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия: – Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел… – Сериозно? Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва…

Мръсни

1258

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: – Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето? Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва: – Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!

Мръсни

9721

Един сляп човек си върви по улицата и минава покрай един рибарски магазин и вика: – Здравейте, момичета!

Мръсни

12008

-Какво е това танц? -Вертикален израз на хоризонтални желания!!!

Мръсни

6144

Из "Кама сутра": Позиция "Арбалет" – опъваш и после се изстрелваш.

Мръсни

2773

Един педераст си карал по магистралата, но в насрещното движение, и блъснал една кола. Шофьора на колата излязъл и го напсувал: – Ей, педераст, да те еба в гъза! А педала казал: – Всички само обещавате…

Мръсни

9897

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:– А какво ще правите довечера? Смело отговаряйте:– Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

Мръсни

10808

Mомче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва: – Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов. След един месец получава първото си писмо: – Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов. Бащата получава след още един месец второто писмо: – Татко прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.

Мръсни

6572

По-добре фалически символ, отколкото символичен фалос!

Мръсни

9410

– Стига вече! От твоите намеци един чифт бикини не ми остана здрав!

Мръсни

11411

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка й я съветва: – Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо. – Защо чисто бельо, нали е само първа среща? – Ех, дъще… Аз на твои години не бях такава песимистка.

Мръсни

1966

Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва: – Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом. – Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш – нещо ми занася надолу.

Мръсни

5712

Три проститутки си говорят: – Вчера бях с един, с 20 см! – Това е нищо – казала втората – Аз бях с един с 25см! – А аз бях с един със 7 см – казала третата. Другите две се засмели: – Хи-хи-хи! -Не хи, а Фи! – казала пак третата. (разяснение – "Фи" е знака за диаметър)