Вицове за пълнолетни
Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо: – Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено. – Не се притеснявай – казал той. – Аз от кръста надолу съм като новородено. Жената си съблякла блузата и наистина – гърди почти нямала. Мъжът си събул панталона и извадил огромен член. – Какво е това? – възкликнала жената. – Нали каза, че си като новородено? – Ами то си е така – 51 см. и 3,5 кг – отвърнал й той.
Двама педерасти си говорят. Единият попитал другият: – Как да ги разпознавам, кой е с по- голям член? – Ами по по-големите обувки. На другия ден първият отишъл в един гей-бар и видял един с много големи обувки. Попитал го: – Искаш ли да ми го вкараш? А другият се съгласил. Отишли в дома на първия, а той казал: – Само, че искам да се засилиш от края на стаята! Засилил се другия, но се спънал и му влязъл с глава. А първият възкликнал: – Не ти ли убиват тия обувки, бе!
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: – Хайде тази вечер да се разменим на кръст – нали сме приятелски семейства, за една вечер само. След размисъл всички се съгласили … На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: – На мен много ми хареса. А на теб? – И на мене – то било много хубаво. – Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените…
На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец. Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс: – Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна. Българинът веднага издавил своята гордост – 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра. Пуснал ги вождът да си вървят. Вървят тримата из гората, а българинът казва: – Ако не бяха моите 50 сантиметра… Руснакът допълва: – И моите 48… Китаецът тихо добавя: – То аз ако не го бях надървил…
Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала: – Бабо, какво е това там между краката ти? – Ами котенеце баби. – Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.
От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита: – Извинете, господине, колко струва вашата пура? – Тридесет франка. – А по колко пури изпушвате на ден? – Може би по десет… – Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел. – А вие самият пушите ли? – Не, разбира се. – Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?