Вицове за пълнолетни
Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало. – Яж мама, защото ще я дам на чичкото! Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал: – Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!
Последните проучвания показват, че типа мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.Например – по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно: – Я, госпожата нарисува кур! Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая. – Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?
Изследване финансирано от Европейския Съюз имало за цел да установи защо главата на мъжкия пенис е по-широка от останалата част. Англичаните за шест месеца изследвания похарчили 200 000 долара и установили че главата на пениса е по-широка от останалата част за да се достави по-голямо удоволствие на мъжа. Французите след осем месеца изследвания и похарчени 300 000 долара заключили че главата на пениса е по-широка за да се достави по-голямо удоволствие на жената. Поляците за една седмица изследвания похарчили 73 долара и заключили че главата на пениса е по-широка от останалата част за да не отлети ръката на мъжа и да го удари по носа.
Повикал Сър Хенри сина си и му рекъл: – Сине мой, вече си голям, замислял ли си се за женитба? Какво ще кажеш за лейди Анна? Тя е от знатен аристократичен род, по майчина линия е приближена до Бъкингамския дворец… – Не, сър, не я искам! – Добре тогава, какво ще кажеш за мис Маргарет? Тя е от семейство на видни индустриалци, баща й притежава няколко корпорации… – Сър, и нея не я искам! – А може би госпожица Елизабет? Семейството й са интелектуалци, тя е спортистка, свири на пиано… – Не, сър! Добре тогава, сине мой, кажи ми кого искаш! – Джон, камериерът! – Господи,… та той е католик!
Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж: – Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие… – Ама не е това, което си мислите… Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте. – Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво – внезапно получихте повишение на заплатата ли?
Двама приятели разговарят. Единият – голям късметлия, другия – пълен нещастник. Първият вика на втория: – Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а? – Ми да, що пък не? – Ами в какво би искал да се преродиш? – Абе, в к"во, в к"вот" да е, само да не е сперматозоид. – Що бе? – Абе, кат" си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна…
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си : – Миличко, колко пъти си ми изневерявала? – Три – признала си тя. – Защо? – Да станеш звезда! – И с кого? – Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха? – Да. – Е, след това ти подаваха? – Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш? – Да. – Е, след това те пускаше? – А после? – А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше? – ?!? – Е, почна да те аплодира…@
