Вицове за пълнолетни
Бавен, чувствен танц. Тя, притисната страстно в партньора си, пита: – Много се вълнувам! Не мислите ли, че деколтето ми е доста дълбоко? Той, заглеждайки се внимателно в деколтето: – Е, не бих казал, че е дълбоко! А вие, какво, косми по гърдите ли имате? Тя: – Но, какво говорите! Разбира се, че нямам! Той: – Тогава, даааа, извинете ме, но май наистина е малко дълбочко това деколте…
Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото. Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита: – Сладур, как ти беше името? Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва: – Казвам се Камен. Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква: – Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!
Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено – онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал: – Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното. – Искам да оправя жена ти. Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал: – Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.
Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена. След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала: – Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!
Един монах карал велосипед. По пътя срещнал една монахиня и й предложил да се качи. Тя се съгласила. След като стигнали до манастира монахинята слязла и си казала: – Ах, тези монаси все не могат да разберат, че съм без сутиен! …в това време попа си казал: – Абе тези монахини не можаха ли да разберат, че колелото няма пръчка!?
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва: – Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам. Носят му смокиново листо, той го пробва и казва: – Не, малко ми е. Носят му по-голямо. – И това ми е малко. Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал: – Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
Една жена пита съпруга си: – Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок? – Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде! На обяд пак се повтаря същото: – Скъпи, искаш ли супичка, пържолка? – Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде! За вечеря – пак същата история… – О, не скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо! – Ааа, стига вече! А моят стомах вече стърже! Писна ми! Слизай!