Мръсни

Мръсни

12008

-Какво е това танц? -Вертикален израз на хоризонтални желания!!!

Мръсни

9819

Разчуло се че жените от едно племе в Африка били 30 см дълбоки и 10 см широки. Изпратили експедиция изследователи. Намерили племето, установили че слуха е верен и отишли при вожда: – Абе вие как ги таковате тия жени бе? – Ама те се разтягат бе!

Мръсни

568

Кратък наръчник по секс: 1. Вкарайте го. 2. Изкарайте го. 3. При нужда повторете.

Мръсни

8240

Двама обратни много се обичали, но единия бил много ревнив – не разрешавал на другия носа да си покаже навън. Един ден му се наложило да излезе и казал на другия: – Муцинко, сега излизам за пет минути, а ти само да си мръднал от кревата. Лежиш тука и не мърдаш! Излязъл… Връща се след пет минути и какво да види – цялата стая – таван, стени, под – всичко оплескано със сперма. Вбесил се и се разкрещял: – Не те ли е срам – за секунда да те оставя и веднага намираш кой да те оправи! Как можа да ми изневериш! А другия, уплашен, му отговаря: – Ех, бе, муцинко, ти не даваш човек и да пръцне….

Мръсни

4019

Две бебета-близначета играят карти в корема на майка си. По едно време едното хвърлило картите и казало: – Аз няма да играя повече. – Защо? – попитало другото. – Защото един плешив чичко влиза и излиза и ми гледа картите.

Мръсни

2339

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: – Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора. Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: – Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите. Моментално бащата скочил: – Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Мръсни

2773

Един педераст си карал по магистралата, но в насрещното движение, и блъснал една кола. Шофьора на колата излязъл и го напсувал: – Ей, педераст, да те еба в гъза! А педала казал: – Всички само обещавате…

Мръсни

913

Един педал ще ограбва банка и за целта тренира пред огледалото: – Горе ръцете (с мек гласец) – не, не става. – Горе ръцете (с по-твърд глас) – не, не става. – Горе ръцете (вече с най-грубия си глас) – и решава че е успял. Отива в банката и твърдо казва на касиера: – Горе ръцете и парите на масата! – Я да ми го духаш. – Почакай малко – казва педала с меко гласче, навеждайки се надолу.

Мръсни

3262

Мъж, известен с много си любовни похождения, както при жените, така и при своя пол умира и спира пред райските врати. Свети Петър го спира и както му е редът провежда малка анкета: – Кажи сега, вярна ли е тази слава, която ти се носи? – Ами, вярна е… – А как успяваше при жените? – Ами как, заговорим се и от приказка на приказка, стигнем дотам. – Добре, ами при мъжете? – Ами, че пак така, заговорим се и от приказка на приказка… – Хайде, хайде, минавай, че много се заприказвахме! – изкомандвал светията.

Мръсни

5700

Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му че предлагат главно два вида секс – топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен секс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал: – Ей, хора, тя взе да повръща! Чул го чистачът, дошъл и казал: – Спокойно, ей сега ще сменя трупа – тоя пак се е напълнил!

Мръсни

9727

– Може ли жена да забременее от разстояние? – Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.

Мръсни

6613

Дама оглежда вибратори в сексшоп: – Този там колко струва? А онзи там? А онзи в края – там до стената? – О, пожарогасителят не се продава, госпожо!

Мръсни

12044

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си : – Миличко, колко пъти си ми изневерявала? – Три – признала си тя. – Защо? – Да станеш звезда! – И с кого? – Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха? – Да. – Е, след това ти подаваха? – Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш? – Да. – Е, след това те пускаше? – А после? – А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше? – ?!? – Е, почна да те аплодира…@

Мръсни

9631

Марийка:– Господине на Иванчо му тече кръв от носа!!!Господина:– А ти ако още един път ми прекъснеш урока ще ти тече от гъза!

Мръсни

10287

Начало на лекция в медицинският институт. Влиза лекторът, стар професор и казва: – Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я, с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми – няма…. Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия".

Мръсни

6076

Двама здравеняци изваждат от спрял автомобил на пътя шофьора и го минават набързо. След което го връзват на едно дърво, за да не избяга веднага и си заминават. След час спира друг автомобил, излизат още двама. – Ей, ти защо си вързан там? – Ами…то…тука… – разказал им той за другите. – Ми, що пък и ние да не се пробваме? – си казали те. Речено, сторено. Така няколко пъти. На тръгване и те го вързали отново на дървото. Минавайки от там горския вижда човека: – Що си вързан тука, бе? – Еби, не питай!