Вицове за пълнолетни
Последните проучвания показват, че типа мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.Например – по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.
Тираджия качил стопаджийка. По пътя спрял в една горичка, натиснал я – и тя иска, не иска му дала. Само дето била неразположена и тираджията се съгласил за отзад. Спрели в следващия град, стопаджийката слязла и тираджията се провикнал след нея: – Ей, туй тираджиите сме голяма работа! На което тя отвърнала: – Пък ние педерасите още-по…
Защо обратните са пратеници на дявола – религиозно доказателство: Двама обратни могат да правят поза "69". Двама нормални – също. Двама обратни могат да правят поза "99". Двама нормални – също. Трима обратни могат да правят поза "699". Трима нормални – също. Но каквото и да правите, позата "666" е достъпна само за трима обратни.
На първия етаж на един блок живеели пенсионери. Над тях живеели младо семейство. Старата баба от първия етаж среща младата от втория: – Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея. – Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов. Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика: – Мито, дай пушката, в къщата има пор!
Едно момиченце казало на баща си като излезе да му донесе две куклички: една със шапчица и една без шапчица. Бащата се прибрал. Момиченцето го попитало какво му носи. Той бил пиян… Извадил си инструмента (оная работа) и казал: – Ето дъще, като го оголиш – кукличка със шапчица; като е иначе – кукличка без шапчица. Момиченцето си играло така цяла нощ и на сутринта таткото какво да види – целият посинял. Поискал обяснение и какво според вас? – Играх си на кукличка със шапчица и без шапчица, тя ме наплю и аз я набих с точилката!
Иванчо казва на майка си: -Мамо, татко ми каза,че ако отгатнеш гатанката ще правите секс. -Ок-съгласила се тя. -,,Това е е ___ти секса!“ Сега на мястото на ___ сложи бах!-казал Иванчо. -,,Това е ебахти секса!“.Ама мили това не е гатанка!-учудила се майка му. -Е знам ама татко ми каза да те занимавам,докато той прави секс със секретарката му!
Трима мъже се хвалят със сексуалните си подвизи: – Миналата седмица почнахме да се чукаме с една мадама по време на новините от осем часа по телевизията, а свършихме чак след филма. – А аз пък с една мадама… Като почнахме вечерта, та чак сутринта свършихме! – А аз като почнах една мадама миналата седмица… – Какво? – Ами така и не свърших.
В разгара на лятото един турист си върви по плажната ивица. Температурата на въздуха била 39 градуса. По едно време страшно много ожаднял. Гледа на земята шише с вода. Изпил го. Продължил по пътя си. Пак ожаднял. Вижда шише, на което пише "КК2КК". Изпил и него. След малко усетил, че "инструмента" му започнал да се надървя и станал сташно голям. Чудел се какво да прави. По някакъв начин извикал "Бърза помощ". Пристигнала линейката. Две медицински сестри отишли при човека и го попитали: – Какво сте пили? – Вода и едно шише, на което пише "КК2КК". Те му отговорили ужасени: – Вие сте пили "куродръвец за коне по 2 капки на кофа"!
По улицата ходи красива девойка, насреща и – младеж. Изравнявайки се с нея, той шепне: – Момиче, направете ми минет… – Какво!?! Аз да не съм…!!! – Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто… Отдолу се чуло мляскания: – Мям… Мям… Мям… и шапка!?