1544
Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва: – Я! Мое е!
Национални
Национални вицове
-
-
1814
Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000". – Хм…, вика единия, да вземем да станем християни? – Ама не те ли е срам бе, Яков – баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? – Е, 5000 долара са си пари все пак. Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред. – И какво сега, дадоха ли ти парите? – Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!
-
323
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. – Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца. – Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! – Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър? – Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: – Може ли да ми продадете един килограм сирене? – Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?
-
3002
Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи. Още от вратата подхваща Айшето: – Ах ти, курво… – Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми? – Да. – Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето. В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика: – Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.
-
1672
Прочут каубой влиза в местното барче: – Кой боядиса коня ми в зелено? Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново: – Кой боядиса коня ми в зелено? От задните масички се надига един, два пъти по-висок от каубоя: – Аз боядисах коня ти в зелено! – О, така ли! Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш.
-
7002
Правят анкета в различните страни – какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра. Францyзойката: – Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение! Американката: – Ще го съдя и ще му взема половината имущество! Негърката: – Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето – ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа. – А ако пак изневери? – Втория път му режат още 15 сантиметра. – А ако и след това изневери? – Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали?
-
11422
Двама канибали си говорят около масата: – Никак не харесвам брат ти. – В такъв случай изяж си поне картофите!
-
8387
– Тате, като тупах килима, падна една пара. Какво да правя? – Продължавай да тупаш! И по-силно!
-
12066
Конкурс за космат мъж който да влезе при мечка да и отреже ушите и за награда получава секс с китайка. Влиза Французин съблича се няма косми дисквалифициран е веднага. Влиза Американец добре окосмен пускат го при мечката ,а тя го изяла. Влиза Българинът -Моля съблечете се го подканят -Ама аз съм си гол отговаря Пускат го при мечката отвътре страшна тупордия, ревове, викове. След десет минути излиза нашия и пита -Къде е китайката да и отрежа ущите ?
-
5515
Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия: – Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото. Другият отговорил: – Вземи мойто, на мен пък ми взеха коня…
-
8163
Огромен тексаски каубой за пръв път попаднал в Ню Йорк и влезъл в луксозен ресторант. Поръчал си бифтек. Келнерът му го донесъл "алангле". Каубоят погледнал бифтека и казал моментално да го върнат в кухнята и да го допекат. Келнерът възразил: – Но той е напълно готов! – Готов? Нищо подобно! – възкликнал каубоят. – Виждал съм крави да оживяват и след по-брутални преработки.
-
736
Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски. – За пет пенса или за десет? – пита барманът. – От какво зависи? – Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет. – А ако го изпия на един крак?
-
4455
Чукче пита баща си: – Татко, защо говорят за нас, че сме глупави? – Защото сме… и чука два пъти с пръст по масата. – Я, татко, някой чука, ще ида да отворя. – Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.
-
9776
– Защо чукчите не пият варено мляко? – Не могат да вкарат рогата на кравата в контакта.
-
1125
В час еврейска учителка пита:– От какво е умрял Хитлер?И Иванчо отговаря:– Като си е видял сметката за газта госпожо!
-
7700
Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла – изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час – едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три – никой не излиза… По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: – Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш – има!?
