8947
В Дивия Запад. – Уили, мисля, че баща ми е доста благоразположен към теб! – Сериозно? И как разбра? – Ами, когато днес му казах, че ще наминеш да ни посетиш, той извади от пушката бойните патрони и ги замени със сачми.
Национални
Национални вицове
-
-
6347
Двама индианци за пръв път виждат човек, който кара водни ски: – Планински орел, ти как мислиш – защо тази пирога върви толкова бързо? – Ами не виждаш ли, че отзад някакъв тип я гони?
-
7533
Чукча влиза в магазин за техника и пита: – Имате ли цветни телевизори? – Да, разбира се. – Ами дайте ми тогава един зеленичък, ако обичате.
-
9035
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него: – Абрахам, как пътува? – Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя. – Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място. – Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно.
-
11389
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда: – Съседното племе ни обяви война… Вожда се потупва по корема: – Ей, писна ми от банкети…
-
4419
– Аз съм българче… – Стига си се оплаквал, бе!
-
1125
В час еврейска учителка пита:– От какво е умрял Хитлер?И Иванчо отговаря:– Като си е видял сметката за газта госпожо!
-
2584
Две циганки отиват в една аптека и питат: – Имате ли лекарство за пичи въшки? Аптекарката отговорила възмутена: – Не е културно да говорите така! Кажете "за дамски буби". – Добре, имате ли лекарство за дамски буби? – Да. Колко искате? – Ами като за две путки.
-
7041
От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва: – Изпратете 2000 тухли за научни изследвания. След един месец: – Изпратете 20000 тухли за научни изследвания. След още един месец: – Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания. Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана. Гледат тухла. – От тук – правоъгълна. – И от тук – правоъгълна. – И от тук – правоъгълна. Хвърлят я в океана: – А прави кръгове???
-
3115
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше: – Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам – много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме. Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия. Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия – Меминчо – възкликнал: – Аман боже-е-е, каква путка! – Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!
-
6473
Евреи в газова камера:– Пуснете ни, пуснете ни..Отвън се чува:– Пускам! Пускам!
-
4573
Евреин пуска телеграма до семейството си: – Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно.
-
1721
Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си: – Тате, тате, как се обуват слиповете? Големия Манго отговорил: – Много просто – жълтото отпреде, кафявото одзаде.
-
9354
Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. – Какво стана бе? – Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз… Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: – С тебе пък какво? – Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка… На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: – ?!?!?!? – Ей, ебати майтапа! – Какво бе? – Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и… – Добре де и какво натам? – "ми свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!
-
5811
Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора. Първата вечер най-атлетичният от тях – Скокливият елен – прескочил стената и избягал. На втория ден най-силният индианец – Големият бизон – счупил решетките на прозореца и се измъкнал. На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците – Зоркото око – забелязал, че килията няма врата и също избягал.
-
7755
Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците. Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите: – Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат. Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва: – 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях. Командирът е поразен: – И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им? – Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.