Национални вицове
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?
По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.
– Как се казва "интелигентен човек в САЩ"? – Турист.
Срещат се външните министри на Китай и Япония. – Ташакимото Ебачи – представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал: – Цун Кай Хуй.
В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:– Трябват ми доброволци за каймата.
Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита: – Защо стачкувате? – Ами малки са заплатите. – А Вие какво работите и колко получавате. – Елмонтьор само за 100 ДМ на месец. – Добре, елате с мен в Германия и ще получавате по 1500 ДМ. Черногорецът го изгледал злобно и отсякъл: – Абе ти от толкова хора мен ли намери за будала.
Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи "hot dog" и си казал: "Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам". Отишъл, поръчал си един "hot dog" и след като отворил двете питки попитал продавача: – Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?
В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете! Цялото село позорно го изгонило. Така се появили японците…
Проститутка поглежда през прозореца и вижда един чукча – потропва нетърпеливо на тротоара и поглежда към публичния дом. Подвиква му: – Какво чакаш, идвай! – Чакам червения фенер да светне зелено че да пресека улицата.
Чужденец е на екскурзия в Абърдийн и решава да се обръсне. Бръснарят го настанява на стола, взема един бръснач, наточва го, плюе върху острието и тръгва към клиента. Чужденецът е ужасен: – Но как може така! Нито кърпа, нито сапун, а отгоре на всичко и плюете! – Спокойно, приятел, виждам, че си чужденец и затова правя така. На местните плюя направо върху бузата…
Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види – чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят. – К"во правите бе, ще гръмне! – Карай, ние имаме още две…
Тръгнал Пундьо за Англия. Казали му да говори бавно за да го разбират по-лесно. Пристигнал там и казал: – Доообър ден. Аз съъм Пуундьо от Бъъългария. Ииидвам даа ви изнесааа концеерт. Посрещача казал: – Дообър ден. Аз съъм иизпратен да вии поосреещнаа. Аз съъщо съм от Бългаария. Пундьо отговорил: – Амми катоо и дваматаа смее от Бългаария защоо си говоорим на английйскии?
На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: – Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил: – Извинявай! И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето: – О, сбъркал дума: извинявай!
Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря: – Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска. – С изключение на кмета на Дъблин – отвърнал съдържателят. – Не, без изключение! – Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв. Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл: – Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. – И бързо добавил: – Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.
– Как мислиш, дали старият Ангъс е наистина чистокръвен шотландец? – Абсолютно! – Защо си толкова уверен? – Защото си е запазил всички детски играчки за времето, когато ще се вдетини!
Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги. Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги. Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.